我们的分手不少于100次

"我们之间说过多少分手
总是以为覆水能再收"

分手100次
一部很有意思的电影
看完以后
我好像明白了一些东西

爱情这回事
总在过程里吵吵嚷嚷
总是责备对方的不是
抱怨对方的不足
戏里是这样演着
戏外的我不外乎也是

每一次的分手
是我
每一次的挽留
是他

但正如电影所说
"我以为最糟糕的情况是她离开我。
但其实不是。
最糟糕的情况是我不懂得如何再继续爱下去。"

或许我的自负遮掩了双眸
总盲目地觉得每一次的分手
都不会成真
他一定都会挽留
此电影正巧给了我一个提示
而电影主题曲<不再说分手>
真的写得好好
不懂别人看了听了有什么感受
但我看了听了就感觉是我自己的故事
很真实的写照
"我不回头，你不挽留。
什么时候，我们失去了纠缠的理由。
怎么回头，你的咖啡已经变成红酒。
酒醒后也许会难受
至少我们不用再说分手"
如果以我男友的角度去看这个歌词
感觉会更加澎湃吧

出现在电影里的对白
也有很多是我和他都曾讲过的
有些甚至一模一样
我不得不承认我在这一段爱情里
付出真的不如他多
更没有很努力地经营
因为他不是我理想中的那个人
我甚至嫌弃他的不足
但是他呢？
看穿我了却还一如往昔地爱我

后来我想
我们都在跑步
但是我跑得快他跑得慢
我不能跑得太快
他会看不见我的背影而在后面喊我
要我拉着他往前跑
也是因为我害怕跑得太快
我们之间的差距会越来越大
所以常需要减速或是等到他追上来才继续跑
我想像中的爱情
其实应该是2个人肩并肩地一起跑
向着同个目标向着未来跑
但是现实中
我们不可能跑在同一水平
当我卖力向前的时候他却还在原地
或是可能只向前个一两步
这就会使我相当懊恼
后来他说他就是没用
回来扶下他带下路不可以吗
其实想想也是可以
但就是我辛苦些
需要加快脚步需要跑2个人的份
等我看见前方的好风景了
我就会倒头回去带他
然后2个人才可以并肩地跑

或许我是可以找一个陪我一起跑的
我也可以不用那么累
但是这条路7年了
是习惯也是依赖
我也太有自信地觉得他不会离开我
除非是我选择离开他
当有一天
如果他像戏里的郑伊健
变得不理不睬不闻不问
可能我也会像周秀娜一样
那为何我要在那发生之后才去补救呢？
其实我应该珍惜那个
一直陪着我的人
可能他是不中用
可能他老是像个小孩
但是对他来说
最重要的人是我

谢谢你对我的爱
你为了我的要求
改变了那么多
或许这次是时候换我了
接受这么一个你
给多点爱给多点关怀
让你高兴
就像你会觉得
我开心你就开心一样

"我是一对戒指。
人们以为买下我，就买下了幸福，买下了一生一世。
但是他们忘了爱情需要每分每秒的相处，每天每夜的经营。"

电影里很有意思的一段话
谁都知道爱情需要经营
但是我们总忘了这么做
趁记忆犹新的时候
记录下来提醒我自己

宿舍生活也可以很幸福！

我是个幸福的小孩。

难过的时候，
有抱枕帮我擦泪，
有你陪在我身边。
就算只能听见你的声音，
也让我觉得很安慰。

失落的时候，
有陪我多年的MP4可以听，
有书本用文字来慰籍我。

无聊的时候，
有手机可以玩个游戏换个主题，
还有辆摩托可以驾出去兜兜风。

任性的时候，
可以打个电话向你撒娇扭计。

懒惰买饭吃的时候，
柜子里有一大堆粮食饼干牛奶，
有很好吃的花生酱和面包，
还有细心的室友总是不厌其烦地顺便帮我打包食物。

在宿舍里，有我齐全的装备。
包括打杯果汁，泡个玫瑰花茶，
裹着棉被吃自己煮的泡面，
泡个热水脚，练个瑜伽来个静坐，
天气冷的时候有2张被单和多件冷衣让我保暖，
小学时阿姨从日本买回来的保温瓶可以让我不出房门地喝杯热饮，
空闲的时候可以敷个面膜，还可以跟玩偶在心里对话。

