Thursday, November 20, 2014 0 comments

20.11.14

1、
不知不觉
工作已经快满2个月了
说好不好
说坏不坏
比较烦恼的是老板的脾气
还有公司命在旦夕的财务状况
也不懂能在这里待多久了

2、
困在这个乡下的农场里
感觉我的女人味都快被消减为零了
很想念很好吃的美食
很想念琳琅满目的购物市场
很想念可以正常上网的网速
待在这里变得呆头呆脑的
皮肤变黑
英文变烂
只有钱变多=P

3、
转眼毕业典礼已经过了
回想那几天
真是忙得头昏脑涨
每天的睡眠时间大概只有3-4小时
每一天的活动都排得满档
几乎没有时间陪家人和男朋友
那一天
早上下午晚上都在拍毕业照
而且还要在月经的第一天!
但感谢老天那天并没有剧痛
只是精神有点不振
要不然我外拍得照片可以更加美了><
在这里还要特别感谢当天的摄影师哦
不管是付钱的还是义务的
真的很谢谢你们!



4、
话说毕业是很累人的一件事
而且还要花很多钱
上去个4天
就花了1000多块
而且是很快的速度就花光了
拍照,home stay,鞋子裤子,头发护理 etc
而且想想4天没上班
就没有了大概500块nehhh
毕业会破财阿~

5、
可以毕业重要还是感谢我的父母
特别是我的妈妈
辛苦地省钱给我良好的教育
还常常被我搞得焦头烂额的
当然少不了我的男朋友咯
常常在我经济有困难的时候出手相救
也会充当我的司机载我去大学报道还是接我回家
谢谢你们
我生命中最重要的人 <3



6、
后记:
Today is not my day.
终于在农场的独木桥摔跤了
而且接着踩着的木头还差点断了
幸好没有摔下去
不然就变落汤鸡了
Friday, September 26, 2014 0 comments

9月快结束了

1、
问世间情为何物
拍拖7年
我答不出
好朋友的痴情
看了其实挺为他心疼的
但是除了倾听
我又能做些什么呢

2、
那天帮人买了一张便宜groupon voucher
以为自己捡到了宝
结果却是一场空
预约满了 
自己也要远去工作了
如今想转卖出去也变得了无音讯
最坏的打算
还是亏了那RM60吧

3、
Mike 请吃了一顿pizza & cakes
作为我生日的晚餐
虽然迟了虽然生日当天被他放飞机了
但依然感谢
谢谢他对我的照顾和教导
跟他一起总学到很多东西

4、
要走了
是时候要收拾包袱
收拾心情
开始我下一个章节的旅程
是很担心
是有点害怕
但是总得告诉自己要坚强不要怕
为了赚钱为了梦想
就必须向前走
别回头


















5、
14年的友情
走到了今天
谢谢你对我的信任
感激我们还是一如往昔
我最要好的朋友
我庆幸我们还能说走就走
坐在一起 喝茶聊天甚至谈心
再过14年
我们会变成怎样了呢?
希望到时候
还是称兄道弟的好兄弟

6、
不再说分手
又再单曲循环了
感触良多

7、
自己做过sales
但是很看不过眼那些一直逼别人买东西的salesman/girls
那天买了个Yun Nam Hair Care RM20 voucher给我妈妈
随同的男朋友也获得了免费检查和护理的优惠
但是后来就发生了很不愉快的事
自表态不想买产品还是签配套后
服务态度立刻转变的员工
过后还要2个人一起围攻我男朋友要他买产品/签配套
最生气的莫过于
明明我已经竭尽全力要帮我妈和男朋友摆脱
他们却自己把头撞了进去
也不懂他们是不好意思要应酬个什么劲
白白地就被人说服付钱
我真搞不懂我之前这么费力帮他们是为什么
反而到头来还要闹个不欢而散
自己变成一个大罪人似的
一个超级不爽的经验
自那天起 
决定blacklist Yun Nam

8、
感觉9月好像过得很快呢
每天都有活动似的
黑客帮的歌词
interview, gathering, visit orphanage home, etc..
weekends 要做工
还病了一场
之前食物中毒
发烧上吐下泻
现在就咳嗽多痰
经痛当然少不了
但感觉这个月痛得更厉害了
看来要给多点心思调理好身体
不然真的很快就变残

9、
家里的问题始终存在
好想逃离这个家
好烦
妈妈也因为这样变得更让我讨厌了
我清楚知道我不能这样
可是往往却控制不了自己对她的冷漠
心里还是爱她的
但却因为她的态度而让我觉得生厌
该怎么去拿捏取得平衡呢?

10、
乱糟糟的人生
无从改变
只能从自己的生活下手
思想变得更正面积极一些
放下一些我管不着的事
才会过得比较开心吧
Thursday, September 4, 2014 0 comments

低落的叹气

1、
我过着无悔的生活
还为此引以为傲
原来一切都只是自欺欺人
而现在
到头来后悔的还是自己
但是我又能怎样呢
时光不能倒流
我也不能再获得重启的权利
今天的我
都不懂叹气叹了多少次了
感觉好像又回到了读中六那时候的迷茫
忽然感慨
人生这条路本来就不好走

2、
最近的我
穷到一个境界
真的从来没有想过会这么穷
而且最悲惨的
莫过于在你身无分文
钱包1块钱都没有
银行的钱也所剩无几到再提款几次就变零的状态时
中了一张罚单
原因是我放的parking tickets太靠近前车镜
导致那些MBI看不清楚我刮的时间是几点
所以就开了一张rm40的罚单给我
好蠢
我明明就有放
怎么那个MBI这么不通情达理阿

3、
接二连三的不如意事
是因为之前太好运了吗?
找工作的过程也不太顺利
尤其看见身边的朋友一个个找到工了
还要是第一份工薪水就很高的那种
虽然说不能比较
但我还是压力了
再来是因为他
压力的根源
我不能像他一样
我必须比他强
赚得比他多
那样我们才会有未来

4、
Broadband 的quota也快用完了
想申请wifi但是又基于合约问题
导致我不能很爽快地签下
没有得上网
我怎么找工呢
看来真的是碰到瓶颈了



5、
是时候应该定下几个新目标了
之前定的都刚好在毕业时完成了
没有目标没有方向
不定下来就会遗忘就会忽略了
一直想完成的东西
热诚也会消失

6、
从槟城回来
说好要收拾房间的
但是到现在
房间还是乱糟糟的
好像还比之前乱了
不禁怀疑
我这段日子到底在搞什么啊
时间管理又出现问题了!

7、
知道应该拿这段无所事事的时间充实自己
像是增进自己的语文能力
尤其是英文
觉得自己讲英文实在不是很行
当然还要提醒自己的日语也不能荒废
12月要去报考JLPT
这是之前我告诉自己一定要完成的
绝对不能出尔反尔
还是那句
时间管理方面那里要注意下了
再这样下去
我就快被社会淘汰了
该想想办法才行

8、
其实也知道自己不能那么低落
应该灌输自己正能量
积极地冲刺
不要气馁之类
我想
对抗负面的第一步骤
是行动吧
好!
从这一刻起不要再摩摩磳磳了
不要再拖延计划
持续向前的动力
还要记得半年后的约定
要常做运动keep fit!
Friday, August 29, 2014 0 comments

近况

1、
毕业了
3年眨眼就过了
朋友们都有正式的工作了
没有工
也至少去面试了
而我一个面试都没有去过
看起来我像是最得空的一个
别人看我不透
觉得我应该更积极地找工
但我只是清楚自己需要的是什么
我想做回自己领域的工
而不是转行做一些admin的工作
是不容易找
但我依然还是想试试
累积这方面的经验然后继续升造
第一、
经过practical的经验才会知道面对的问题是什么
对我以后做research来说也会有帮助
第二、
待我读完master出来要找工
至少我还有之前在这个领域的工作经验
而不是空有一个文凭还有之前完全不相干的admin工作经验

