20.11.14

1、
不知不觉
工作已经快满2个月了
说好不好
说坏不坏
比较烦恼的是老板的脾气
还有公司命在旦夕的财务状况
也不懂能在这里待多久了

2、
困在这个乡下的农场里
感觉我的女人味都快被消减为零了
很想念很好吃的美食
很想念琳琅满目的购物市场
很想念可以正常上网的网速
待在这里变得呆头呆脑的
皮肤变黑
英文变烂
只有钱变多=P

3、
转眼毕业典礼已经过了
回想那几天
真是忙得头昏脑涨
每天的睡眠时间大概只有3-4小时
每一天的活动都排得满档
几乎没有时间陪家人和男朋友
那一天
早上下午晚上都在拍毕业照
而且还要在月经的第一天！
但感谢老天那天并没有剧痛
只是精神有点不振
要不然我外拍得照片可以更加美了><
在这里还要特别感谢当天的摄影师哦
不管是付钱的还是义务的
真的很谢谢你们！

4、
话说毕业是很累人的一件事
而且还要花很多钱
上去个4天
就花了1000多块
而且是很快的速度就花光了
拍照，home stay，鞋子裤子，头发护理 etc
而且想想4天没上班
就没有了大概500块nehhh
毕业会破财阿~

5、
可以毕业重要还是感谢我的父母
特别是我的妈妈
辛苦地省钱给我良好的教育
还常常被我搞得焦头烂额的
当然少不了我的男朋友咯
常常在我经济有困难的时候出手相救
也会充当我的司机载我去大学报道还是接我回家
谢谢你们
我生命中最重要的人 <3

6、
后记：
Today is not my day.
终于在农场的独木桥摔跤了
而且接着踩着的木头还差点断了
幸好没有摔下去
不然就变落汤鸡了

９月快结束了

1、
问世间情为何物
拍拖７年
我答不出
好朋友的痴情
看了其实挺为他心疼的
但是除了倾听
我又能做些什么呢

２、
那天帮人买了一张便宜groupon voucher
以为自己捡到了宝
结果却是一场空
预约满了　
自己也要远去工作了
如今想转卖出去也变得了无音讯
最坏的打算
还是亏了那RM60吧

３、
Mike 请吃了一顿pizza & cakes
作为我生日的晚餐
虽然迟了虽然生日当天被他放飞机了
但依然感谢
谢谢他对我的照顾和教导
跟他一起总学到很多东西

４、
要走了
是时候要收拾包袱
收拾心情
开始我下一个章节的旅程
是很担心
是有点害怕
但是总得告诉自己要坚强不要怕
为了赚钱为了梦想
就必须向前走
别回头

５、
１４年的友情
走到了今天
谢谢你对我的信任
感激我们还是一如往昔
我最要好的朋友
我庆幸我们还能说走就走
坐在一起　喝茶聊天甚至谈心
再过１４年
我们会变成怎样了呢？
希望到时候
还是称兄道弟的好兄弟

６、
不再说分手
又再单曲循环了
感触良多

７、
自己做过sales
但是很看不过眼那些一直逼别人买东西的salesman/girls
那天买了个Yun Nam Hair Care RM20 voucher给我妈妈
随同的男朋友也获得了免费检查和护理的优惠
但是后来就发生了很不愉快的事
自表态不想买产品还是签配套后
服务态度立刻转变的员工
过后还要２个人一起围攻我男朋友要他买产品／签配套
最生气的莫过于
明明我已经竭尽全力要帮我妈和男朋友摆脱
他们却自己把头撞了进去
也不懂他们是不好意思要应酬个什么劲
白白地就被人说服付钱
我真搞不懂我之前这么费力帮他们是为什么
反而到头来还要闹个不欢而散
自己变成一个大罪人似的
一个超级不爽的经验
自那天起　
决定blacklist Yun Nam

８、
感觉９月好像过得很快呢
每天都有活动似的
黑客帮的歌词
interview, gathering, visit orphanage home, etc..
weekends 要做工
还病了一场
之前食物中毒
发烧上吐下泻
现在就咳嗽多痰
经痛当然少不了
但感觉这个月痛得更厉害了
看来要给多点心思调理好身体
不然真的很快就变残

９、
家里的问题始终存在
好想逃离这个家
好烦
妈妈也因为这样变得更让我讨厌了
我清楚知道我不能这样
可是往往却控制不了自己对她的冷漠
心里还是爱她的
但却因为她的态度而让我觉得生厌
该怎么去拿捏取得平衡呢？