宿舍的生活虽然很平淡、很千篇一律，
可是我却在不经意间感觉到了幸福。

原来，幸福可以那么简单。

简单到我闻一闻玫瑰花茶的香气就觉得幸福了。
简单到我望着天际逐渐转亮的片刻也会觉得快乐。

当然，让我那么无惧的，
除了是自己的信仰之外，还有你的陪伴。
谢谢你总是在我身边陪着我、支持我、守护我。
对我总是不离不弃的。

没有你当我的后盾，
我想我的生活会充满了更多的焦虑和不安。
感恩，10天过后，
你陪在我身边的第5年。<3

日渐加温的爱

2012-07-21


结束了一连串的约会。
说真的，每一天都会出门。
有时看戏，有时走街，有时去吃宵夜，有时去修理电脑。

每一天都过得挺充实开心的。
除了第一天的约会外。
第一天的约会，吵了架。
就因为项链的事情..
男生常常都会这样的啦~唉。
走一两家店就会急着要买了，都不会想说survey比较一下的！
没有耐心的要死！

可是当他要回KL，
驾车离开我家时..
我的眼眶竟然有湿润的感觉..
第一次。
第一次我这么不舍得他。

看他临走前，都没有向我说什么。
也没有来个最后的拥抱。
到最后，我开口要求了个抱抱。
就是这时候，好想哭。
因为我们又不知道要隔多几个月，才能见面了。

第一次，我对他这么地坦白。
之前说我要骗他说我没有看spiderman的。
但是到最后，我还是跟他坦诚了。
他如我所料的说了那句：哦~跟别人看，没有等我的啦？
可是他不再像以前，会发我的脾气，会骂我一番。

结果我还把我bio night的照片给他看..
他看到了我被mike搂腰，被Zhe hong搭肩，还有和其他男生的合照。
他很快地指着mike的手说：“OHHHH~~！！给我捉到了拉！"
然后打了我的手一下。
我跟他解释说全部人都是这样啊，你看。
mike不止搂我而已，他搂全部女生阿..
他还是在那边说:"oh~!!还不给我捉到你！"

哈哈..虽然他还是有讲我，可是再也不像以前闹得那么不愉快。
我真的觉得，他改变了。
他知道我不喜欢被他管得那么紧，那么没有自由。
所以即使有什么不高兴，他都学着接受和忍让。
这点，最让我觉得窝心。

还有就是他减少抽烟了！
相处的一个星期里，我们常常都24小时腻在一起。
可是他却没有在我面前抽过1根一烟。
很高兴，因为以前他都会苦苦哀求我给他吸根烟。
但现在，却连央求也没有了。
希望他回到去KL不要再狂吸烟才好啊~

还有就是那天我因为[从今以后]被cancel的事伤心的时候，
他真的很耐心地哄我，对我百般顺从..
问我要什么，买给我逗我开心啦~
还说煮东西，还有我以前很爱吃他住的包菜花，要我不要再不开心了~

可是那时候真的很down..我什么都不要。
只要求他带了我去宠物店看宠物。
直到我看到1只兔子超级可爱！又一直活蹦乱跳的！我的心情才渐渐变好..
他还说要买那只兔子回去跟圆圆（我家现在养的兔子）一起住..
哈哈~ 圆圆不弄死它才怪！它那么小不点，我的圆圆可是肥得像猪一样！
小动物不能分开买来养在一起的，它们会有区域境界的。
谁踩到它的地盘，它就会攻击对方。

离分开的日子前几天，我们买了cheese tart。
忽然间有了想他陪我提早庆祝我生日的想法。
本来他还说要去买cheese cake给我的，
可是就这个cheese tart就足够了。我不需要蛋糕。
我需要的是那份甜蜜而已。


结果还是没有什么庆祝到，
没有生日歌，没有那句生日快乐。
可是我边吃着cheese tart边看着港剧的时候，
还是觉得很幸福... <3


他回去KL后的那一天，
我看着他送我的鱼鱼...
想起有他在每一天，我都不会寂寞..
我更不会在半夜的时候挨饿..
还有我们半夜去吃宵夜，也带着这么大只的鱼鱼坐车兜风..