别人问我
我只会回答想找回自己领域的工
甚至有朋友质问我还是这样答
不想做太多的解释
因为惟有我自己最清楚自己想要的什么
跟你交代了又怎样呢
最重要我对自己有交代就行了

知道工作难找
也不能每天在家找工
呆呆地等回复
之前去了日本和沙巴旅行
储蓄也用得7788了
所以我都做些兼职
星期六星期日赚些外快
星期一到星期五找工兼见朋友谈些合作小生意

悠闲之余我不忘忙碌
但有谁能明白呢
亲戚会说一个大学生怎么去百货公司卖东西
朋友会说怎么不去认真找个正式长期工
也会问我不是打算继续升造吗
随便找个工赚钱的做就好
管它有没有关系到你的领域
反正你要的是存钱继续升造

其实种种的慰问种种的眼光
谢谢我知道其实你们关心我
虽然我是个路痴
但我还是有我想走的路

2、
最近每个月或许都会变得头痛起来
伟杰推荐我进入了黑客帮
一个创作团体
但经过它们的筛选
我还是需要一些磨练
才能够达到卖歌的水平
帮主给的评语是我写歌还不够细腻
还欠缺一些商业的味道
这点千真万确我也不否认
所以每个月都必须写至少1首歌词
还要根据他们设定的主题来写
里面高手如云
压力不在话下
真希望自己能够进步
不让大家看笑话阿

3、
妈妈的脾气越来越顽固
越来越暴躁奇怪了
每次和她讲电话
都会莫名地被盖电话
也曾亲眼看过很多次
她讲到不开心就盖人家电话的一幕
其实事实上我也告诉过她
知不知道盖人家电话是很没有礼貌的一件事
但没辙
只要不顺她的意
她就发脾气
在她跟爸爸和阿姨们的相处之中我看多了
其实那时候我外婆过世后
我一直都处在on call的状态
只要她一个电话打来
我就必须随时stand-by去载她载人
我没有埋怨
总是说ok 我现在就去
很多时候我都觉得她越来越不能够接受别人的意见
告诉她这样这样
她却要那样那样
然后一不对嘴形
就盖电话或就闹个不欢而散
我男朋友说我妈妈变了开始越变越古怪
我阿姨们说我妈妈变了以前不是这样的
唉其实我也开始察觉到了
但我明白现实中的苦已经把她折磨到伤痕累累了
没有崩溃也是不幸中的大幸了
所以我尽可能都在做个孝女
但是有时候我的语气往往出卖了我
或许我的EQ真的没有我想象中那么高
不耐烦也应该是时候学着压抑吧
同时候其实也害怕一旦迁就就会被她一再一再地呼叫
但没办法她是我妈妈
只能对自己说
珍惜身边人吧
我们长大了而他们却老了
朋友的爸爸最近去世了
不禁让我害怕
原来我们离死亡真的很近
随时都可能是你身边的任何一个人
或者是你自己

4、
话说我朋友的爸爸去世了
而那个朋友其实没告诉我
是我从她的微信里读到的
震惊之余
也觉得其实我与她的关系更加疏远了
她生日那天
我除了祝福她生日快乐
也有告诉她
有什么事情呢不需要太过隐藏自己
可能我不是很会安慰人
但我会是个很好的聆听者
没有回复
我体谅说或许她心情可能还未平复
我也不方便再多说什么
始终相信如果一个人信任你
他就会毫无保留地告诉你所有东西
不需要一再地追问
如果不是对的人
你的关心或许对别人而言是件烦心的事呢
谁懂呢
在这个案里除了感叹生命可贵之外
我也觉得友情这回事真的很迂回
感情淡了却不懂得该怎么补救
是我不会经营吗
也许吧

5、
明天会去mydin做工
一份我觉得被骗的工
薪水只有rm80 per day
可恶的是竟然没有commission
还一大堆东西要做
要算货点货还要算纸杯
甚至去到klebang载货
没有教我怎样setup booth
然后要我自己研究自己保重
可悲的是这份工还要做到下个星期总共4天
好死不死就是在我申请这份工后不久
有更好的工作出现
男朋友还说我笨怎么不推掉它
但既然我答应了人家我不能放飞机不做
人家也很难在这么短时间去找人吧
我是一个有责任感的人
所以我忍
但就不用妄想我会帮你推销到那么卖力咯
=P
还是prefer那天我在tesco extra卖 vouchers那份工
commission高又不用这样麻烦
虽然工作压力大啦
因为老板很凶要求又高
同事们的工作能力又很好
搞到自己不敢松懈
放饭的时候也不敢吃太久
还没满1个小时就回去继续冲sales
听起来是压力到很恐怖
但这是做工的定律
拿得人家这样的工钱就是要付出那么多
当然还要能够承受这样的压力咯
那个老板知道我刚刚毕业没有工作
还问我有兴趣帮她长做
到处走去摆fair卖vouchers
比如说去到槟城帮她卖
但没有包交通和住宿
是有点心动但还是没有立刻答应
因为我还在找着我想要的工阿

6、
还是很喜欢<不再说分手> 这首歌
看来还需单曲循环个好几天
听着这首歌来写部落格的感觉真的很不错
Thursday, August 28, 2014 0 comments

我们的分手不少于100次

"我们之间说过多少分手
总是以为覆水能再收"

分手100次
一部很有意思的电影
看完以后
我好像明白了一些东西

爱情这回事
总在过程里吵吵嚷嚷
总是责备对方的不是
抱怨对方的不足
戏里是这样演着
戏外的我不外乎也是

每一次的分手
是我
每一次的挽留
是他

但正如电影所说
"我以为最糟糕的情况是她离开我。
但其实不是。
最糟糕的情况是我不懂得如何再继续爱下去。"

或许我的自负遮掩了双眸
总盲目地觉得每一次的分手
都不会成真
他一定都会挽留
此电影正巧给了我一个提示
而电影主题曲<不再说分手>
真的写得好好
不懂别人看了听了有什么感受
但我看了听了就感觉是我自己的故事
很真实的写照
"我不回头,你不挽留。
什么时候,我们失去了纠缠的理由。
怎么回头,你的咖啡已经变成红酒。
酒醒后也许会难受
至少我们不用再说分手"
如果以我男友的角度去看这个歌词
感觉会更加澎湃吧

出现在电影里的对白
也有很多是我和他都曾讲过的
有些甚至一模一样
我不得不承认我在这一段爱情里
付出真的不如他多
更没有很努力地经营
因为他不是我理想中的那个人
我甚至嫌弃他的不足
但是他呢?
看穿我了却还一如往昔地爱我

后来我想
我们都在跑步
但是我跑得快他跑得慢
我不能跑得太快
他会看不见我的背影而在后面喊我
要我拉着他往前跑
也是因为我害怕跑得太快
我们之间的差距会越来越大
所以常需要减速或是等到他追上来才继续跑
我想像中的爱情
其实应该是2个人肩并肩地一起跑
向着同个目标向着未来跑
但是现实中
我们不可能跑在同一水平
当我卖力向前的时候他却还在原地
或是可能只向前个一两步
这就会使我相当懊恼
后来他说他就是没用
回来扶下他带下路不可以吗
其实想想也是可以
但就是我辛苦些
需要加快脚步需要跑2个人的份
等我看见前方的好风景了
我就会倒头回去带他
然后2个人才可以并肩地跑

或许我是可以找一个陪我一起跑的
我也可以不用那么累
但是这条路7年了
是习惯也是依赖
我也太有自信地觉得他不会离开我
除非是我选择离开他
当有一天
如果他像戏里的郑伊健
变得不理不睬不闻不问
可能我也会像周秀娜一样
那为何我要在那发生之后才去补救呢?
其实我应该珍惜那个
一直陪着我的人
可能他是不中用
可能他老是像个小孩
但是对他来说
最重要的人是我