１０、
乱糟糟的人生
无从改变
只能从自己的生活下手
思想变得更正面积极一些
放下一些我管不着的事
才会过得比较开心吧

低落的叹气

1、
我过着无悔的生活
还为此引以为傲
原来一切都只是自欺欺人
而现在
到头来后悔的还是自己
但是我又能怎样呢
时光不能倒流
我也不能再获得重启的权利
今天的我
都不懂叹气叹了多少次了
感觉好像又回到了读中六那时候的迷茫
忽然感慨
人生这条路本来就不好走

2、
最近的我
穷到一个境界
真的从来没有想过会这么穷
而且最悲惨的
莫过于在你身无分文
钱包1块钱都没有
银行的钱也所剩无几到再提款几次就变零的状态时
中了一张罚单
原因是我放的parking tickets太靠近前车镜
导致那些MBI看不清楚我刮的时间是几点
所以就开了一张rm40的罚单给我
好蠢
我明明就有放
怎么那个MBI这么不通情达理阿

3、
接二连三的不如意事
是因为之前太好运了吗？
找工作的过程也不太顺利
尤其看见身边的朋友一个个找到工了
还要是第一份工薪水就很高的那种
虽然说不能比较
但我还是压力了
再来是因为他
压力的根源
我不能像他一样
我必须比他强
赚得比他多
那样我们才会有未来

4、
Broadband 的quota也快用完了
想申请wifi但是又基于合约问题
导致我不能很爽快地签下
没有得上网
我怎么找工呢
看来真的是碰到瓶颈了

5、
是时候应该定下几个新目标了
之前定的都刚好在毕业时完成了
没有目标没有方向
不定下来就会遗忘就会忽略了
一直想完成的东西
热诚也会消失

6、
从槟城回来
说好要收拾房间的
但是到现在
房间还是乱糟糟的
好像还比之前乱了
不禁怀疑
我这段日子到底在搞什么啊
时间管理又出现问题了！

7、
知道应该拿这段无所事事的时间充实自己
像是增进自己的语文能力
尤其是英文
觉得自己讲英文实在不是很行
当然还要提醒自己的日语也不能荒废
12月要去报考JLPT
这是之前我告诉自己一定要完成的
绝对不能出尔反尔
还是那句
时间管理方面那里要注意下了
再这样下去
我就快被社会淘汰了
该想想办法才行

8、
其实也知道自己不能那么低落
应该灌输自己正能量
积极地冲刺
不要气馁之类
我想
对抗负面的第一步骤
是行动吧
好！
从这一刻起不要再摩摩磳磳了
不要再拖延计划
持续向前的动力
还要记得半年后的约定
要常做运动keep fit!

近况

1、
毕业了
3年眨眼就过了
朋友们都有正式的工作了
没有工
也至少去面试了
而我一个面试都没有去过
看起来我像是最得空的一个
别人看我不透
觉得我应该更积极地找工
但我只是清楚自己需要的是什么
我想做回自己领域的工
而不是转行做一些admin的工作
是不容易找
但我依然还是想试试
累积这方面的经验然后继续升造
第一、
经过practical的经验才会知道面对的问题是什么
对我以后做research来说也会有帮助
第二、
待我读完master出来要找工
至少我还有之前在这个领域的工作经验
而不是空有一个文凭还有之前完全不相干的admin工作经验

别人问我
我只会回答想找回自己领域的工
甚至有朋友质问我还是这样答
不想做太多的解释
因为惟有我自己最清楚自己想要的什么
跟你交代了又怎样呢
最重要我对自己有交代就行了

知道工作难找
也不能每天在家找工
呆呆地等回复
之前去了日本和沙巴旅行
储蓄也用得7788了
所以我都做些兼职
星期六星期日赚些外快
星期一到星期五找工兼见朋友谈些合作小生意

悠闲之余我不忘忙碌
但有谁能明白呢
亲戚会说一个大学生怎么去百货公司卖东西
朋友会说怎么不去认真找个正式长期工
也会问我不是打算继续升造吗
随便找个工赚钱的做就好
管它有没有关系到你的领域
反正你要的是存钱继续升造