现在他回去了，感觉很空虚..
以前的我都不会这样的..
他一走我就高喊：我自由了！
但现在却变成：我好想你..

Thanks for Everything <3

其实我很喜欢这个盒子！哈哈！

Disney限量版的项链。Mickey手里拿着的卡片里有Certificate of Authenticity。

这是我给我自己的礼物。（vincci钱包，他赞助了我30块！哈哈）

回到去penang，应该还会买多1件裤子和1双鞋子的。

到时再物色吧~！=)

4个阶段

27/04/2012


一位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是： 
　　 
　　共存(codependent) 
　　 
　　反依赖(counterdependent) 
　　 
　　独立(independent) 
　　 
　　共生(interdependent) 
　　 
　　阶段之间转换所需的时间不一定，因人而易。 
　　 
　　第一个阶段：共存。 
　　这是热恋时期，情人不论何时何地总希望能腻在一起。 
　　 
　　第二个阶段：反依赖。 
　　等到情感稳定后，至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。 
　　 
　　第三个阶段：独立。 
　　 
　　这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。 
　　 
　　第四个阶段：共生。 
　　 
　　这时新的相处之道已经成形，你（妳）的他（她）已经成为你(妳）最亲的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。 
　　 
　　但是，大部分的人都通不过第二或第三阶段， 
　　 
　　而选择分手一途，这是非常可惜的。 
　　 
　　很多事只要好好沟通都会没事的，不要耍个性， 
　　 
　　不要想太多要互相信任，这样第二、三阶段的时间就会缩短。

郁闷

09/02/2012

早上原本说要去吃早餐的，
但2个人都睡不醒。

我先醒，
就上网check下final exam的成绩。
看看自己是pass还是fail。

上天保佑。阿弥陀佛。
谢谢老天爷。
我成功的Pass了。><

但不知怎么的，
开心不起来。
或许我知道自己真的会考得很烂很烂吧。
烂到苍蝇也不会来那种。

看完后，
Nicholas问我对蜕变的曲子有何意见。
我很喜欢chorus的部分，
但其他的我也不懂得该给什么意见或做出什么改善。
我提议问下其他组员的意见。
结果才发现group里是post不到歌的。LOL

他说要是我觉得没有问题，就投去新创奖的mailbox去吧。
想想也是，应该也没有什么大问题吧。
他已经录了整首曲，还有吉他伴奏。
所以很快，我寄出去了。
祝我们好运吧。=)

正当我send着email的时候，
阿华睡醒了。
一睡醒，就破口大骂。
骂我每天都挂着上网上网！

我真的觉得很疑惑，
为什么我上下网都要被人骂。
而且我现在又不是上网玩，
我在做着正经事！

银行打电话来，
关于阿华信用卡的。
因为最近政府改了新的政策，
每个人不能拿超过2张信用卡。
而现在银行需要阿华的薪水单，
以便能调整limit的金额。

阿华听不明。
pass了个电话给我。
听完后，我转述。
转述完，我继续上网做我的事。
他却骂我说我不关心他。
问我：现在怎样？XXX罗？
又发滥炸了..

我真的很不喜欢每天都处于这么暴躁的生活。
每天都要被人骂。还要是一大早那种。
我很厌倦，我不想每天都吵吵闹闹的。

我要帮我爸爸推摩托去修理。
他的摩托暴胎了。
阿华就去拿薪水单。

去了Greentown的Maybank。
阿华说他要顺便cancel那个供了1年多的Etiqa的plan。
他问了我意见。
我就觉得供到一半不供，亏了。
但他却说阿波跟他说这个plan是骗人的。
我答：银行那里会骗人的？

“你那天没有听阿波说，
你不发觉很多人都没有买etiqa的咩？
因为都头来，连钱都拿不回。”
他就越来越激动..说他也知道会亏，
但长痛不如短痛之类的。

语气越来越凶，我也不想再和他争辩下去。
"你心里都有了答案，你还问我意见作什么？"
我搞不懂他。
他一直说我不关心他。
一直对他的事不闻不问。
连个意见，支持下他也没有。