谢谢你对我的爱
你为了我的要求
改变了那么多
或许这次是时候换我了
接受这么一个你
给多点爱给多点关怀
让你高兴
就像你会觉得
我开心你就开心一样

























"我是一对戒指。
人们以为买下我,就买下了幸福,买下了一生一世。
但是他们忘了爱情需要每分每秒的相处,每天每夜的经营。"

电影里很有意思的一段话
谁都知道爱情需要经营
但是我们总忘了这么做
趁记忆犹新的时候
记录下来提醒我自己
Wednesday, July 9, 2014 0 comments

写在即将离开USM之际

不到一天
可能是几个小时后
就离开这个不知不觉
待了3年的城市

措手不及时间
也或许没有想过
3年是可以过得如此地快

无可否认的是
大学的确让我成熟了不少
也看透了很多人事物
当然也学会了接受
接受不完美
接受不同的人
接受一些委屈
再学会体谅



















翻开第一年进大学的相册
看着许许多多的照片
这些再熟悉的人再熟悉的场景
毕业以后可能也就只能是回忆里的一部分

其实也没多大的感伤
我以为自己会有多感触
可是我没有
我反而期待下一次的相聚
也许是我去你的家乡
又或是你来我的家乡
只要有心
只要还坚信
毕业以后的友情真的不是问题

感谢那些出现在我大学生涯的每一个人
每一个相遇都是有他的意义所在
不然上帝不会无端端地
让地球上的几十亿人口的
其中的两个人相知相遇

依旧觉得
虽然我大学生活忧喜参半
这即将开往下一站的巴士
还是不回头的开走了
但谢谢那些在不同时期上车
一直陪伴了我这么久的乘客
可能在这一站
大家都必须下车了
下不同的站
过不同的人生
面对不同的挑战
拥有不同的未来



















而这辆巴士
陆续还会有人上车
那人可能是你的老板
可能是你的同事
也可能是你相伴一生的伴侣
但偶尔沿途望向窗外的景色
看着那不断快速移动的画面
你会发现
你脑海里也闪动着一些回忆
可能是一句话
可能是一个动作
可能是一丝温暖
也可能是一些遗憾
同时抚摸着
额头和眼尾开始浮现的纹路
你或许也会感慨
那段逝去的青春
竟拥有着当初不知觉
但却是最美好的时光

回首3年前
印象中还是个懵懵懂懂
但对未来还是充满憧憬的小女生
踏入了大学门槛
所谓的进入社会前的必修学分
经历过许许多多
或许称不上风风雨雨大风大浪
也可勉强叫做丰富人生阅历
让自己成长的一些小故事

再看看现在的自己
看的人共事的人做朋友的人变多了
而能够明白的也更多了
可自己却好像渐渐地
失去了一些原有的热诚
感觉自己好像只是有点基于现实的无奈
而把脚伸了出去

唯一庆幸的
或许是自己未被一些社会面的东西影响
我终究还是我
一如往昔地秉持着自己的好
就算看在外人的眼里
我有多么地傻
可我还是傻傻地做了那个原本的自己

一向来人缘都不是很好的我
大学里也没有多少个朋友
可能有人会说
朋友几个知心的就好
那我想说
如果那几个都不是知心的呢?
可能也是我的性格吧
懒得交代也懒得应酬
要是你还未真正了解我而不喜欢我
那无所谓
我不是非要每个人都来了解都来喜欢我
要是你懂得我的好
那么你自然就会留下
这是一种默契
可能我不说但只要我做
你就会懂

再说说学业
1st honour 的目标不晓得能否达成
感觉机会还是很渺茫
只能怪自己的最后不努力
每每一到最后关头
自己都会忽然像泄气气球这样
完全没有冲劲
STPM 就是这样给我考垮的
所以真的就不敢寄望太多

离开前想要看的一部微电影[太阳花]
如愿地看了
也如我预料中的让我掉泪了
离开前想要回忆、收拾和记录一些心情
如愿地做了
也很真挚地在这里写了

所以我就要离开了
我要离开了
我称不上是了无牵挂
但我却如实地云淡风轻
Tuesday, July 8, 2014 0 comments

Cacat Thesis 之失落感

7/7/14

Thesis 终于做好啦!



















但一拿到时,一看,情绪就瞬间低落
那个题目Zzzz..
我其实真的接受不到。
虽然特地到回去问老板为什么会这样
如我预料
最终还是得不到一个什么好的解决方案
就只能这样

就只能这样
就只能这样??
天啊,我是标准的完美主义者
叫我怎么能接受呢?
虽然我也明白低落改变不了什么
也不可能丢钱再去印过
即使丢钱也不可能来得及在due date之前交上
因为due date就是明天
不可能了
不可能花这个钱,也不可能再等多个3到4天了
只能逼着我去接受这样cacat的thesis。

其实我真有点不明白
为什么上天好像一直要跟我作对
一直要让我面对一些其实我能控制
但最终还是不能如我所愿的不完美
是要我学会接受这样的不完美吗?
我付出了这么多,为什么就不能成全我呢?
花了无数个夜晚写了这么久
比别人迟离开USM就因为要修改比别人多
比别人更加勤力地检查一字一句
以为自己已经确定了万无一失
但最终还是杀出了个程咬金

当初有朋友还劝我不要去那间复印店印
不是因为他不好
而是有比他更加便宜的店
但是我自己坚持要去回那间店
因为答应了说明天会到回来
而且那个老板也有提醒我一些关于thesis的小事
(之前去的时候setting有一点问题,所以要回去adjust page number之类)
但朋友就觉得说做人应该选自己方便的应该理智一点
但我却还是过不了自己那关
心里还是觉得不能做个不守信用的人
要是我这么做了
以后一定会内疚
所以还是决定到回去
但结果叻?

好人没有好报咯!
难道上天没有看到我的努力吗?
haizzz.. 为什么好人到最后总得不到好报呢?
是我太傻太天真了吗?
秉持着的单纯和善心又再次得不到回报
我不禁又要开始怀疑起自己了
到最后这样辛苦了自己
其实值得吗?

或许有人会劝我说
应该改下我追求完美的性格
但我觉得追求完美并没有错啊
我只是想把每件事都做得好一些罢了阿
至少我努力我追求阿
不努力不追求的话
哪来的成果阿?

我花了1年的心血啊..
RM150 飞走了
却做到这样给我
我除了失望还能做什么?
有这么大的污点在封面
真的很无语!
如果是你,你接受得了吗?



Sunday, June 22, 2014 0 comments

疑惑:小姐与否

疑惑
是否女生都应该表现得小姐一点
才会得到别人
特别是男生的疼惜?
坚强的女生大多没有什么特别待遇

独生女的我
可以很理所当然地称作为小姐
但在生活中
往往看到比我更加小姐的人
我才发现原来我也可以是个男子汉的代表

翻开朋友写给我的纪念册
出乎我意料地也是在说我给他们的印象
是个坚强,有毅力的人

原来这样的形象已不知觉地贯彻在生活上了

我就我吧
反正我也不喜欢别人一知道我是独生女
就在那边千金大小姐的瞎叫我说不会做一些这样的事
这时候就想比个中指给那个人

不否认
有时会觉得蛮不公平的
为什么人们总是会比较疼惜小姐
难道像男子汉一样坚强一点就不值得你的关心吗

但想想
也就算了
反正我又不会因为这样而改变自己变成小姐
反正我从小以前就很男生性格
坚强没有什么不好
唯一的不好
可能就是没有人懂得你的难过而已

我曾经也是自以为是地认为一个朋友
分手后可以一如往昔的坚强
而没有向前给予适当的慰问及安抚
到最后看到她哭得稀里哗啦时
才惊觉
其实原来不是坚强就代表
不需要被安慰被关心

写下这篇
也许只希望看到的人
别只会关心小姐
有时候有些你以为ok的人
反而更需要你的关心呢
Friday, June 20, 2014 0 comments

贴着灵魂

心情莫名地低落
关于友情这等事
一直都是烦人的东西
有时也觉得自己挺难做的
别人都看得无所谓了
怎么我却那么在乎
明明都不关我的事
却因为看到这样的局面而感到心疼

