生活不适合太甜

1、

刚刚欲望作祟
想吃泰国甜椰浆糯米饭
二话不说跑去tesco买了
回到房间也二话不说吃了
吃第一口的时候感觉像在天堂
顿时充满了满足和幸福
但是越吃就越甜
越吃就越觉得恶习
到现在整个腻得想吐
早知道就买意大利面吃好了
我也很urge for it又比较便宜

2、
所以嘛
就说生活其实也一样
久违的甜才感觉得到幸福和快乐
过多的甜只会让人生腻甚至想呕吐了
有甜有苦的人生才显得甜的美味呀
别埋怨自己现在过得很忙很苦了
就因为这些苦
再加上生活上一些小温暖小贴心和小开心
才成就了一道味道恰好的佳肴啊

3、
在tesco付钱时遇到一个老婆婆
好善良的老婆婆
让位给她却变成她让位给我
其实她也只买一样东西啊
应该由她先付钱吧
可是也没想那么多
因为她想让我帮她的tesco卡积分
所以我就先付钱了
她看见我没有环保袋还关心地问说
"可以吗?我这里还有环保带啊拿去吧"
想说啊
现在的好人真的不多了
有谁在排队付钱时
看到前面的人没有环保袋
会主动地说给那个人呢?
谢谢你老婆婆
虽然我没有接受那个环保袋
但是你的关心及好意
我收下了
感恩遇见好人
让我更巩固了想成为好人
不想因为现实环境而成为坏人的心

少有的生气

1、
如果因为懒惰
而把自己的责任推卸给别人
我瞧不起你
就算你是PhD

2、
自己也算很坦白地说明了
不想找朋友帮忙修改英文语法的错误
原因是觉得这样做很不适宜
我的朋友都是学生都在忙自己的东西
反观你这个刚毕业拿到博士学位的所谓博士
在实验室里做RA就应该有责任有本分去负责批改我们写的论文
而不是一味地说改语法很吃时间
叫我找那位我很强的学弟帮忙
当我表态说觉得这样对学弟会很负担
你还可以反驳我当初不是称赞学弟很有效率的吗
很短罢了嘛，大概30多面这样而已。
吊！这么短你又不帮我改？
我真的觉得不可理喻
我的学弟没有义务这样帮我
虽然我知道我开口了
他一定肯帮我这个忙
只是我想要让你知道
你这个被教授指名来guide我和检查我论文的RA
是有义务来帮我修改我写的东西
而不是我学弟！
要是是你自己的英文不够水准
没有信心批改别人的论文
那么你坦白地承认叫我另找高人我还可以接受
但是如果是因为你自己英文不够好然后又死不承认
还要用什么烂借口说很吃时间叫我找朋友帮忙改
那我请问你教授请你回来做什么？
你读到博士又怎样？
知识和学问从来都不是问题
态度真的是很大问题！
我为我以前对你的敬佩而感到可耻！

3、
我可怜的学弟
平时很少熬夜的学弟
就因为我刚刚寄过去的39页密密麻麻论文脚本
花了3个多小时修改而熬到了半夜2点
attach file 给我过后就直接睡了
说真的
我不是一般的过意不去
他的那句:Sure! Anything for you!
我真的觉得好内疚也很惭愧
为什么自己的英文不够好呢
如果我英文再好一点，或许就不用麻烦别人了
看到他改了一些那个PhD帮我修改过后的错误
就偷笑了一下
暗想：明明自己的英文水准不好又不承认
我的学弟是如我所说的那样神阿
但你叻？只会摆出学长架子。