找parking位找了老半天，
还是找不到。
他就爆粗。
最后还是没找到，只好停在路旁。
我负责在旁边顾车，怕被抄牌。
最后等到超过半个钟了，都还没有到阿华的turn。
我就上车吹冷气，一边等他。

无所事事，觉得自己很委屈下。
一睡醒被人骂到现在。
噢不，应该是从他放假那天被他骂到现在。
我哼起了歌。
开始继续作起我木箱子的旋律。

我也不懂我等了多久，
久到足以让我这个不会作曲的人，
能够作完整首歌。
有几句自己还蛮满意的，
接下来要做的，就是录好完整的一首。
再投去新创奖。
毕竟我在哼唱的时候，都是一句一句的。
我强调，不是一断一断，是一句一句。

过后就去了ipoh parade卖书。
之前在usm捡了几本书回来卖，
那个人只要那本organic chemistry，
才收rm20而已。
其他matric的书他都不要。
不过没关系拉，反正是我拾回来的。
不用本钱的。
其他不要的，就拿去环保好了。

阿华之前在KL The Mines的F.O.S看中Polo Tee。
是Northern Rock的。有只狮子的Logo。
他听阿波说是名牌。
但是没有size了。
我就叫他回来怡保再看。

试了2件，他2件都要。
1件红的XL,1件白的L。
1件Rm65。他选的这个款，是没有得扣的。
所以两件Rm130。
重点：我付账。

我只买了之前觉得很好穿的房间软毛拖鞋。
Rm17。 选了菱形状的粉红色拖鞋。
这几天，我发觉自己变得很省吃俭用。
在KL买东西都是向廉价这个方位出发的。
除了那件One piece的T-shirt。
其他的都是10元，12元。
都没有超过15元。

而最神奇的是，
之前我说过我要是合格了，
就去把那条蓝月光石水晶给买回来。
但我却打了通电话，
说我不要了。
我的确有觉得可惜，因为我很想拥有。
但能怎样？
为了他，我作出了我原则上的牺牲。

我在怀疑，我这样做到底值不值得。
这样的决定，是对还是错。

去公司载了妈妈，再一起去Jusco。
之前向宝安订的衣服，有货了。
昨天我问他做什么班，
他还说看不到他，就call他。
但去到时，看不到又call不到。
找到家兴，才知道原来宝安休息.. LOL

他不在，也没有意思。
我们就回了。
妈妈翻下我那几本没有卖成功的书，
发现其中一本，里面夹着Rm30。
瓦老。我还真幸运。
不止捡了本书，还捡了Rm30。

晚餐去了冬菇亭吃明华的蚝油蟹。
1kg的中肉蟹-Rm45
1kg的大肉蟹-RM50
好贵。我们吃了Rm95。
还没有加其他吃的。
我还吃了我蛮爱吃的饺子。
也是很贵。1个要Rm0.90。10个就Rm9了。

这个是中肉蟹。大的没有拍到。ＬＯＬ

每次来都会叫的饺子。里面很多馅料。＝）

回家后，阿华说他约了朋友喝茶。
出去到大概一两点才回来。
我弹了下吉他。没mood去。
就edit照片，打下文章。
烦着木箱子那首歌，因为截止日期快到了。

夜了。凌晨4点就睡了。
明天还得吃早餐。
临睡前，我又烦起阿华和我的问题。
还是不要想太多了。
快睡，睡了就什么都不用想，睡了就会没事..

KL Trip

08/02/2012

早上6点起床准备。
其实都不用起床，
因为我彻夜没睡。xD

时间尚早，
去了去maybank提款。
顺便喝个milo吃个只有5粒鱼丸的早餐。
就去载阿华的朋友-阿天。

8am的巴士。
那个巴士是很崭新。
但座位很窄，坐又坐不好，更不要说睡了。
所以，在巴士上的睡觉计划，又泡汤了。


我的脑袋瓜不愿休息，
一直转啊转，
差不多快到的时候，
才勉勉强强让我小睡了20分钟..