其实种种的慰问种种的眼光
谢谢我知道其实你们关心我
虽然我是个路痴
但我还是有我想走的路

2、
最近每个月或许都会变得头痛起来
伟杰推荐我进入了黑客帮
一个创作团体
但经过它们的筛选
我还是需要一些磨练
才能够达到卖歌的水平
帮主给的评语是我写歌还不够细腻
还欠缺一些商业的味道
这点千真万确我也不否认
所以每个月都必须写至少1首歌词
还要根据他们设定的主题来写
里面高手如云
压力不在话下
真希望自己能够进步
不让大家看笑话阿

3、
妈妈的脾气越来越顽固
越来越暴躁奇怪了
每次和她讲电话
都会莫名地被盖电话
也曾亲眼看过很多次
她讲到不开心就盖人家电话的一幕
其实事实上我也告诉过她
知不知道盖人家电话是很没有礼貌的一件事
但没辙
只要不顺她的意
她就发脾气
在她跟爸爸和阿姨们的相处之中我看多了
其实那时候我外婆过世后
我一直都处在on call的状态
只要她一个电话打来
我就必须随时stand-by去载她载人
我没有埋怨
总是说ok 我现在就去
很多时候我都觉得她越来越不能够接受别人的意见
告诉她这样这样
她却要那样那样
然后一不对嘴形
就盖电话或就闹个不欢而散
我男朋友说我妈妈变了开始越变越古怪
我阿姨们说我妈妈变了以前不是这样的
唉其实我也开始察觉到了
但我明白现实中的苦已经把她折磨到伤痕累累了
没有崩溃也是不幸中的大幸了
所以我尽可能都在做个孝女
但是有时候我的语气往往出卖了我
或许我的EQ真的没有我想象中那么高
不耐烦也应该是时候学着压抑吧
同时候其实也害怕一旦迁就就会被她一再一再地呼叫
但没办法她是我妈妈
只能对自己说
珍惜身边人吧
我们长大了而他们却老了
朋友的爸爸最近去世了
不禁让我害怕
原来我们离死亡真的很近
随时都可能是你身边的任何一个人
或者是你自己

4、
话说我朋友的爸爸去世了
而那个朋友其实没告诉我
是我从她的微信里读到的
震惊之余
也觉得其实我与她的关系更加疏远了
她生日那天
我除了祝福她生日快乐
也有告诉她
有什么事情呢不需要太过隐藏自己
可能我不是很会安慰人
但我会是个很好的聆听者
没有回复
我体谅说或许她心情可能还未平复
我也不方便再多说什么
始终相信如果一个人信任你
他就会毫无保留地告诉你所有东西
不需要一再地追问
如果不是对的人
你的关心或许对别人而言是件烦心的事呢
谁懂呢
在这个案里除了感叹生命可贵之外
我也觉得友情这回事真的很迂回
感情淡了却不懂得该怎么补救
是我不会经营吗
也许吧

5、
明天会去mydin做工
一份我觉得被骗的工
薪水只有rm80 per day
可恶的是竟然没有commission
还一大堆东西要做
要算货点货还要算纸杯
甚至去到klebang载货
没有教我怎样setup booth
然后要我自己研究自己保重
可悲的是这份工还要做到下个星期总共4天
好死不死就是在我申请这份工后不久
有更好的工作出现
男朋友还说我笨怎么不推掉它
但既然我答应了人家我不能放飞机不做
人家也很难在这么短时间去找人吧
我是一个有责任感的人
所以我忍
但就不用妄想我会帮你推销到那么卖力咯
=P
还是prefer那天我在tesco extra卖 vouchers那份工
commission高又不用这样麻烦
虽然工作压力大啦
因为老板很凶要求又高
同事们的工作能力又很好
搞到自己不敢松懈
放饭的时候也不敢吃太久
还没满1个小时就回去继续冲sales
听起来是压力到很恐怖
但这是做工的定律
拿得人家这样的工钱就是要付出那么多
当然还要能够承受这样的压力咯
那个老板知道我刚刚毕业没有工作
还问我有兴趣帮她长做
到处走去摆fair卖vouchers
比如说去到槟城帮她卖
但没有包交通和住宿
是有点心动但还是没有立刻答应
因为我还在找着我想要的工阿

6、
还是很喜欢<不再说分手> 这首歌
看来还需单曲循环个好几天
听着这首歌来写部落格的感觉真的很不错

Cacat Thesis 之失落感

7/7/14

Thesis 终于做好啦！

但一拿到时，一看，情绪就瞬间低落
那个题目Zzzz..
我其实真的接受不到。
虽然特地到回去问老板为什么会这样
如我预料
最终还是得不到一个什么好的解决方案
就只能这样