颓废专心不到读书之余
还游荡在网络世界中高达好几个小时
仿佛这样我才能忽略掉那些不请自来的想法
心情莫名地压抑
找不到宣泄的出口
想高声歌唱
却已夜深人静
结果到最后还是决定睡个好觉
让自己沉淀沉淀

忽然很喜欢灵魂贴着自己的感觉
有意识地去感觉自己不再只是个躯壳
其实真的很好
不想再去烦别人的事情了
自己的事情自己都还没搞定呢
何时自己变得那么鸡婆了
把别人的事情来烦
别人都不烦了 自己还在那边想不开
我男朋友也说得没错一下的
倒不如想想他更好
反而我读书会更加有动力

从今以后
就让我的灵魂紧紧地跟随我吧
别再毫无意识
被情绪拖着走了


Sunday, June 15, 2014 0 comments

我和书脱轨了

1、
好像从来没有试过那么不怕死
星期一和星期二
就考试了
其中一张我的coursework marks还拿到sibeh烂
但是现在呢?
一副好像考完试的样子
日语也根本还没有碰过
你这是打算横着出去吗?
之前你给的承诺呢?
别做个我一直都瞧不起那种
只会讲不会做的人!

2、
这次的期末考
都没有吃到面包
想当年
面包可是必备武器
hmm
估计应该是没吃到面包
那股读书的劲也就少了一点这样咯
好吧
如果我明天去买
还来得及吗?(苦笑)

3、
别再做无谓的幻想好了吗
还在那边想要剪什么样的头发
根本一整个放假mode
天啊
你才考完1张
还有3张在等着你啊!
松懈个什么劲啊?
赶紧跑了阿!

4、
补习老师之前说过
男生比女生更适合读书
因为女生都会一个月不舒服几天这样
是!!
感觉快要来月经了
这个月应该会很痛..
所以?你还在荒废时间个什么劲?
明明知道到时候会痛会累会没有力读书
现在就应该把握时间能读多少就多少
到时候才不会那么辛苦啊
搞不懂自己懒惰的因子
以前都不是这样的
看来自己真的很不适合玩玩读读这样
心野了很难找回那个读书的劲
我还是适合一整个读书周都把自己锁在房间啃书
让那个勤力的氛围一直围绕着我
也让自己更加收身养性

5、
写完这篇
好给我滚去读书了
没有借口
就算双脚想离开
也要硬硬逼自己留下
让自己习惯那个读书的状态
才能够更快地跟上轨道


Friday, June 13, 2014 0 comments

明天开始大考

我做得到吗?
我真的做得到吗?
考了那么多年试
还是会害怕
自己拿到考卷时
脑袋一片空白的恐惧感

当然也很害怕会睡不醒
别无他法了
就只好一直读
尽自己最大的能力读
撑到最后一分钟吧

别垂头丧气了
打气精神来
积极点
神看到我才会喜于降福在我身上

保佑我明天一切顺利!
别怕,你行的!
Thursday, June 12, 2014 0 comments

给点颜色来!

1、
动力是自找的
堕落也是自找的
推动自己的是强者
被情绪/惰性牵着走的是弱者
何年何日
我竟选择了充当个弱者?
这样我就妥协了吗?
马的!我明明就是个强者!
别露出一张未打战就输掉的脸!
给点心给点力
瞧瞧自己厉害的颜色
不付出
天也不会怜悯你
更不会降下不劳而获的果实给你

2、
没有信仰
就不会向前
更不会懂得前进的目的
盲目地往前
只会让自己失足踏入跌进一个无底洞

3、
还没开始
就别嚷嚷地嘀咕自己做不到
未做就先放弃不是能者所为!

4、
害怕恐惧
只会让自己抽回自己想要往前踏的脚步
的确
熬夜伤身熬夜减寿熬夜实在很不好
但一旦决定了
就请别再磨磨蹭蹭!
要做就轰轰烈烈地做
死也要死得壮烈
别唯唯诺诺
因为一些讯息造成胆怯
改变自己原本的目标
到头来损失的后悔的还是自己

5、
行动力和目标往往是成正比的
你此刻的堕落和虚度光阴
是因为你没有设定一个让你持续奋斗的目标

6、
宠爱自己
是待战争结束过后才做的
现在应该鞭策自己
适当的时候更要骂醒自己

7、
看到了吗
要到达的地方就是那么远
一个只有不停歇的奔跑
才能到达的地方
















8、
还等什么?
明天就是最后一个sem的第一张试卷了
还可以在那边懒懒散散地上网看Blog做一大堆废废的事情
要真有时间
不读书也拿来睡觉养足睡眠啦!
熬夜的代价那么高
不值得拿来浪费每一分每一秒!

9、
用心!用力!
别放心!放力!
Tuesday, June 10, 2014 0 comments

没有早知道

想来想去
还是不明白自己把钱用在那里了
辛辛苦苦存来的储蓄
银行的存摺
渐渐已经变成一个我不想面对的数字

痛苦的是
当你想买一些东西
想吃一些东西时
都得告诉自己6个字
:算了吧
:要省钱

早知道
在求学时就应该拿去投资/做saving insurance
早知道
就吃少点穿旧点花少点
早知道早知道
现在就不会那么穷了

忽然发现我的人生好像充满着早知道
早知道就勤力点读书
不要懒惰不要last minutes
考到差强人意的时候就会悔不当初
明明自己可以做得更好的

早知道就多点进修自己学习更多东西
不会出到社会才担心自己不够竞争力
英文不好
专业知识不够
害怕面试时的手足无措
害怕别人不请我

早知道可以有效地理财
哪怕賺点一丁点的利息
也不会有今日的钱不够用

早知道
早知道
现在的我
就不会为读不完的书而害怕
就不会为追不上的pointer而担忧
就不会为不够花的钱而烦恼
就不会为等不到申请新加坡工作的恢复而心情低落

没有早知道
只能走一步算一步了
Saturday, June 7, 2014 0 comments

做好现在、做好自己

1、
做好现在
别对不起自己

2、
人生最后一次地
为考试拼命了
拼尽全力
别做出让自己后悔的决定

3、
熬夜并不可怕
可怕的是没有想要努力的心

4、
多慢了多来不及了
自己要对自己所做的负责

5、
因为有些事一辈子只有一次
青春有限
我不想后悔
我也不想将来后悔
所以现在
就是让自己比别人更加努力的理由

6、
很简单
要或不要
要就去马上去追
不管多难多累
不要留下松懈退步的痕迹

7、
享受过程
体验那般寒彻骨
才能享受结果
没有艰辛的过程
不会显得成果的可贵
天下没有白吃的午餐
更没有不劳而获的事


Tuesday, June 3, 2014 0 comments

学着沉淀在狂欢以后

1、
也许逗留在这里的人不多
所以更放心地写了

2、
狂欢之后
请认真思考
好好地考虑自己接下来要走的方向
沉淀
再付诸全力
一味地沉醉在假期里的逍遥
并不是能者所为

3、
只想做我自己
一贯的善良
但总会伴随着一些自我
选择这回事
一向来都没有对错
抉择者的角色
一旦选择就得负责到底

4、
我没有别人厉害
也没有一心二用的能力
我只能比别人更专心 更努力地
一步一步地着手地去做去完成
手头上的事

5、
每个行动的背后
酝酿着大量的情绪在里头
灌输念力毅力愿力再推动行动力
和坚持下去的持续力

6、
读书周开始了
一个字都还没有读过的你开始愧疚了吗
每次的狂欢
每次的金钱时间挥霍
让你好不容易聚集的心散了野了吗
还是一样那句
因为狂欢而起步比人家慢
那是自己的选择
你有必要比别人更加刻苦地加倍积极赶路
现在不是逍遥的时候
考完才是
别忘记自己的理想/承诺
对照你自己目前的选择
再衡量你自己的行动力
看看自己口说和手动差得有几远