Pudu真的改变了很多。
以前那个又杂又乱又肮脏又多烟味的pudu，
竟然变得有玻璃窗有冷气了。

路上的风景。

走路步行到pavilion。
阿华去见工，我自己一个人乱逛。
这里真的有很多名牌店。
是国际名牌那种。
名牌到看它的玻璃窗都觉得好贵。



我不知哪来的胆量，
我走了进去Prada。
也许是我看到一个背包，
很吸引我吧。

我在纳闷，名牌店是不是都不挂价钱。
因为有钱人都不看价钱买东西的。
走没有几步，看了前面1小部分范围的东西，
我就出去了。
在里面逛，觉得压力。

走了一小段路，脚酸了。
又有点经痛，不舒服。
去了food court买了个叉烧酥和茶叶蛋，
坐着一个人，慢慢吃。

看到1个蛮特别的车仔档。
Musical Collection。
是卖关于音乐的东西的。
有很可爱的钢琴尺和记事本，
音符相框，
音符KeyChain，
音符书夹和记事本，
很精致的乐器摆设品，
钢琴铅笔，铅笔盒和钱包。
还有很多很多。

有一对情侣Keychain。
1人1个半心形，
1个粉红色音符，
1个蓝色音符。
很特别，很美，我很喜欢。
一个Rm25.90。
阿华问我要吗？买给我。
我还是摇了摇头，算了。

也许在我潜意识里，
我觉得这对情侣锁匙圈，
更适合1对用音乐沟通的情人。
就让它留给这样歌颂爱情的情侣吧。

我只买了音符书夹留念。

匆匆忙忙去了tokyo street。
因为阿华的朋友-阿波要来接我们了。
在tokyo street买了一个心愿扑满。
在背后写下你的愿望，
每丢一颗硬币就许愿一次。
希望我愿望成真。
心诚则灵。心诚则灵。=)


过后，在Pavilion外的广场，
跟多不胜数，各国各地的bearbear拍照留念。
其实蛮有意思的，
细看，你会发现每只熊代表着每个国家的特色。

阿波是个很好的人。
当了我们一整天的司机，
就算我们要去的地点很绕路，
相隔很远的车程，
还是照去无误，没有丝毫怨言。
从Pavilion到1Utama到The Mines到Cheras到Pudu。
途中还去了天后宫。
在天后宫，
向天后娘娘，观音菩萨许愿。
希望明天出成绩，我会合格。
还求了支签。
那是个很特别的签筒。
不是我们一般的拿着来求，
签跌下来的那种。
很遗憾，没有拍起照来留念。
只需要轻轻一往下丢，
弹起来的那支就是了。

很小一只的小乌龟。

扁了。=(

在1Utama，找到了Uniqlo。
看到了很多卡通的T-shirt。
其中最爱的肯定是one piece拉~！！
只可惜有件粉红色的chopper的没Size了。



试了很多件，
结果只买了一件。
印有大大个Luffy的那件。
Rm59.90。
其实原本也想买那件Mickey Mouse的，
那件比较便宜，Rm39.90。
但阿华说不要窝..
那我就算了吧。
刷卡买了，我的银行户口又哭了。

走了一天，口渴了。
Chatime时间。
我做了一件超级厉害的事。
就是我去叫了一杯有凉粉的奶茶。
天知道我还来着period..
哈哈..我真的是一流..

在Body Gloove看到一套蛮不错的情侣装。
原本想买的。
但算了。阿华没有要买的意思。
连进去要看的意思也没有。

走着走着的时候，
阿波忽然说：咦？这不是李欣仪？
阿阿~ 我看了看。果然是她。
她在相机店里，大概是要冲洗照片吧。
真幸运啊，走街都可以看到明星。
KL就是有这种好处吧。哈哈。

因为阿华说要去坐船，
阿波特地载我们去了The Mines。
路程很远，
远到我在车上都睡着了。
好笑的是，结果船都没坐到。
就只是走街而已。

在Pizza San Francisco吃了晚餐。
味道还好。
餐桌上，我都没有说话。
只是望着堤防外的河和船只。
听着他们说话。
阿华的强烈购买欲又发作了。
我超级顶不顺他。
Ipad, Htc Smart Phone, Asus Android Tab,名牌手表...
什么都是贵贵的..
他自己买没有关系，问题是他一直叫我买给他。
瓦老Eh.. 我印钞票阿？我那里有钱..
他却说我每次都是这样，
有钱不肯花在他身上..