就只能这样
就只能这样？？
天啊，我是标准的完美主义者
叫我怎么能接受呢？
虽然我也明白低落改变不了什么
也不可能丢钱再去印过
即使丢钱也不可能来得及在due date之前交上
因为due date就是明天
不可能了
不可能花这个钱，也不可能再等多个3到4天了
只能逼着我去接受这样cacat的thesis。

其实我真有点不明白
为什么上天好像一直要跟我作对
一直要让我面对一些其实我能控制
但最终还是不能如我所愿的不完美
是要我学会接受这样的不完美吗？
我付出了这么多，为什么就不能成全我呢？
花了无数个夜晚写了这么久
比别人迟离开USM就因为要修改比别人多
比别人更加勤力地检查一字一句
以为自己已经确定了万无一失
但最终还是杀出了个程咬金

当初有朋友还劝我不要去那间复印店印
不是因为他不好
而是有比他更加便宜的店
但是我自己坚持要去回那间店
因为答应了说明天会到回来
而且那个老板也有提醒我一些关于thesis的小事
（之前去的时候setting有一点问题，所以要回去adjust page number之类)
但朋友就觉得说做人应该选自己方便的应该理智一点
但我却还是过不了自己那关
心里还是觉得不能做个不守信用的人
要是我这么做了
以后一定会内疚
所以还是决定到回去
但结果叻？

好人没有好报咯！
难道上天没有看到我的努力吗？
haizzz.. 为什么好人到最后总得不到好报呢？
是我太傻太天真了吗？
秉持着的单纯和善心又再次得不到回报
我不禁又要开始怀疑起自己了
到最后这样辛苦了自己
其实值得吗？

或许有人会劝我说
应该改下我追求完美的性格
但我觉得追求完美并没有错啊
我只是想把每件事都做得好一些罢了阿
至少我努力我追求阿
不努力不追求的话
哪来的成果阿？

我花了1年的心血啊..
RM150 飞走了
却做到这样给我
我除了失望还能做什么？
有这么大的污点在封面
真的很无语！
如果是你，你接受得了吗？

疑惑：小姐与否

疑惑
是否女生都应该表现得小姐一点
才会得到别人
特别是男生的疼惜？
坚强的女生大多没有什么特别待遇

独生女的我
可以很理所当然地称作为小姐
但在生活中
往往看到比我更加小姐的人
我才发现原来我也可以是个男子汉的代表

翻开朋友写给我的纪念册
出乎我意料地也是在说我给他们的印象
是个坚强，有毅力的人

原来这样的形象已不知觉地贯彻在生活上了

我就我吧
反正我也不喜欢别人一知道我是独生女
就在那边千金大小姐的瞎叫我说不会做一些这样的事
这时候就想比个中指给那个人

不否认
有时会觉得蛮不公平的
为什么人们总是会比较疼惜小姐
难道像男子汉一样坚强一点就不值得你的关心吗

但想想
也就算了
反正我又不会因为这样而改变自己变成小姐
反正我从小以前就很男生性格
坚强没有什么不好
唯一的不好
可能就是没有人懂得你的难过而已

我曾经也是自以为是地认为一个朋友
分手后可以一如往昔的坚强
而没有向前给予适当的慰问及安抚
到最后看到她哭得稀里哗啦时
才惊觉
其实原来不是坚强就代表
不需要被安慰被关心

写下这篇
也许只希望看到的人
别只会关心小姐
有时候有些你以为ok的人
反而更需要你的关心呢

我和书脱轨了

1、
好像从来没有试过那么不怕死
星期一和星期二
就考试了
其中一张我的coursework marks还拿到sibeh烂
但是现在呢？
一副好像考完试的样子
日语也根本还没有碰过
你这是打算横着出去吗？
之前你给的承诺呢？
别做个我一直都瞧不起那种
只会讲不会做的人！

2、
这次的期末考
都没有吃到面包
想当年
面包可是必备武器
hmm
估计应该是没吃到面包
那股读书的劲也就少了一点这样咯
好吧
如果我明天去买
还来得及吗？（苦笑）