7、
我想是不够的
只有我做
才是真正能够让我前进的原因

8、
自言自语
是听见自己内心声音的最好管道
它让我离真实的自己更近了一些


Thursday, May 22, 2014 0 comments

生活不适合太甜

1、
刚刚欲望作祟
想吃泰国甜椰浆糯米饭
二话不说跑去tesco买了
回到房间也二话不说吃了
吃第一口的时候感觉像在天堂
顿时充满了满足和幸福
但是越吃就越甜
越吃就越觉得恶习
到现在整个腻得想吐
早知道就买意大利面吃好了
我也很urge for it又比较便宜


2、
所以嘛
就说生活其实也一样
久违的甜才感觉得到幸福和快乐
过多的甜只会让人生腻甚至想呕吐了
有甜有苦的人生才显得甜的美味呀
别埋怨自己现在过得很忙很苦了
就因为这些苦
再加上生活上一些小温暖小贴心和小开心
才成就了一道味道恰好的佳肴啊

3、
在tesco付钱时遇到一个老婆婆
好善良的老婆婆
让位给她却变成她让位给我
其实她也只买一样东西啊
应该由她先付钱吧
可是也没想那么多
因为她想让我帮她的tesco卡积分
所以我就先付钱了
她看见我没有环保袋还关心地问说
"可以吗?我这里还有环保带啊拿去吧"
想说啊
现在的好人真的不多了
有谁在排队付钱时
看到前面的人没有环保袋
会主动地说给那个人呢?
谢谢你老婆婆
虽然我没有接受那个环保袋
但是你的关心及好意
我收下了
感恩遇见好人
让我更巩固了想成为好人
不想因为现实环境而成为坏人的心
Wednesday, May 21, 2014 0 comments

少有的生气

1、
如果因为懒惰
而把自己的责任推卸给别人
我瞧不起你
就算你是PhD

2、
自己也算很坦白地说明了
不想找朋友帮忙修改英文语法的错误
原因是觉得这样做很不适宜
我的朋友都是学生都在忙自己的东西
反观你这个刚毕业拿到博士学位的所谓博士
在实验室里做RA就应该有责任有本分去负责批改我们写的论文
而不是一味地说改语法很吃时间
叫我找那位我很强的学弟帮忙
当我表态说觉得这样对学弟会很负担
你还可以反驳我当初不是称赞学弟很有效率的吗
很短罢了嘛,大概30多面这样而已。
吊!这么短你又不帮我改?
我真的觉得不可理喻
我的学弟没有义务这样帮我
虽然我知道我开口了
他一定肯帮我这个忙
只是我想要让你知道
你这个被教授指名来guide我和检查我论文的RA
是有义务来帮我修改我写的东西
而不是我学弟!
要是是你自己的英文不够水准
没有信心批改别人的论文
那么你坦白地承认叫我另找高人我还可以接受
但是如果是因为你自己英文不够好然后又死不承认
还要用什么烂借口说很吃时间叫我找朋友帮忙改
那我请问你教授请你回来做什么?
你读到博士又怎样?
知识和学问从来都不是问题
态度真的是很大问题!
我为我以前对你的敬佩而感到可耻!

3、
我可怜的学弟
平时很少熬夜的学弟
就因为我刚刚寄过去的39页密密麻麻论文脚本
花了3个多小时修改而熬到了半夜2点
attach file 给我过后就直接睡了
说真的
我不是一般的过意不去
他的那句:Sure! Anything for you!
我真的觉得好内疚也很惭愧
为什么自己的英文不够好呢
如果我英文再好一点,或许就不用麻烦别人了
看到他改了一些那个PhD帮我修改过后的错误
就偷笑了一下
暗想:明明自己的英文水准不好又不承认
我的学弟是如我所说的那样神阿
但你叻?只会摆出学长架子。

4、
这我一向来只有赞没有弹的学弟
他绝对是终非池中物
聪明效率高谦虚积极好学阳光运动他全都有了
只差一个女朋友 哈哈!
以前他常常会买KL的烧饼阿、缅甸的明信片阿、还是海龟的日历给我。
过后虽然没有了
但我真心觉得他真的好有心
其实我也渐渐地对学弟妹们的照顾减少了
可能因为游子吟的关系吧
生物系的学弟妹们真的太让我失望了
我也觉得我这么真心地付出得不到相等的回报
还变得像个白痴一样
所以心里那道墙又筑起了
或许还有就是我的不自信吧
总觉得在这个光芒四射的学弟面前
自己会变得很渺小也很愚昧
当初对海洋的热诚也不比他来得灼热
而他也觉得学姐原来也不是想走conserve这一line的
道不同不相为谋所以就减少交集了吧
虽然他偶尔还是会pm我关心交际一下
不得不说他交际能力真的很强
他达到了我心中完美的择偶条件!


5、
真的谢谢及辛苦你咯
我的男神学弟






Friday, May 16, 2014 0 comments

1、
晴天霹雳地被通知
由于我的教授会外出澳洲
毕业论文脚本需要早交
压力立刻就涌向我来

2、
赶死赶命今天一定死完
Discussion 出来。
不然真的不用毕业了

3、
追逐的过程里
望着目标的坚定眼神
是最迫切需要的
请别忘了这一点
结果是拼命追逐后才审视的
而目标是无时无刻都必须凝视的



4、
我一定做得到
只要我想
只要我要

5、
别怀疑自己
你有无限潜力
Sunday, May 11, 2014 0 comments

别颓废了




















1、
懒惰的因子
就是因为想要轻松的心态而扩散的。
仅仅一天
就足以将你变得生锈。

2、
不停息。
不应该停息。
停了、脚步慢了、
很多事情就完成不了了。

3、
要更积极。
更积极积极积极。
向前
没有时间让你思考
停下来休息的理由。

4、
与其颓废
不如把握时间
让自己一天比一天地强大。
很多大事情的成就
都是从小细节开始的。

5、
九把刀说
成就
不是因为你完成了什么
而是你怎么去完成它。
不要只是在心里默默认同
你要做的
是贯彻它。

6、
把目光
放在自己的专注的事情上吧。
全心全意地着手解决手上的每一件事
让你的眼眶里
除了完成目标
容不下其他
Thursday, May 8, 2014 0 comments

忙碌巅峰期

1、
忙碌巅峰期。
快疯了。
好多功课考试冲着我来。
这种感觉好可怕。

2、
要堕落
要积极
要颓废
要努力
决定权在自己。
一念之间
决定了就立即行动。

3、
积极的人像太阳
走到哪里耀到哪里;
消极的人像月亮
初一十五不一样。

4、
不问过去
不问未来
只问现在
要与不要
想与不想
选其一。
Monday, May 5, 2014 0 comments

落后更要奋力地跑

1、
有心不怕迟。
来得及的。
比别人迟起步了
但只要肯向前一小步再一小步
总好过停留在原地踌躇。

2、
看见朋友们都这么努力
向着自己的目标迈进。
想想自己也不能
就此认输了吧。

3、
自己的头脑没有别人的快
常常需要一些时间来分析和组成。
人老机器慢。
缓慢的脑需要更加多的刻苦练习。
一天一点
就按自己的速度前进吧。

4、
倒数20多天
大学里最后一个学期就结束了。
迎接大考和viva就正式可以say bye bye了。
但前提是看见彩虹前必须熬过寒彻骨。
我的男神学弟说要来看我viva
简直吓死我了。
不可能在他面前出丑
所以我更要努力。

5、
时日无多
没有怯步的理由。
只好咬着牙忍着痛地迎头赶上。
无法想象冲线那一刻的雀跃有多么振奋人心。
但切记
雀跃的前提是得过得了别人
过得了自己。
学生生涯里最后一次获得荣誉的机会。
拼了命也值得。
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05.05.2014

1、
有时候想想
脾气好也不是件好事。
常常吞下了别人的气
肚子胀得不舒服
委屈的还是自己。

2、
每天都过得好空虚。
看似很忙的生活我始终在逃避。
很夜睡但却不是在赶功课进度。
在虚度时间个什么劲我也不懂。
感觉自己像行尸走肉般地虚无。
偶尔会问自己:我到底是谁?
活着又是为了什么呢?
看来我生活的目标与重心已经偏离了。



3、
常常觉得睡觉/冲凉/上网/看戏过后
会恢复以往的士气。
但殊不知
是更加颓废更加堕落的开始。

4、
有人说过我是极度感性的人。
我认为
我的确是敏感又爱转牛角尖地想个不停
我很有感情,但其实我也很没有感觉。
思绪这回事总爱飘远。
活在当下这体验嘛,我想我真的很需要。
我的头脑好像设定成回忆和预见作用而已。
对于当下好像没感觉。
是我对生活的厌倦感增加了
所以对什么事情也抱着无所谓了的态度吗?