唉..
我买东西，你没帮我付钱。
这已经是我很大的让步了。
你还要叫我买东西给你？？
我还是接受不到....

他一直嚷着要买东西，
没有买到好象不甘愿这样。
结果临走前，在鞋店买了一双鞋。
Rm189.90的半价。

人家差不多关完档了，
我们才离去。
去了一趟Cheras的车站，
想买夜一点的票。
因为我们还想再去下茨场街。
结果这里只卖去Johor和新加坡的车票。

无奈，只好去Pudu。
但最迟的车票是11pm，就是说现在。
我们立刻就要走了。

阿华又发拦渣了。
追问我要过夜还是要回。
我说不知道。你自己决定。
他更气了。
说可不可以给点意见，不要什么都说不知道。

一方面，我很不喜欢做东西匆匆忙忙，
尤其是去玩。
我最讨厌就是要赶着回，赶着走的感觉。
一方面，我又觉得过夜需要用钱，
为了帮他省钱，即使是区区的50块也好。

所以我还是选择了回。
我觉得我已经作出了最大的让步。

这一路上，我都很口渴。
从The Mines口渴到来pudu买票。
到了Pudu我已经口渴到不行了，
跟他说我很口渴。要买水喝。
他却答我：我也很口渴拉！买了票先才买水啦！
我在想..他到底有没有考虑过我的感受...

这一趟的KL之旅，很多东西都是我问，我order的。
像在车站买票，我问几点的票啦，有没有去Ipoh的票啦。
像在Chatime买饮料，我order要什么，要加珍珠拉。
生活中，很多东西，即使是讲广东话的，都是我问。
问一问，其实没有什么大不了。
但我不喜欢这样。我不喜欢每次都是我。
而且那个还要是我男朋友。

最后我们在10.55pm买了11.00pm的票。
那个售票的叫我们立刻上车了。
但我说，我们的行李还在车上。
一说毕，阿华就露出一种很厌恶的表情，
和一个手举起来，想打人的手势。
售票的叫我们快快去拿再回来买票。

冲下去的时候，
阿华就跟我说，不需要和他说行李还在车的事，
我们买了票，直接拿了行李就可以上车了。
现在还要走多一趟。
但我也只是怕司机不等人，
告诉售票的，他至少还会用通话器通传一声。

我们分头行事。
他去拿行李。
我去买水，然后再去买车票。
赶赶赶赶，是赶上了。
但我真的很不喜欢这种感觉。
赶了，还要被人骂。

上了车。
他叫他妈妈大概2点多3点这样过去车站载他。
他妈妈不肯，说很夜了。
他却破口大骂，还盖了妈妈电话。
我对于他这样的表现，觉得很吃惊。
我脑中忽然闪过：有一天，他会不会像这样子对我？

盖了电话后，
他很大声，很生气地跟我说：
现在怎样？现在上了巴士，没有人载我们回阿！
我不懂他在凶什么，
也许是他在气他妈妈不来载他。
敏感一向是我的强项，
他这种语气，
似乎好象在埋怨我。
好像我做错决定似的。

我自己也不喜欢这样赶着回阿。
但为了帮你省钱，我还是选择回了。
现在呢? 你却用这种态度，这种语气来对我。
我觉得很委屈。很难受。

这几天，
我觉得自己已经作出很大的改变。
我觉得自己已经处处忍让了。
我觉得我自己已经很努力地试着好好和他相处了。
结果呢？
我一直被他骂。一直被他凶。
到头来问我：现在是我的错啦？你是不是觉得是我的错？
我还要回答: 不是。是我的错。

相处这件事，
没有想象中容易。
这几天，我发现，
我们的思考模式，意见分歧越来越大了。

在巴士上，我昏昏沉沉地睡着。
我希望我还是会一如往昔，
睡醒过后，我就没事了..

我的战利品。

One Piece Collection。只可惜找遍每间super的S&J都找不到Luffy的扑满=(

3个10元。=)

抉择

25/01/2012

芯瑜阿芯瑜，
你能不能果断一些阿？
到底这个男人，在你心目中是占了一席怎么样的位置？
让你迟迟都作不了决定，狠不下心，放不了手呢?