3、
别再做无谓的幻想好了吗
还在那边想要剪什么样的头发
根本一整个放假mode
天啊
你才考完1张
还有3张在等着你啊！
松懈个什么劲啊？
赶紧跑了阿！

4、
补习老师之前说过
男生比女生更适合读书
因为女生都会一个月不舒服几天这样
是！！
感觉快要来月经了
这个月应该会很痛..
所以？你还在荒废时间个什么劲？
明明知道到时候会痛会累会没有力读书
现在就应该把握时间能读多少就多少
到时候才不会那么辛苦啊
搞不懂自己懒惰的因子
以前都不是这样的
看来自己真的很不适合玩玩读读这样
心野了很难找回那个读书的劲
我还是适合一整个读书周都把自己锁在房间啃书
让那个勤力的氛围一直围绕着我
也让自己更加收身养性

5、
写完这篇
好给我滚去读书了
没有借口
就算双脚想离开
也要硬硬逼自己留下
让自己习惯那个读书的状态
才能够更快地跟上轨道

明天开始大考

我做得到吗？
我真的做得到吗？
考了那么多年试
还是会害怕
自己拿到考卷时
脑袋一片空白的恐惧感

当然也很害怕会睡不醒
别无他法了
就只好一直读
尽自己最大的能力读
撑到最后一分钟吧

别垂头丧气了
打气精神来
积极点
神看到我才会喜于降福在我身上

保佑我明天一切顺利！
别怕，你行的！

给点颜色来！

1、
动力是自找的
堕落也是自找的
推动自己的是强者
被情绪/惰性牵着走的是弱者
何年何日
我竟选择了充当个弱者？
这样我就妥协了吗？
马的！我明明就是个强者！
别露出一张未打战就输掉的脸！
给点心给点力
瞧瞧自己厉害的颜色
不付出
天也不会怜悯你
更不会降下不劳而获的果实给你

2、
没有信仰
就不会向前
更不会懂得前进的目的
盲目地往前
只会让自己失足踏入跌进一个无底洞

3、
还没开始
就别嚷嚷地嘀咕自己做不到
未做就先放弃不是能者所为！

4、
害怕恐惧
只会让自己抽回自己想要往前踏的脚步
的确
熬夜伤身熬夜减寿熬夜实在很不好
但一旦决定了
就请别再磨磨蹭蹭！
要做就轰轰烈烈地做
死也要死得壮烈
别唯唯诺诺
因为一些讯息造成胆怯
改变自己原本的目标
到头来损失的后悔的还是自己

5、
行动力和目标往往是成正比的
你此刻的堕落和虚度光阴
是因为你没有设定一个让你持续奋斗的目标

6、
宠爱自己
是待战争结束过后才做的
现在应该鞭策自己
适当的时候更要骂醒自己

7、
看到了吗
要到达的地方就是那么远
一个只有不停歇的奔跑
才能到达的地方

8、
还等什么？
明天就是最后一个sem的第一张试卷了
还可以在那边懒懒散散地上网看Blog做一大堆废废的事情
要真有时间
不读书也拿来睡觉养足睡眠啦！
熬夜的代价那么高
不值得拿来浪费每一分每一秒！