6、
要人了解是很难的一件事。
要人体谅更加难了。
因为别人凭什么要这么做呢?
又不是理所当然地为什么要给你迁就呢?
人嘛,都是喜欢快乐的动物。
如果散播快乐散播积极的氛围,
就会吸引好人缘的磁场。
但如果常常消极常常容易emo,
那么人就会慢慢离你远去咯。
很现实但却也很写实。
明白这个道理的我
却还是一如往昔地我行我素作我自己。
深知改变了一旦变回原本的模样
别人就会离你而去的道理。
倒不如洒脱些做回自己,
让自己离人远去。
然后才会发现那些留下来的人才最珍贵。

Sunday, May 4, 2014 0 comments

04.05.2014

1、
从泰国哈艾回来了。
原本想说会很闷很无聊的一趟field trip,
但往往期待和现实都是不成正比的。
很棒的回忆。
谢谢所有系友们一起共同创造
我们毕业前的回忆。

2、
从泰国赶回来后已经6点了。
没吃晚餐就立刻冲去了游子吟25周年演唱会。
由于找不到人可以顺路载我,
只好靠GPS自己驾摩托去了。
幸好GPS没有骗我,不然我就去不成了。
沿路下起了雨,但我依然没有停止驾驶。
心想就这样向前吧。
雨滴打在身上也没有什么感觉。
因为一心就只想抵达。

3、
[蜕变]真的蜕变了。
这是在25周年演唱会唯一让我振奋的事情。
加了saxophone的效果真的好很多很多。
感觉更加性感了!哈哈!
谢谢我那届的编歌,Yi ling & Jonathan。
想想其实除了Yi ling 外,所有表演者们都玩过这首歌。
感动这首歌走过了大学3年的生涯。
大一、大二、大三的舞台,我真的见证了它的蜕变。

4、
觉得自己最近自己有人群恐慌症。
见到人多热闹的地方总觉得想躲避。
不想与人有过多的交际。
一个人躲在角落静静地看着眼前的喧闹,
任有那些细微敏感的心绪在心底翻腾。
我是否孤寂过了头了呢?

5、
回到来宿舍,
还是单曲循环着[旅行中忘记]。
直到我戴着耳机的耳朵也感觉疼痛了。

6、
好多事情未完成,正在等着我去完成。
明天的presentations延期了,还有test未读,fyp thesis未写。
好痛苦的最后学期。
有点不懂自己能不能顺利地完成、能不能顺利地毕业。
更不用说能不能拿到 1st honour了..
希望很渺茫的感觉..
这时候又是寻找动力和信仰的时候了。
孤僻的我又会常常露出一张无表情的脸,
然后人群会慢慢不敢靠近而地离我远去。
没办法,谁叫我在这个学期选择了学业和睡眠。
注定我牺牲的是社交。

7、
觉得自己是10足的怪咖。
是自己懒惰还是不想沟通
还是自己真的怪到别人也接受不到?
不想理了。
反正懂我的人也没有几个。
可能只有我男朋友才是唯一那个不管我怎样却依然包容和体谅我的那个人。
懂我的人,有一个也很满足了。
因为这样,所以我才一直都离不开他吧。
跟他一辈子有他这样的溺爱也挺好的。
感恩有他。
Wednesday, April 30, 2014 0 comments

29.04.2014

1、
自field trip回来连续两天都在早上7点起床。
昏昏欲睡地读着journals的时候,
外头传来了敲门声。
1声不开,2声开门才发现是神秘人捎来的早餐。
问了问外送员,并没有注明送早餐人的名字。
大概用了3秒,我想我知道是谁。
谢谢你,那个曾经是我最重要最要好的朋友。


2、
得知她们真的买回来时,真的挺吃惊的。
没料到世界上还有那么有心的人。
就因为我贪玩的一句话,而老远贵贵地买回来了。
感动了。
谢谢你们,跟我不熟但一起上日语课的同学。









味道并没网上说得那么夸张好吃,
但闻起来的味道还是挺诱人的。
看见她们带来课室送给我们时,
我开心得像个小孩,
嚷嚷着要先拍照上insta。
结果回到宿舍在开动之前,
还要用我刚刚复原回归的小黑相机来自拍个好留个纪念。
我知道是借口,其实只是想自拍哈!

3、
一早盘算与朋友共享这小小条的东京香蕉。
尤其是雪莉,我想她应该会很高兴。
当拿着去她宿舍房间时,她却告知说她已经吃了。
还说那个人不准她告诉我他是谁,因为我说不要给她吃。
天啊,我哪有阿?
就连拿到的那刻,我也想着分享。
她说他应该是开玩笑之类的,但我却觉得被误解了。
假若是我好朋友得到这个香蕉,怎样我也觉得她会与我分享。
但别人嘛,怎么想我们又何从知道呢?
是我又认真了吗?
所以我又输了..

4、
最近穷死了。
有点不可置信4月的消费就花了1000元。
所以吃也要吃得省省的。
下午就吃点麦片饼干。
晚餐连续两天都是蔬菜汤。
因为菜色一样,我想明天得菜单也会是一样。
没想到我克服了吃红椒的障碍。
现在吃起来还觉得挺不错的。
紫色包菜和番茄也很好吃。
惊叹我已经开始喜欢番茄了。
这证明其实习惯是可以培养的。



5、
明天就要去泰国了。
应该感觉兴奋但却没有。
人不对,时间不对。
连续2个星期3天2夜的field trip有点喘。
不够时间赶功课。
不够钱花还是得花。
我知道反正都得去了
就好好享受吧的道理。
但怎么还是感觉忧心。
好吧,
告诉自己要学会勇敢。
我行的!

6、
耳边耳机还在播放着[旅行中忘记]。
Tuesday, April 29, 2014 0 comments

喃喃自语

1、
其实我没有那里不好,
只是缺少了些自信。

2、
谢谢那些仍主动关心我的人。
至于那些不明白我的人,
或许明白却不接受我的人,
就算了吧。
无所谓。

3、
平常心很重要。
专心做着自己的事。
做好自己该做的和那些能做的。
多余的事就算了吧。

4、
看淡后反而更清晰。
总要学会放下自己在乎和执著。
我晓得完美并不存在,
但却还是奋不顾身地去力求做到最好。
这飞蛾扑火又是何苦呢?

