９月快结束了

1、
问世间情为何物
拍拖７年
我答不出
好朋友的痴情
看了其实挺为他心疼的
但是除了倾听
我又能做些什么呢

２、
那天帮人买了一张便宜groupon voucher
以为自己捡到了宝
结果却是一场空
预约满了　
自己也要远去工作了
如今想转卖出去也变得了无音讯
最坏的打算
还是亏了那RM60吧

３、
Mike 请吃了一顿pizza & cakes
作为我生日的晚餐
虽然迟了虽然生日当天被他放飞机了
但依然感谢
谢谢他对我的照顾和教导
跟他一起总学到很多东西

４、
要走了
是时候要收拾包袱
收拾心情
开始我下一个章节的旅程
是很担心
是有点害怕
但是总得告诉自己要坚强不要怕
为了赚钱为了梦想
就必须向前走
别回头

５、
１４年的友情
走到了今天
谢谢你对我的信任
感激我们还是一如往昔
我最要好的朋友
我庆幸我们还能说走就走
坐在一起　喝茶聊天甚至谈心
再过１４年
我们会变成怎样了呢？
希望到时候
还是称兄道弟的好兄弟

６、
不再说分手
又再单曲循环了
感触良多

７、
自己做过sales
但是很看不过眼那些一直逼别人买东西的salesman/girls
那天买了个Yun Nam Hair Care RM20 voucher给我妈妈
随同的男朋友也获得了免费检查和护理的优惠
但是后来就发生了很不愉快的事
自表态不想买产品还是签配套后
服务态度立刻转变的员工
过后还要２个人一起围攻我男朋友要他买产品／签配套
最生气的莫过于
明明我已经竭尽全力要帮我妈和男朋友摆脱
他们却自己把头撞了进去
也不懂他们是不好意思要应酬个什么劲
白白地就被人说服付钱
我真搞不懂我之前这么费力帮他们是为什么
反而到头来还要闹个不欢而散
自己变成一个大罪人似的
一个超级不爽的经验
自那天起　
决定blacklist Yun Nam

８、
感觉９月好像过得很快呢
每天都有活动似的
黑客帮的歌词
interview, gathering, visit orphanage home, etc..
weekends 要做工
还病了一场
之前食物中毒
发烧上吐下泻
现在就咳嗽多痰
经痛当然少不了
但感觉这个月痛得更厉害了
看来要给多点心思调理好身体
不然真的很快就变残

９、
家里的问题始终存在
好想逃离这个家
好烦
妈妈也因为这样变得更让我讨厌了
我清楚知道我不能这样
可是往往却控制不了自己对她的冷漠
心里还是爱她的
但却因为她的态度而让我觉得生厌
该怎么去拿捏取得平衡呢？

１０、
乱糟糟的人生
无从改变
只能从自己的生活下手
思想变得更正面积极一些
放下一些我管不着的事
才会过得比较开心吧

低落的叹气

1、
我过着无悔的生活
还为此引以为傲
原来一切都只是自欺欺人
而现在
到头来后悔的还是自己
但是我又能怎样呢
时光不能倒流
我也不能再获得重启的权利
今天的我
都不懂叹气叹了多少次了
感觉好像又回到了读中六那时候的迷茫
忽然感慨
人生这条路本来就不好走

2、
最近的我
穷到一个境界
真的从来没有想过会这么穷
而且最悲惨的
莫过于在你身无分文
钱包1块钱都没有
银行的钱也所剩无几到再提款几次就变零的状态时
中了一张罚单
原因是我放的parking tickets太靠近前车镜
导致那些MBI看不清楚我刮的时间是几点
所以就开了一张rm40的罚单给我
好蠢
我明明就有放
怎么那个MBI这么不通情达理阿

3、
接二连三的不如意事
是因为之前太好运了吗？
找工作的过程也不太顺利
尤其看见身边的朋友一个个找到工了
还要是第一份工薪水就很高的那种
虽然说不能比较
但我还是压力了
再来是因为他
压力的根源
我不能像他一样
我必须比他强
赚得比他多
那样我们才会有未来