9、
用心！用力！
别放心！放力！

没有早知道

想来想去
还是不明白自己把钱用在那里了
辛辛苦苦存来的储蓄
银行的存摺
渐渐已经变成一个我不想面对的数字

痛苦的是
当你想买一些东西
想吃一些东西时
都得告诉自己6个字
:算了吧
:要省钱

早知道
在求学时就应该拿去投资/做saving insurance
早知道
就吃少点穿旧点花少点
早知道早知道
现在就不会那么穷了

忽然发现我的人生好像充满着早知道
早知道就勤力点读书
不要懒惰不要last minutes
考到差强人意的时候就会悔不当初
明明自己可以做得更好的

早知道就多点进修自己学习更多东西
不会出到社会才担心自己不够竞争力
英文不好
专业知识不够
害怕面试时的手足无措

害怕别人不请我

早知道可以有效地理财
哪怕賺点一丁点的利息
也不会有今日的钱不够用

早知道
早知道
现在的我
就不会为读不完的书而害怕
就不会为追不上的pointer而担忧
就不会为不够花的钱而烦恼
就不会为等不到申请新加坡工作的恢复而心情低落

没有早知道
只能走一步算一步了

做好现在、做好自己

1、
做好现在
别对不起自己

2、
人生最后一次地
为考试拼命了
拼尽全力
别做出让自己后悔的决定

3、
熬夜并不可怕
可怕的是没有想要努力的心

4、
多慢了多来不及了
自己要对自己所做的负责

5、
因为有些事一辈子只有一次
青春有限
我不想后悔
我也不想将来后悔
所以现在
就是让自己比别人更加努力的理由

6、
很简单
要或不要
要就去马上去追
不管多难多累
不要留下松懈退步的痕迹

7、
享受过程
体验那般寒彻骨
才能享受结果
没有艰辛的过程
不会显得成果的可贵
天下没有白吃的午餐
更没有不劳而获的事

学着沉淀在狂欢以后

1、
也许逗留在这里的人不多
所以更放心地写了

2、
狂欢之后
请认真思考
好好地考虑自己接下来要走的方向
沉淀
再付诸全力
一味地沉醉在假期里的逍遥
并不是能者所为

3、
只想做我自己
一贯的善良
但总会伴随着一些自我
选择这回事
一向来都没有对错
抉择者的角色
一旦选择就得负责到底

4、
我没有别人厉害
也没有一心二用的能力
我只能比别人更专心 更努力地
一步一步地着手地去做去完成
手头上的事

5、
每个行动的背后
酝酿着大量的情绪在里头
灌输念力毅力愿力再推动行动力
和坚持下去的持续力

6、
读书周开始了
一个字都还没有读过的你开始愧疚了吗
每次的狂欢
每次的金钱时间挥霍
让你好不容易聚集的心散了野了吗
还是一样那句
因为狂欢而起步比人家慢
那是自己的选择
你有必要比别人更加刻苦地加倍积极赶路
现在不是逍遥的时候
考完才是
别忘记自己的理想/承诺
对照你自己目前的选择
再衡量你自己的行动力
看看自己口说和手动差得有几远

7、
我想是不够的
只有我做
才是真正能够让我前进的原因

8、
自言自语
是听见自己内心声音的最好管道
它让我离真实的自己更近了一些

生活不适合太甜

1、

刚刚欲望作祟
想吃泰国甜椰浆糯米饭
二话不说跑去tesco买了
回到房间也二话不说吃了
吃第一口的时候感觉像在天堂
顿时充满了满足和幸福
但是越吃就越甜
越吃就越觉得恶习
到现在整个腻得想吐
早知道就买意大利面吃好了
我也很urge for it又比较便宜

2、
所以嘛
就说生活其实也一样
久违的甜才感觉得到幸福和快乐
过多的甜只会让人生腻甚至想呕吐了
有甜有苦的人生才显得甜的美味呀
别埋怨自己现在过得很忙很苦了
就因为这些苦
再加上生活上一些小温暖小贴心和小开心
才成就了一道味道恰好的佳肴啊

3、
在tesco付钱时遇到一个老婆婆
好善良的老婆婆
让位给她却变成她让位给我
其实她也只买一样东西啊
应该由她先付钱吧
可是也没想那么多
因为她想让我帮她的tesco卡积分
所以我就先付钱了
她看见我没有环保袋还关心地问说
"可以吗?我这里还有环保带啊拿去吧"
想说啊
现在的好人真的不多了
有谁在排队付钱时
看到前面的人没有环保袋
会主动地说给那个人呢?
谢谢你老婆婆
虽然我没有接受那个环保袋
但是你的关心及好意
我收下了
感恩遇见好人
让我更巩固了想成为好人
不想因为现实环境而成为坏人的心

少有的生气

1、
如果因为懒惰
而把自己的责任推卸给别人
我瞧不起你
就算你是PhD

2、
自己也算很坦白地说明了
不想找朋友帮忙修改英文语法的错误
原因是觉得这样做很不适宜
我的朋友都是学生都在忙自己的东西
反观你这个刚毕业拿到博士学位的所谓博士
在实验室里做RA就应该有责任有本分去负责批改我们写的论文
而不是一味地说改语法很吃时间
叫我找那位我很强的学弟帮忙
当我表态说觉得这样对学弟会很负担
你还可以反驳我当初不是称赞学弟很有效率的吗
很短罢了嘛，大概30多面这样而已。
吊！这么短你又不帮我改？
我真的觉得不可理喻
我的学弟没有义务这样帮我
虽然我知道我开口了
他一定肯帮我这个忙
只是我想要让你知道
你这个被教授指名来guide我和检查我论文的RA
是有义务来帮我修改我写的东西
而不是我学弟！
要是是你自己的英文不够水准
没有信心批改别人的论文
那么你坦白地承认叫我另找高人我还可以接受
但是如果是因为你自己英文不够好然后又死不承认
还要用什么烂借口说很吃时间叫我找朋友帮忙改
那我请问你教授请你回来做什么？
你读到博士又怎样？
知识和学问从来都不是问题
态度真的是很大问题！
我为我以前对你的敬佩而感到可耻！