5、
与其自怨自艾感叹着没人了解自己,
何不洒脱些不奢求他人明白,
自己内心的声音还是自己最清楚。
还是那句:做好自己就好。
当别人需要你帮助时,不吝啬于施。
有些东西常常给予,就会显得廉价。
反观只要久久一次,才会格外珍惜。

6、
如果你看我高傲看我冷漠,或许我是。
但如果你真正走进了我心里,
你会看见那个萎缩在坚强外表下的我是多么地无助。

7、
生活现实的无奈纵使怎么避免还是无从躲避。
一如往常地规劝自己别成为一般人类,
以金钱或利益为前,以现实社会为题。
想要保护自己纯真善良的那股真心,
到底能坚持到什么时候呢?
真心、受伤、痊愈、坚持、真心再受伤这个循环,
我真害怕自己已说不出个理由让我去保持真我。
别人这样,我也那样实在不是我想要的。
好人难做。
而且很难有好报。

8、
在想到自己前,先想别人。
要是那个别人是不知恩图报/不知足的人,
其实这样伤的反而是自己。
成全了别人,委屈了自己。
感觉自己越来越没价值的自卑感其实谁都不想要。

9、
寻找个宣泄的出口。
有时候太多情绪藏在心里,什么事情也不能专心完成。
想写部落很久了。
但却迟迟未下笔,只让想法在脑海里漂流。
由于太多思绪纠结在一起,
只好简短地速写了。
想想也挺喜欢这样的写法。
流畅、快速也更能交代与记录自己的近况和想法。

10、
这首歌将会列入我近期的重播列表。
喜欢的歌总有一些思绪流浪远处、沉淀后感慨的感觉在里头。
长镜头是。以下这首[旅行中忘记]也是。
有时候怀疑自己,喜欢的到底是歌还是情绪。
我想后者会更胜一筹。
情绪始终更能打动人心。



Wednesday, January 15, 2014 0 comments

QB一人一日游之没钱又想买的纠结心态

12.01.14

最近开销越来越大,或许是我的购物欲又回来了。
有赞助过演绎会首饰的烂游子Kate最近有做促销折扣,
我上网看看买买,就花了130块。
想说自己的首饰真的很久没有进货了,而且我也相信她卖的首饰有一定的品质。
Study week 的时候也网购了一些保养品和化妆品,用了170块。
所以近几个月的开销真的大到我快没饭吃了。LOL。 

新年就快到了阿,是时候选购新衣服了。
还没考试之前,和evelyn一起去了QB购买了2套便宜的衣服。
由于在考试期间,我告诉自己说考完试一定要去试穿喜欢的衣服!
结果,我履行承诺地去了。
也试了很多间衣服店的衣服。
但每一件,我都忍痛地忍了下来,按抑着自己不要买。
除非遇到真的很便宜的东西才能买。
比如说Vincci RM19的一双娃娃鞋。


虽然不是很好穿,但觉得很便宜所以就买下了。
而且剩1双也刚好是我的size,应该是天注定要我买的吧。哈哈!

过后兜兜转转地去试衣服,其实也有看中啦。
尤其是Princess diary的一件floral dress和棕色的高腰裤。
虽然有折扣,但扣了那件裙要价64块,高腰裤要40块。
想说虽然是喜欢,但我应该很少会穿这样的连身裙(大概只有去宴会还是拍拖才会穿到吧),所以还是忍痛没买。
结果回到宿舍,看回照片,还是觉得蛮好看,心里很是喜欢。
人啊,没钱真是挣扎 >_< !!


有点像旗袍的连身裙,喜欢它合身的设计。

至于其他的,像是Mango大减价的黑色连身裙也觉得很不错。
可是由于价位比较高(扣了也要99块一件),所以没有在考虑范围里面。
所以试穿一下,拍拍照留念就好。

觉得这件黑色连身裙蛮好穿的,而且很多场合都可以穿,
还可以拿来搭我跟kate购买的首饰,只可惜最近穷啊..不然我一定就买下了!

这件黑白配的连身裙也很不错看一下,可惜没有XS。
我身穿得这件S略显大件了点,不是很合身,所以也很快可以让我把这件从我菜单中删除。

至于那些很高档的店(如:dorothy perkins),我不懂哪来的勇气还是有进去试穿爽。
一些喜欢的款式,没有试穿过,不懂适不适合自己。
一旦知道哪些款式适合自己了,下次就懂得怎么去穿衣凸现自己的优点。
这些学问嘛,我还在探索的途中。
像之前我会觉得下图的长maxi dress只适合那些长腿的人穿,我穿会显得很矮很奇怪。
但没想到穿上去,还不错看一下阿。
也许是因为这是名牌的衣服,所以cutting阿腰身剪裁那些比较好,会修饰了一些缺点。
这么一件长连身裙要价200多块呢,真不便宜阿。


喜欢是喜欢,但终归还是要回到现实。太贵了拉,买不起~ T_T

这样一路试下来,(其实还有试穿了几件,只是没有上载)
我还蛮佩服自己的克制能力有所进步。
因为试穿完,我真的一件都没有买下来。
顶多回到宿舍还在那边心大心小是一定有的拉。

衣服鞋子我是不怎么介意便宜的啦。
但对于内衣,我要求一定要是好的。
也许是我妈妈从小的灌输拉,品质好的内衣真的很重要。
所以我又走进了那些名牌内衣柜台..
但看了看熟悉的品牌像: wacoal, triumph, sorella, pierce cardin是有大减价拉,
但其实也没有减多少,我觉得还是很贵,而且款式还很普通。
那些款式比较美的通常都是一件过百的。(汗)

到最后逛逛下就看到了xixili 内衣店。
这是我从来没有试过的品牌,所以感觉很新鲜。
进到去,看到有减价也不错一下。
最满意的是那位安娣销售员,但不是因为她有多friendly。
只是觉得她很厉害,一看就知道我穿什么尺寸。
我常常会遇到哪些销售员问我什么尺寸,我往往答不出。
因为每个品牌的cutting都不一样,所以要我给个标准的答案,我真的要试过才知道合不合身。

由于很多款式的尺寸已经卖完了,当我一选到一些款式,
这个安娣就会跟我说只剩下什么什么size,你不能拉,你穿xx就可以。
她也有介绍我说哪个哪个款式好穿,可以试下看。
(其实老实说,我起初还觉得她只是老黄卖瓜)
她介绍的一款,起初我是觉得颜色不是很漂亮,所以不要的。
但她却说一起拿去试穿拉,反正你都要试其他2件了。

不得不提的是,QB Xixili的更衣室真的好豪华!
甚至比起刚刚我去的那间dorothy perkins已经算很大间的fitting room要美要大得几倍!
还有就是这家的内衣穿上去好舒服,就是一穿你就知道是好货的感觉。
难得我有这种感觉,毕竟我穿过很多其他名牌的内衣也没有这家给我的感觉要强烈。
试穿3件,1件自选,2件是安娣推荐说好穿的。
结果真的是安娣推荐的比较好穿,而且穿上去也蛮好看的,尺寸也刚刚好。
所以我才说,这个安娣真的很厉害。哈哈!

原本她还有介绍我内裤也有折扣。
但我看中的款式折扣了还是需要20-30块的价位。
对于内裤而言,这个价位真的有点贵了,虽然我很想尝试这家内裤的品质。
(打电话跟男朋友说时,他却说20块不会贵啊,内衣内裤应该要买好一点的..)
阿,后悔了。早知道就买下来然后叫他赞助我。哈哈!

原以为1件折扣了大概50块左右,我预计100多块搞定这2件内衣。
不料付钱时是RM121.65,比我预计的多出了20块。
但其实也算值得了拉,原价80-90块一件的,现在才59-63块一件。
而且重点是很好穿阿,真是大大力推荐。
但至于耐洗程度这个要等我穿过洗过才知道。
有一些品牌的内衣会比较容易变形,一些会比较耐。
希望这个品牌不要让我失望吧!
 