4、
Broadband 的quota也快用完了
想申请wifi但是又基于合约问题
导致我不能很爽快地签下
没有得上网
我怎么找工呢
看来真的是碰到瓶颈了

5、
是时候应该定下几个新目标了
之前定的都刚好在毕业时完成了
没有目标没有方向
不定下来就会遗忘就会忽略了
一直想完成的东西
热诚也会消失

6、
从槟城回来
说好要收拾房间的
但是到现在
房间还是乱糟糟的
好像还比之前乱了
不禁怀疑
我这段日子到底在搞什么啊
时间管理又出现问题了！

7、
知道应该拿这段无所事事的时间充实自己
像是增进自己的语文能力
尤其是英文
觉得自己讲英文实在不是很行
当然还要提醒自己的日语也不能荒废
12月要去报考JLPT
这是之前我告诉自己一定要完成的
绝对不能出尔反尔
还是那句
时间管理方面那里要注意下了
再这样下去
我就快被社会淘汰了
该想想办法才行

8、
其实也知道自己不能那么低落
应该灌输自己正能量
积极地冲刺
不要气馁之类
我想
对抗负面的第一步骤
是行动吧
好！
从这一刻起不要再摩摩磳磳了
不要再拖延计划
持续向前的动力
还要记得半年后的约定
要常做运动keep fit!

近况

1、
毕业了
3年眨眼就过了
朋友们都有正式的工作了
没有工
也至少去面试了
而我一个面试都没有去过
看起来我像是最得空的一个
别人看我不透
觉得我应该更积极地找工
但我只是清楚自己需要的是什么
我想做回自己领域的工
而不是转行做一些admin的工作
是不容易找
但我依然还是想试试
累积这方面的经验然后继续升造
第一、
经过practical的经验才会知道面对的问题是什么
对我以后做research来说也会有帮助
第二、
待我读完master出来要找工
至少我还有之前在这个领域的工作经验
而不是空有一个文凭还有之前完全不相干的admin工作经验

别人问我
我只会回答想找回自己领域的工
甚至有朋友质问我还是这样答
不想做太多的解释
因为惟有我自己最清楚自己想要的什么
跟你交代了又怎样呢
最重要我对自己有交代就行了

知道工作难找
也不能每天在家找工
呆呆地等回复
之前去了日本和沙巴旅行
储蓄也用得7788了
所以我都做些兼职
星期六星期日赚些外快
星期一到星期五找工兼见朋友谈些合作小生意

悠闲之余我不忘忙碌
但有谁能明白呢
亲戚会说一个大学生怎么去百货公司卖东西
朋友会说怎么不去认真找个正式长期工
也会问我不是打算继续升造吗
随便找个工赚钱的做就好
管它有没有关系到你的领域
反正你要的是存钱继续升造

其实种种的慰问种种的眼光
谢谢我知道其实你们关心我
虽然我是个路痴
但我还是有我想走的路

2、
最近每个月或许都会变得头痛起来
伟杰推荐我进入了黑客帮
一个创作团体
但经过它们的筛选
我还是需要一些磨练
才能够达到卖歌的水平
帮主给的评语是我写歌还不够细腻
还欠缺一些商业的味道
这点千真万确我也不否认
所以每个月都必须写至少1首歌词
还要根据他们设定的主题来写
里面高手如云
压力不在话下
真希望自己能够进步
不让大家看笑话阿

3、
妈妈的脾气越来越顽固
越来越暴躁奇怪了
每次和她讲电话
都会莫名地被盖电话
也曾亲眼看过很多次
她讲到不开心就盖人家电话的一幕
其实事实上我也告诉过她
知不知道盖人家电话是很没有礼貌的一件事
但没辙
只要不顺她的意
她就发脾气
在她跟爸爸和阿姨们的相处之中我看多了
其实那时候我外婆过世后
我一直都处在on call的状态
只要她一个电话打来
我就必须随时stand-by去载她载人
我没有埋怨
总是说ok 我现在就去
很多时候我都觉得她越来越不能够接受别人的意见
告诉她这样这样
她却要那样那样
然后一不对嘴形
就盖电话或就闹个不欢而散
我男朋友说我妈妈变了开始越变越古怪
我阿姨们说我妈妈变了以前不是这样的
唉其实我也开始察觉到了
但我明白现实中的苦已经把她折磨到伤痕累累了
没有崩溃也是不幸中的大幸了
所以我尽可能都在做个孝女
但是有时候我的语气往往出卖了我
或许我的EQ真的没有我想象中那么高
不耐烦也应该是时候学着压抑吧
同时候其实也害怕一旦迁就就会被她一再一再地呼叫
但没办法她是我妈妈
只能对自己说
珍惜身边人吧
我们长大了而他们却老了
朋友的爸爸最近去世了
不禁让我害怕
原来我们离死亡真的很近
随时都可能是你身边的任何一个人
或者是你自己