3、
我可怜的学弟
平时很少熬夜的学弟
就因为我刚刚寄过去的39页密密麻麻论文脚本
花了3个多小时修改而熬到了半夜2点
attach file 给我过后就直接睡了
说真的
我不是一般的过意不去
他的那句:Sure! Anything for you!
我真的觉得好内疚也很惭愧
为什么自己的英文不够好呢
如果我英文再好一点，或许就不用麻烦别人了
看到他改了一些那个PhD帮我修改过后的错误
就偷笑了一下
暗想：明明自己的英文水准不好又不承认
我的学弟是如我所说的那样神阿
但你叻？只会摆出学长架子。

4、
这我一向来只有赞没有弹的学弟
他绝对是终非池中物
聪明效率高谦虚积极好学阳光运动他全都有了
只差一个女朋友 哈哈！
以前他常常会买KL的烧饼阿、缅甸的明信片阿、还是海龟的日历给我。
过后虽然没有了
但我真心觉得他真的好有心
其实我也渐渐地对学弟妹们的照顾减少了
可能因为游子吟的关系吧
生物系的学弟妹们真的太让我失望了
我也觉得我这么真心地付出得不到相等的回报
还变得像个白痴一样
所以心里那道墙又筑起了
或许还有就是我的不自信吧
总觉得在这个光芒四射的学弟面前
自己会变得很渺小也很愚昧
当初对海洋的热诚也不比他来得灼热
而他也觉得学姐原来也不是想走conserve这一line的
道不同不相为谋所以就减少交集了吧
虽然他偶尔还是会pm我关心交际一下
不得不说他交际能力真的很强
他达到了我心中完美的择偶条件！


5、
真的谢谢及辛苦你咯
我的男神学弟

追

1、
晴天霹雳地被通知
由于我的教授会外出澳洲
毕业论文脚本需要早交
压力立刻就涌向我来

2、
赶死赶命今天一定死完
Discussion 出来。
不然真的不用毕业了

3、
追逐的过程里
望着目标的坚定眼神
是最迫切需要的
请别忘了这一点
结果是拼命追逐后才审视的
而目标是无时无刻都必须凝视的



4、
我一定做得到
只要我想
只要我要

5、
别怀疑自己
你有无限潜力

别颓废了

1、
懒惰的因子
就是因为想要轻松的心态而扩散的。
仅仅一天
就足以将你变得生锈。

2、
不停息。
不应该停息。
停了、脚步慢了、
很多事情就完成不了了。

3、
要更积极。
更积极积极积极。
向前
没有时间让你思考
停下来休息的理由。

4、
与其颓废
不如把握时间
让自己一天比一天地强大。
很多大事情的成就
都是从小细节开始的。

5、
九把刀说
成就
不是因为你完成了什么
而是你怎么去完成它。
不要只是在心里默默认同
你要做的
是贯彻它。

6、
把目光
放在自己的专注的事情上吧。
全心全意地着手解决手上的每一件事
让你的眼眶里
除了完成目标
容不下其他

忙碌巅峰期

1、
忙碌巅峰期。
快疯了。
好多功课考试冲着我来。
这种感觉好可怕。

2、
要堕落
要积极
要颓废
要努力
决定权在自己。
一念之间
决定了就立即行动。

3、
积极的人像太阳
走到哪里耀到哪里；
消极的人像月亮
初一十五不一样。

4、
不问过去
不问未来
只问现在
要与不要
想与不想
选其一。

落后更要奋力地跑

1、
有心不怕迟。
来得及的。
比别人迟起步了
但只要肯向前一小步再一小步
总好过停留在原地踌躇。

2、
看见朋友们都这么努力
向着自己的目标迈进。
想想自己也不能
就此认输了吧。

3、
自己的头脑没有别人的快
常常需要一些时间来分析和组成。
人老机器慢。
缓慢的脑需要更加多的刻苦练习。
一天一点
就按自己的速度前进吧。

4、
倒数20多天
大学里最后一个学期就结束了。
迎接大考和viva就正式可以say bye bye了。
但前提是看见彩虹前必须熬过寒彻骨。
我的男神学弟说要来看我viva
简直吓死我了。
不可能在他面前出丑
所以我更要努力。

