很多时候，
我伤心了，生气了。
我只会收在心里。
没有必要，我不会向人倾诉。
更多时候，我不会透露我生气还是伤心的原因。
很多事情，我都只会自己默默承受，自己克服。
我承认，我不怎么能接受别人对我的负面评价。
我能控制的，我能改的，我会试着去接受，并试着改变。
我不能控制的，我不能改变的，
那这个负面评价，对我造成的伤害就不是普通一般的伤害了。
好比说，我懒，我多话，我邋遢，我都可以改。
但像说我青春痘多，像月球表面，
这些不是不能改善，是我用尽办法，我都不能改善，不能好转。
更何况感情？
感情是双方面的，不是单方面。
我对你的真心，我对你的好，我问心无愧。
你不能接受，你承受不起，要我收回，要我拿捏感情的厚度。
一时之间，也许你可以做到，但我真的做不到。
你的心，我可以读，但我不可以改。
你的想法已经那么明确，已经偏离了我们一向来相处的本质。
单方面的感情，是没有意义的。
更何况这个负面评价，都是我用真心换来的。
痛的，是我，还是你？
或许是你不懂，我对别人讲的批评还是负面的话，有很大的反弹？
我能接受，但肯定不是立刻。
我不能接受，一是语气，二是字眼，三是气氛。
如果你那天不是在走廊和我摊牌，而是在一个更加温暖更加适当的地方。
如果那天，你不是和我隔着一段距离，而是更靠近我，牵我的手，还会给我个拥抱。
我想，我的反弹会减少很多。
Well,我知道我不能怪别人，这是我的问题。
到都来，我也只会被标上：固执，自负，小气等等等的名号。
还有，我不喜欢把一些比较私人的问题，说给别人听。
尤其是那些未成定案，还在processing的问题。
我跟A发生了问题，但也没有到无药可救的地地步，但A却跟B说了我和A之间的事。
这些那么私人的东西，那么尴尬的话题，竟然被那么多人知道了。
为什么？我觉得这只是我们之间的问题，为什么好像很多人都知道了？
或许这只是个人的宣泄管道不同。
但我真的很不喜欢，而且A不是跟B说罢了，还有其他CDE。
一开学，你的冷淡，我难受，也未曾向别人哭诉过。
要不是雪莉和倩仪看了我们的blog，把我骗去她们房间一直追问我，我也不会透露半句。
除了她们那次以外，我几乎都没有跟谁提起过。
Laura问起，我傻笑不答。
嘉丽，秀莉，陈菀.. 大学的朋友全都不知道，我也没有说。
连妈妈打电话来，问起你的事情，我也没有提及我们已经不像以前那么要好了..
我还是笑笑地附和我妈，没有提及那些不愉快。
过了几个星期，和你相处得还是那么不愉快，
我憋了很久，每一天都过得那么心烦意乱那么矛盾，
我觉得我快崩溃了，看着曾经的知己渐行渐远，
好像已成定案了，无法挽回了，我才向挚友倾诉，再自我安抚。
还有之前，雪莉她们说要去你家，其实我可以拒绝，我可以坚持不去。
反正我知道，你也没有expect到我会去的。
而且我知道，我去会很扫兴，会很尴尬。因为你姐姐知道我们之间的事。
但我一直以为，去了也许我们会有点交集，我们会没有那么冷了。
但是没有。一切都只是我的想象罢了。
反正都是老样子，什么也没有改变。
你过你的，我照样还是过我的。
我没有憎恨你，我甚至每一天都会去你的fb profile看你的status，
每一天都会Login这里看你没有更新你的文章。
但看了之后，我又会忐忑不安，我会心神不宁。
我潇洒，我狠心吗？
我觉得我没有，我内心一直都很矛盾别扭。
但我之前也和你说明了，要是在一件事情上，
我坚持我自己是没有错的话，我是绝对不会低头的。
我和我男朋友吵架，我没有错的话，先开口说话还是道歉的绝对不会是我。
所以，不是我恨你，只是我坚持我的立场。
这是一件小事？是，它是。
现实中很多原则都是没有用的。
但我为我付出的不值。
我给的，原来不是你想要的。
只是我一头热而已。
我不说，全世界的人都认为我是那个负心，那个狠心，那个不珍惜的。
没关系。
我独处惯了，一直以来我都是一个人去承受，一个人去解决那些不如意的事。
别人不懂，要误解的，就由他吧。
我懂我自己就好。
反正没有我，你也可以活得很开心。
Why Not?
你还有很多很多的朋友，还是可以谈心，还是可以疯癫。
我不像你。
但我还是可以谈心，和我自己谈。
没有朋友安抚，我就自我安抚。
没有朋友帮我擦眼泪， 我习惯把脸埋在抱枕和棉被里，无声地哭。
我的眼泪，无声，无痕。
我的在乎，我也能做到无声，无痕。
但，它却无所不在。
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