其实有拍到这2件内衣的照片(只是纯内衣照片拉,不是我穿着内衣拍的,别想太多,哈哈!),只是想想还是不要上载好了。
还是有点矜持好~哈哈!
想想为了几十块钱的衣服忍到半命,结果买2件内衣就破百了。
顿时觉得女人的开销真的大阿~又要买内衣又要买卫生棉~

这次shopping完精神上和体力上都很累。
体力累是因为当天是星期日,给钱付账的时候大排长楼。
精神累时因为没钱,想买的东西不能买。
最可恨的是我最喜欢的品牌Hush Puppies在QB新开了一间Outlet,
卖的钱包阿,手提袋阿,手拿包阿,都超级漂亮,我超级喜欢!
而且我的钱包又破破烂烂了,也是时候换了。 
但实在太贵了,所有东西是160-200块钱起跳..
越看就越想买,但却不能买的心情实在很纠结。
我不喜欢这种感觉..
但唯有告诉自己以后出来做工一定要努力赚钱,
除了基本开销之外要有额外的钱可以花,可以满足宠爱自己。

纯学生没有收入的生活真的困苦了点。
开始怀念以前中学假期做工的时候,一个月都可以赚个1200-1600块。
买得起自己想买的东西,吃得起自己想吃的食物。
存起来也是一笔可观的数目。
唯有期待打工的机会增加,给我赚取些额外收入吧!
Tuesday, January 14, 2014 0 comments

攀登升旗山-挑战成功!

14.1.14 

好不容易考完试拉~!
明达约了我去爬升旗山。
由于他之前约我几次,我都因为课业忙碌而推辞。
这次真的不好意思再拒绝他了。
反正也可以顺道运动外加到访这个一直"只闻楼梯响"的升旗山。
我啊,来了槟城快进入3个年头了,都还没有看过升旗山长什么样的呢~

早上5点40分,起床。
吃了2个vitamin C饱满的猕猴桃(就是Kiwi拉~)
还有几片marrie饼当早餐裹腹。
大概6点40分吧,明达就来载我了。
车上还有2个男生,一个是中国籍男生,一个是收留这个中国男生的沙发客。
大家还蛮健谈的,当然也可能是我也很健谈的关系。哈哈!

到了目的地时,等其他3个人到齐我们就开始爬山拉。
瞄到开始的时间,是早上7点半。
当时明达还说这里看起来体力最差的应该是我,还强调"看起来“拉。
我当时也没有反驳些什么,因为全场都是男生,只有我一个女生.. =_=
其实当时我有点无语,因为感觉他们全部都是出来爬惯跑惯的人,
一些跑过42km马拉松,一些肌肉发达胸肌雄伟。
我这一个瘦弱女子,心想:体力比他们差也理所当然吧。


穿上了我的Nike球鞋


就这样开始了我们的登山之旅。

但是其实我心里又有一点不甘心他把我看轻。
所以就告诉自己,不管多艰难一定要走完它,不能衰给他看。
一路上,上坡的地方真的很多,而且一些还很斜,走得很吃力。
最痛苦的莫过于那些走了一个斜坡还有更斜的斜坡在等着你那种。
不间断的斜坡是最难熬的,挑战最大,成就感也越大。
中间也有停了两三次,但每次都不到5分钟吧。
这样也好,休息太久反而会失去动力,更加地累。

走到接近4.0公里的时候,明达问我们说要抄小径还是绕远路。
还没等我们回答,他就说难得今天都是能走的kaki,那就绕远路吧。
结果最后用了1个半小时就到山顶拉~全程5公里。
爬到最顶的时候,大家都拿起手机出来拍风景照了。
明达这时跟我说,你很厉害一下hor,这里最脸不红气不喘的好像是你叻。
途中也被Yee sing说我是不是骗人,每天来爬却说第一次来升旗山。
顿时就觉得,还好我最近都有在跑步..(虽然考试周已经几个星期没有跑了)
不然真的会沦落到明达所说,我是体力最差的那个。
但幸好,事实证明,我只是"看起来"体力最差,但其实是还不赖嘛!



山顶上的椰树啊..


路灯阿..全都变得格外漂亮。(应该是登山过后,成就感作祟)


还参观了山顶上的印度神庙。


和我一起登山旅途的全男班。(这万万不能让我男朋友知道,哈哈)
虽然一路上我没有什么说话,但安静地听着他们的对话,感觉也还蛮不错的。


难道这几枝旗是升“旗”山的由来?


我喜欢阳光多于雨天,因为它带给了我希望和温暖。


虽然不懂是什么建筑物,但感觉挺具有风格的。


登上山顶的喜悦!我征服了升旗山拉!
虽然上的是最容易的登山路,但成就感还是有在就好。


最好笑的是,上山的时候明达就说上到山顶会有很多食物吃有炒粿条有果汁。
结果上到去通通没有开,因为今天是假日。
我是还好啦,因为我有吃早餐才来爬。那些没吃早餐的就真的很可怜了。
真的很庆幸有咬多几块饼干,不然只吃2个猕猴桃真的是等死。


山顶上的猫头鹰博物馆。(明达说是骗人的,里面没有一头真正的猫头鹰)


空荡荡的Cafe。

上山的时候就幻想说下山应该很简单,因为不会那么吃力。
结果明达就说其实下山最累,脚又痛又练不到muscle。
亲自体验下来,真的是如此。
因为实在太斜了,下山的时候关节变得会痛,因为要一直控制着力度下山不然就会冲下去。
倒退走是一个好办法,因为可以减轻关节疼痛。
但我整个山下来,我都是向前走下山的。
一面下山就一面感觉自己的脚趾已经有水泡在摩擦着鞋子前端。
我还因为下山太无聊,就拿起电话出来玩。
结果不能一心二用的我,就摔跤了,脚还擦伤流血了。
看我跌倒的siew pan就立刻向前来问我还ok吗?是不是下山下太快?
然后还告诉我说这样对关节不好之类的东西。


下山的时候还可以自拍。


结果左膝盖就落得如此下场。


右尾趾还没有破的水泡。


左尾趾已经破掉的水泡,这个冲凉时超级痛。>< 

下山的路途都还蛮孤独的,因为大家的速度不一样,所以就分开走了。
但从跌倒开始,就一直有siew pan陪我一起下山一起讲话。
他也教会了我蛮多东西的,像骑上山的脚踏车(最普通的一台)竟然要价1至2千块。
而那些轻身约1kg的脚踏车则需7到9千块,竟然还贵过一辆摩托呢!
还有pantai kerachut的海龟放生原来也可以自行去呢,不需要经过booking之类的,只需去一趟询问海龟蛋大概几时会孵化。
讲着讲着的同时,时间会过得很快,不一会儿就下到山下了。

下山的时间当然比上山的短,大概30到40分钟就下到山下了。
当时听到他们说跑步界的record是上山下山才45分钟,我心里就觉得:那个人是神吗?哈哈!
徒步上山已经很吃力了,跑着上去?只能用强字来形容吧。
上山的途中不乏看到一些年迈的uncle aunty也在骑脚车和爬山,
一个个脚的肌肉毕现,精神奕奕的模样让我不禁暗想:到我老的时候不懂还有没有精力干这样的事。

等完全全部人下到山下,我们就去super tanker吃东西。
这时我心里的OS是:super tanker??? 是lip sin 那个super tanker吗?我平时已经吃到腻了。
但没想到早上的super tanker又是另一种面貌,还有几档小摊在卖衣服,感觉像小型巴刹。
看到了那档永远不会开档的沙巴板面,以前一直觉得是倒闭了所以一直没开,今天才知道原来人家是做早市的。哈哈!
叫了碗清汤板面,下次想尝试麻辣口味的。
吃完了送我回tekun过后,这个故事就到了尾声拉~
总结:攀登山顶任务挑战成功!



惟有经过一番刻苦踏实的脚步,才能看见最绚丽的风景。
登山,又怎能仅限于体力?意志力何坚持也很重要。
人生嘛,亦是如此。
说白了,就是天下没有白吃的午餐这么简单的事。

山上的风景,好美好美,还可以看到槟威大桥和海连成一体的景色。
  
离山顶不远处一座类似教堂的建筑物。


山顶上的Sky Terrance。


成功登上山时,想拍景色却无意中按下快门拍下的自己。
香汗淋漓,但却因为那份努力和认真而独具魅力。
我就喜欢这么一个自己。


马年到拉!赶快和这只马合照先~
马到成功,龙马精神,马上有钱!
去年的厄运衰运霉运统统远离我吧!
希望跟他拍了张照片,他会眷顾我一整年咯~

 
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