5、
时日无多
没有怯步的理由。
只好咬着牙忍着痛地迎头赶上。
无法想象冲线那一刻的雀跃有多么振奋人心。
但切记
雀跃的前提是得过得了别人
过得了自己。
学生生涯里最后一次获得荣誉的机会。
拼了命也值得。

05.05.2014

1、
有时候想想
脾气好也不是件好事。
常常吞下了别人的气
肚子胀得不舒服
委屈的还是自己。

2、
每天都过得好空虚。
看似很忙的生活我始终在逃避。
很夜睡但却不是在赶功课进度。
在虚度时间个什么劲我也不懂。
感觉自己像行尸走肉般地虚无。
偶尔会问自己：我到底是谁?
活着又是为了什么呢？
看来我生活的目标与重心已经偏离了。



3、
常常觉得睡觉/冲凉/上网/看戏过后
会恢复以往的士气。
但殊不知
是更加颓废更加堕落的开始。

4、
有人说过我是极度感性的人。
我认为
我的确是敏感又爱转牛角尖地想个不停
我很有感情，但其实我也很没有感觉。
思绪这回事总爱飘远。
活在当下这体验嘛，我想我真的很需要。
我的头脑好像设定成回忆和预见作用而已。
对于当下好像没感觉。
是我对生活的厌倦感增加了
所以对什么事情也抱着无所谓了的态度吗？

6、
要人了解是很难的一件事。
要人体谅更加难了。
因为别人凭什么要这么做呢？
又不是理所当然地为什么要给你迁就呢？
人嘛，都是喜欢快乐的动物。
如果散播快乐散播积极的氛围，
就会吸引好人缘的磁场。
但如果常常消极常常容易emo，
那么人就会慢慢离你远去咯。
很现实但却也很写实。
明白这个道理的我
却还是一如往昔地我行我素作我自己。
深知改变了一旦变回原本的模样
别人就会离你而去的道理。
倒不如洒脱些做回自己，
让自己离人远去。
然后才会发现那些留下来的人才最珍贵。

04.05.2014

1、
从泰国哈艾回来了。
原本想说会很闷很无聊的一趟field trip，
但往往期待和现实都是不成正比的。
很棒的回忆。
谢谢所有系友们一起共同创造
我们毕业前的回忆。

2、
从泰国赶回来后已经6点了。
没吃晚餐就立刻冲去了游子吟25周年演唱会。
由于找不到人可以顺路载我，
只好靠GPS自己驾摩托去了。
幸好GPS没有骗我，不然我就去不成了。
沿路下起了雨，但我依然没有停止驾驶。
心想就这样向前吧。
雨滴打在身上也没有什么感觉。
因为一心就只想抵达。

3、
[蜕变]真的蜕变了。
这是在25周年演唱会唯一让我振奋的事情。
加了saxophone的效果真的好很多很多。
感觉更加性感了！哈哈！
谢谢我那届的编歌，Yi ling & Jonathan。
想想其实除了Yi ling 外，所有表演者们都玩过这首歌。
感动这首歌走过了大学3年的生涯。
大一、大二、大三的舞台，我真的见证了它的蜕变。

4、
觉得自己最近自己有人群恐慌症。
见到人多热闹的地方总觉得想躲避。
不想与人有过多的交际。
一个人躲在角落静静地看着眼前的喧闹，
任有那些细微敏感的心绪在心底翻腾。
我是否孤寂过了头了呢？

5、
回到来宿舍，
还是单曲循环着[旅行中忘记]。
直到我戴着耳机的耳朵也感觉疼痛了。

6、
好多事情未完成，正在等着我去完成。
明天的presentations延期了，还有test未读，fyp thesis未写。
好痛苦的最后学期。
有点不懂自己能不能顺利地完成、能不能顺利地毕业。
更不用说能不能拿到 1st honour了..
希望很渺茫的感觉..
这时候又是寻找动力和信仰的时候了。
孤僻的我又会常常露出一张无表情的脸，
然后人群会慢慢不敢靠近而地离我远去。
没办法，谁叫我在这个学期选择了学业和睡眠。
注定我牺牲的是社交。

7、
觉得自己是10足的怪咖。
是自己懒惰还是不想沟通
还是自己真的怪到别人也接受不到？
不想理了。
反正懂我的人也没有几个。
可能只有我男朋友才是唯一那个不管我怎样却依然包容和体谅我的那个人。
懂我的人，有一个也很满足了。
因为这样，所以我才一直都离不开他吧。
跟他一辈子有他这样的溺爱也挺好的。
感恩有他。