4、
话说我朋友的爸爸去世了
而那个朋友其实没告诉我
是我从她的微信里读到的
震惊之余
也觉得其实我与她的关系更加疏远了
她生日那天
我除了祝福她生日快乐
也有告诉她
有什么事情呢不需要太过隐藏自己
可能我不是很会安慰人
但我会是个很好的聆听者
没有回复
我体谅说或许她心情可能还未平复
我也不方便再多说什么
始终相信如果一个人信任你
他就会毫无保留地告诉你所有东西
不需要一再地追问
如果不是对的人
你的关心或许对别人而言是件烦心的事呢
谁懂呢
在这个案里除了感叹生命可贵之外
我也觉得友情这回事真的很迂回
感情淡了却不懂得该怎么补救
是我不会经营吗
也许吧

5、
明天会去mydin做工
一份我觉得被骗的工
薪水只有rm80 per day
可恶的是竟然没有commission
还一大堆东西要做
要算货点货还要算纸杯
甚至去到klebang载货
没有教我怎样setup booth
然后要我自己研究自己保重
可悲的是这份工还要做到下个星期总共4天
好死不死就是在我申请这份工后不久
有更好的工作出现
男朋友还说我笨怎么不推掉它
但既然我答应了人家我不能放飞机不做
人家也很难在这么短时间去找人吧
我是一个有责任感的人
所以我忍
但就不用妄想我会帮你推销到那么卖力咯
=P
还是prefer那天我在tesco extra卖 vouchers那份工
commission高又不用这样麻烦
虽然工作压力大啦
因为老板很凶要求又高
同事们的工作能力又很好
搞到自己不敢松懈
放饭的时候也不敢吃太久
还没满1个小时就回去继续冲sales
听起来是压力到很恐怖
但这是做工的定律
拿得人家这样的工钱就是要付出那么多
当然还要能够承受这样的压力咯
那个老板知道我刚刚毕业没有工作
还问我有兴趣帮她长做
到处走去摆fair卖vouchers
比如说去到槟城帮她卖
但没有包交通和住宿
是有点心动但还是没有立刻答应
因为我还在找着我想要的工阿

6、
还是很喜欢<不再说分手> 这首歌
看来还需单曲循环个好几天
听着这首歌来写部落格的感觉真的很不错

我们的分手不少于100次

"我们之间说过多少分手
总是以为覆水能再收"

分手100次
一部很有意思的电影
看完以后
我好像明白了一些东西

爱情这回事
总在过程里吵吵嚷嚷
总是责备对方的不是
抱怨对方的不足
戏里是这样演着
戏外的我不外乎也是

每一次的分手
是我
每一次的挽留
是他

但正如电影所说
"我以为最糟糕的情况是她离开我。
但其实不是。
最糟糕的情况是我不懂得如何再继续爱下去。"

或许我的自负遮掩了双眸
总盲目地觉得每一次的分手
都不会成真
他一定都会挽留
此电影正巧给了我一个提示
而电影主题曲<不再说分手>
真的写得好好
不懂别人看了听了有什么感受
但我看了听了就感觉是我自己的故事
很真实的写照
"我不回头，你不挽留。
什么时候，我们失去了纠缠的理由。
怎么回头，你的咖啡已经变成红酒。
酒醒后也许会难受
至少我们不用再说分手"
如果以我男友的角度去看这个歌词
感觉会更加澎湃吧

出现在电影里的对白
也有很多是我和他都曾讲过的
有些甚至一模一样
我不得不承认我在这一段爱情里
付出真的不如他多
更没有很努力地经营
因为他不是我理想中的那个人
我甚至嫌弃他的不足
但是他呢？
看穿我了却还一如往昔地爱我

后来我想
我们都在跑步
但是我跑得快他跑得慢
我不能跑得太快
他会看不见我的背影而在后面喊我
要我拉着他往前跑
也是因为我害怕跑得太快
我们之间的差距会越来越大
所以常需要减速或是等到他追上来才继续跑
我想像中的爱情
其实应该是2个人肩并肩地一起跑
向着同个目标向着未来跑
但是现实中
我们不可能跑在同一水平
当我卖力向前的时候他却还在原地
或是可能只向前个一两步
这就会使我相当懊恼
后来他说他就是没用
回来扶下他带下路不可以吗
其实想想也是可以
但就是我辛苦些
需要加快脚步需要跑2个人的份
等我看见前方的好风景了
我就会倒头回去带他
然后2个人才可以并肩地跑