你爱他吗？
你就这样心甘情愿地爱他爱到底吗?
真的一点怨言也没有吗？

他会把最好的给你，
他会把他世界的一切都给你，
他当然也会尽全力将幸福给你。
但那是你所追求的幸福吗？

你有心理准备和他一起面对那未知的未来吗？
你有可以担当就算以后日子过得再苦，却还可以和他一起克服的勇气吗？
你有固定的心吗？
你确定别人的流言蜚语，不会影响你的决心吗？

Haiz.. 我不确定。
我的心存有太多的不确定感。
我有对未来的恐惧。
我也有害怕失去他的恐惧。
我的心，它到底是怎么想的呢？
连我也感觉不出了..

为什么每当真的面对起这个问题，
我总是变得扭扭捏捏，裹足不前。
可是在那之前，又会觉得他不好啦，要甩掉他拉。
haiz.. 为什么我会如此地矛盾。
我也搞不清楚。

他对我好吗？无可否认，很好。
我对他好吗？我觉得，勉勉强强。
他对我来说重要吗？ 他的确有占据我心房的一角。
那我对他来说重要吗？应该是非常非常重要..

我们互相需要了吗？
还是刚好被互相需要了？

明天...
明天可以不要就这样来临吗?
我不懂得怎样去抉择，
不懂得怎样去面对，
尤其当他就站在我的面前..
那个很爱很爱我的他，
那个把世界都放在我身上的他，
那个做什么都是为了我的他..
我没有勇气去面对这样的他..
我觉得自己是个完完全全的负心人，
用了三年去割舍别人对我的用心。

但爱情，却又不是同情。
唉，干嘛阿..
理性与感性，真的不能够同时应用在爱情里。
但我偏偏却是爱用理想加感性的模式来思考的..

世界很大，或许我可以遇见更好的人。
我可以值得更好的。
世界很小，或许我再也遇不到像他那样待我的人。
但我还可以回头吗？

你对我而言

20/01/2012

那天，
我看见你双眸泛起的红血丝。
从你那双疲惫的眼睛，
我清楚看见了你对我的用心。
原来，
我在你心目中，真的占了如此重要的位置。

那天，
你二话不说地决定行驶你那部老旧的车。
从怡保到槟城，再从槟城到怡保的这段距离，
明知道会受不了的，但还是照办了。
（连我送你的天珠也无故裂了，看来真的帮你避过一灾。
虽然回来时，车的大灯还是烧坏了，因为过度行驶。）
为的，可想而知，就是不想让我难做，
不想让我像无头苍蝇那样地不知所措。

而在这之前，
我一直纳闷，为什么你一见到我连笑都不笑，
整个脸是黑到臭到像大便这样。

原来你问过几个亲戚家人想要借车来载我。
但最让你痛心的，莫过于你姐和姐夫了。
你感叹，为什么过了这么多年，你姐他们还是一样。
有什么困难，都不会伸出援手，给予协助。
还要找一大堆可笑的借口来搪塞，听了更觉心淡。

哦，此时我才发觉，
原来你并不是因为要来载我，很远很烦，
才露出那副黑脸给我看的..
是我一厢情愿认为，要你来载我，你很不耐烦。
原来事实并不是这样..
你有你难过得苦衷，
我竟然还不懂得体谅。

其实很多时候，
你都成了我最想依靠的港湾。
我依赖你，因为我知道你不会离开我。
你不会抛弃我。
你不会真的不理会我。
我知道你会尽你最大的努力，帮我，
甚至让我开心。

而我呢？我对你又是怎样的心态和态度？
好像差得远了。
我是否应该换个心态，换个态度去对待你呢？

我对你，还有爱情可言吗？
还是只剩下感情罢了？
我可以和你长相厮守，白头偕老吗？
我有对未来的恐惧和不安。
我害怕，你不是我要的幸福。
可是没有你，我又担心自己再遇不到一个对我那么痴心的人。
又觉得自己的心肠很坏，你对我这么好，我怎么忍心把你给甩了。

到底怎么了呢..?
在感情的路上，我愕然地踌躇了。
老天，可以给我一个指引吗？