4、
这我一向来只有赞没有弹的学弟
他绝对是终非池中物
聪明效率高谦虚积极好学阳光运动他全都有了
只差一个女朋友 哈哈！
以前他常常会买KL的烧饼阿、缅甸的明信片阿、还是海龟的日历给我。
过后虽然没有了
但我真心觉得他真的好有心
其实我也渐渐地对学弟妹们的照顾减少了
可能因为游子吟的关系吧
生物系的学弟妹们真的太让我失望了
我也觉得我这么真心地付出得不到相等的回报
还变得像个白痴一样
所以心里那道墙又筑起了
或许还有就是我的不自信吧
总觉得在这个光芒四射的学弟面前
自己会变得很渺小也很愚昧
当初对海洋的热诚也不比他来得灼热
而他也觉得学姐原来也不是想走conserve这一line的
道不同不相为谋所以就减少交集了吧
虽然他偶尔还是会pm我关心交际一下
不得不说他交际能力真的很强
他达到了我心中完美的择偶条件！


5、
真的谢谢及辛苦你咯
我的男神学弟

追

1、
晴天霹雳地被通知
由于我的教授会外出澳洲
毕业论文脚本需要早交
压力立刻就涌向我来

2、
赶死赶命今天一定死完
Discussion 出来。
不然真的不用毕业了

3、
追逐的过程里
望着目标的坚定眼神
是最迫切需要的
请别忘了这一点
结果是拼命追逐后才审视的
而目标是无时无刻都必须凝视的



4、
我一定做得到
只要我想
只要我要

5、
别怀疑自己
你有无限潜力

别颓废了

1、
懒惰的因子
就是因为想要轻松的心态而扩散的。
仅仅一天
就足以将你变得生锈。

2、
不停息。
不应该停息。
停了、脚步慢了、
很多事情就完成不了了。

3、
要更积极。
更积极积极积极。
向前
没有时间让你思考
停下来休息的理由。

4、
与其颓废
不如把握时间
让自己一天比一天地强大。
很多大事情的成就
都是从小细节开始的。

5、
九把刀说
成就
不是因为你完成了什么
而是你怎么去完成它。
不要只是在心里默默认同
你要做的
是贯彻它。

6、
把目光
放在自己的专注的事情上吧。
全心全意地着手解决手上的每一件事
让你的眼眶里
除了完成目标
容不下其他

忙碌巅峰期

1、
忙碌巅峰期。
快疯了。
好多功课考试冲着我来。
这种感觉好可怕。

2、
要堕落
要积极
要颓废
要努力
决定权在自己。
一念之间
决定了就立即行动。

3、
积极的人像太阳
走到哪里耀到哪里；
消极的人像月亮
初一十五不一样。

4、
不问过去
不问未来
只问现在
要与不要
想与不想
选其一。

落后更要奋力地跑

1、
有心不怕迟。
来得及的。
比别人迟起步了
但只要肯向前一小步再一小步
总好过停留在原地踌躇。

2、
看见朋友们都这么努力
向着自己的目标迈进。
想想自己也不能
就此认输了吧。

3、
自己的头脑没有别人的快
常常需要一些时间来分析和组成。
人老机器慢。
缓慢的脑需要更加多的刻苦练习。
一天一点
就按自己的速度前进吧。

4、
倒数20多天
大学里最后一个学期就结束了。
迎接大考和viva就正式可以say bye bye了。
但前提是看见彩虹前必须熬过寒彻骨。
我的男神学弟说要来看我viva
简直吓死我了。
不可能在他面前出丑
所以我更要努力。

5、
时日无多
没有怯步的理由。
只好咬着牙忍着痛地迎头赶上。
无法想象冲线那一刻的雀跃有多么振奋人心。
但切记
雀跃的前提是得过得了别人
过得了自己。
学生生涯里最后一次获得荣誉的机会。
拼了命也值得。

05.05.2014

1、
有时候想想
脾气好也不是件好事。
常常吞下了别人的气
肚子胀得不舒服
委屈的还是自己。

2、
每天都过得好空虚。
看似很忙的生活我始终在逃避。
很夜睡但却不是在赶功课进度。
在虚度时间个什么劲我也不懂。
感觉自己像行尸走肉般地虚无。
偶尔会问自己：我到底是谁?
活着又是为了什么呢？
看来我生活的目标与重心已经偏离了。