或许我是可以找一个陪我一起跑的
我也可以不用那么累
但是这条路7年了
是习惯也是依赖
我也太有自信地觉得他不会离开我
除非是我选择离开他
当有一天
如果他像戏里的郑伊健
变得不理不睬不闻不问
可能我也会像周秀娜一样
那为何我要在那发生之后才去补救呢？
其实我应该珍惜那个
一直陪着我的人
可能他是不中用
可能他老是像个小孩
但是对他来说
最重要的人是我

谢谢你对我的爱
你为了我的要求
改变了那么多
或许这次是时候换我了
接受这么一个你
给多点爱给多点关怀
让你高兴
就像你会觉得
我开心你就开心一样

"我是一对戒指。
人们以为买下我，就买下了幸福，买下了一生一世。
但是他们忘了爱情需要每分每秒的相处，每天每夜的经营。"

电影里很有意思的一段话
谁都知道爱情需要经营
但是我们总忘了这么做
趁记忆犹新的时候
记录下来提醒我自己

写在即将离开USM之际

不到一天
可能是几个小时后
就离开这个不知不觉
待了３年的城市

措手不及时间
也或许没有想过
３年是可以过得如此地快

无可否认的是
大学的确让我成熟了不少
也看透了很多人事物
当然也学会了接受
接受不完美
接受不同的人
接受一些委屈
再学会体谅

翻开第一年进大学的相册
看着许许多多的照片
这些再熟悉的人再熟悉的场景
毕业以后可能也就只能是回忆里的一部分

其实也没多大的感伤
我以为自己会有多感触
可是我没有
我反而期待下一次的相聚
也许是我去你的家乡
又或是你来我的家乡
只要有心
只要还坚信
毕业以后的友情真的不是问题

感谢那些出现在我大学生涯的每一个人
每一个相遇都是有他的意义所在
不然上帝不会无端端地
让地球上的几十亿人口的
其中的两个人相知相遇

依旧觉得
虽然我大学生活忧喜参半
这即将开往下一站的巴士
还是不回头的开走了
但谢谢那些在不同时期上车
一直陪伴了我这么久的乘客
可能在这一站
大家都必须下车了
下不同的站
过不同的人生
面对不同的挑战
拥有不同的未来

而这辆巴士
陆续还会有人上车
那人可能是你的老板
可能是你的同事
也可能是你相伴一生的伴侣
但偶尔沿途望向窗外的景色
看着那不断快速移动的画面
你会发现
你脑海里也闪动着一些回忆
可能是一句话
可能是一个动作
可能是一丝温暖
也可能是一些遗憾
同时抚摸着
额头和眼尾开始浮现的纹路
你或许也会感慨
那段逝去的青春
竟拥有着当初不知觉
但却是最美好的时光

回首３年前
印象中还是个懵懵懂懂
但对未来还是充满憧憬的小女生
踏入了大学门槛
所谓的进入社会前的必修学分
经历过许许多多
或许称不上风风雨雨大风大浪
也可勉强叫做丰富人生阅历
让自己成长的一些小故事

再看看现在的自己
看的人共事的人做朋友的人变多了
而能够明白的也更多了
可自己却好像渐渐地
失去了一些原有的热诚
感觉自己好像只是有点基于现实的无奈
而把脚伸了出去

唯一庆幸的
或许是自己未被一些社会面的东西影响
我终究还是我
一如往昔地秉持着自己的好
就算看在外人的眼里
我有多么地傻
可我还是傻傻地做了那个原本的自己

一向来人缘都不是很好的我
大学里也没有多少个朋友
可能有人会说
朋友几个知心的就好
那我想说
如果那几个都不是知心的呢？
可能也是我的性格吧
懒得交代也懒得应酬
要是你还未真正了解我而不喜欢我
那无所谓
我不是非要每个人都来了解都来喜欢我
要是你懂得我的好
那么你自然就会留下
这是一种默契
可能我不说但只要我做
你就会懂

再说说学业
1st honour　的目标不晓得能否达成
感觉机会还是很渺茫
只能怪自己的最后不努力
每每一到最后关头
自己都会忽然像泄气气球这样
完全没有冲劲
STPM　就是这样给我考垮的
所以真的就不敢寄望太多

离开前想要看的一部微电影［太阳花］
如愿地看了
也如我预料中的让我掉泪了
离开前想要回忆、收拾和记录一些心情
如愿地做了
也很真挚地在这里写了

所以我就要离开了
我要离开了
我称不上是了无牵挂
但我却如实地云淡风轻