3、
常常觉得睡觉/冲凉/上网/看戏过后
会恢复以往的士气。
但殊不知
是更加颓废更加堕落的开始。

4、
有人说过我是极度感性的人。
我认为
我的确是敏感又爱转牛角尖地想个不停
我很有感情，但其实我也很没有感觉。
思绪这回事总爱飘远。
活在当下这体验嘛，我想我真的很需要。
我的头脑好像设定成回忆和预见作用而已。
对于当下好像没感觉。
是我对生活的厌倦感增加了
所以对什么事情也抱着无所谓了的态度吗？

6、
要人了解是很难的一件事。
要人体谅更加难了。
因为别人凭什么要这么做呢？
又不是理所当然地为什么要给你迁就呢？
人嘛，都是喜欢快乐的动物。
如果散播快乐散播积极的氛围，
就会吸引好人缘的磁场。
但如果常常消极常常容易emo，
那么人就会慢慢离你远去咯。
很现实但却也很写实。
明白这个道理的我
却还是一如往昔地我行我素作我自己。
深知改变了一旦变回原本的模样
别人就会离你而去的道理。
倒不如洒脱些做回自己，
让自己离人远去。
然后才会发现那些留下来的人才最珍贵。

04.05.2014

1、
从泰国哈艾回来了。
原本想说会很闷很无聊的一趟field trip，
但往往期待和现实都是不成正比的。
很棒的回忆。
谢谢所有系友们一起共同创造
我们毕业前的回忆。

2、
从泰国赶回来后已经6点了。
没吃晚餐就立刻冲去了游子吟25周年演唱会。
由于找不到人可以顺路载我，
只好靠GPS自己驾摩托去了。
幸好GPS没有骗我，不然我就去不成了。
沿路下起了雨，但我依然没有停止驾驶。
心想就这样向前吧。
雨滴打在身上也没有什么感觉。
因为一心就只想抵达。

3、
[蜕变]真的蜕变了。
这是在25周年演唱会唯一让我振奋的事情。
加了saxophone的效果真的好很多很多。
感觉更加性感了！哈哈！
谢谢我那届的编歌，Yi ling & Jonathan。
想想其实除了Yi ling 外，所有表演者们都玩过这首歌。
感动这首歌走过了大学3年的生涯。
大一、大二、大三的舞台，我真的见证了它的蜕变。

4、
觉得自己最近自己有人群恐慌症。
见到人多热闹的地方总觉得想躲避。
不想与人有过多的交际。
一个人躲在角落静静地看着眼前的喧闹，
任有那些细微敏感的心绪在心底翻腾。
我是否孤寂过了头了呢？

5、
回到来宿舍，
还是单曲循环着[旅行中忘记]。
直到我戴着耳机的耳朵也感觉疼痛了。

6、
好多事情未完成，正在等着我去完成。
明天的presentations延期了，还有test未读，fyp thesis未写。
好痛苦的最后学期。
有点不懂自己能不能顺利地完成、能不能顺利地毕业。
更不用说能不能拿到 1st honour了..
希望很渺茫的感觉..
这时候又是寻找动力和信仰的时候了。
孤僻的我又会常常露出一张无表情的脸，
然后人群会慢慢不敢靠近而地离我远去。
没办法，谁叫我在这个学期选择了学业和睡眠。
注定我牺牲的是社交。

7、
觉得自己是10足的怪咖。
是自己懒惰还是不想沟通
还是自己真的怪到别人也接受不到？
不想理了。
反正懂我的人也没有几个。
可能只有我男朋友才是唯一那个不管我怎样却依然包容和体谅我的那个人。
懂我的人，有一个也很满足了。
因为这样，所以我才一直都离不开他吧。
跟他一辈子有他这样的溺爱也挺好的。
感恩有他。