Cacat Thesis 之失落感

7/7/14

Thesis 终于做好啦！

但一拿到时，一看，情绪就瞬间低落
那个题目Zzzz..
我其实真的接受不到。
虽然特地到回去问老板为什么会这样
如我预料
最终还是得不到一个什么好的解决方案
就只能这样

就只能这样
就只能这样？？
天啊，我是标准的完美主义者
叫我怎么能接受呢？
虽然我也明白低落改变不了什么
也不可能丢钱再去印过
即使丢钱也不可能来得及在due date之前交上
因为due date就是明天
不可能了
不可能花这个钱，也不可能再等多个3到4天了
只能逼着我去接受这样cacat的thesis。

其实我真有点不明白
为什么上天好像一直要跟我作对
一直要让我面对一些其实我能控制
但最终还是不能如我所愿的不完美
是要我学会接受这样的不完美吗？
我付出了这么多，为什么就不能成全我呢？
花了无数个夜晚写了这么久
比别人迟离开USM就因为要修改比别人多
比别人更加勤力地检查一字一句
以为自己已经确定了万无一失
但最终还是杀出了个程咬金

当初有朋友还劝我不要去那间复印店印
不是因为他不好
而是有比他更加便宜的店
但是我自己坚持要去回那间店
因为答应了说明天会到回来
而且那个老板也有提醒我一些关于thesis的小事
（之前去的时候setting有一点问题，所以要回去adjust page number之类)
但朋友就觉得说做人应该选自己方便的应该理智一点
但我却还是过不了自己那关
心里还是觉得不能做个不守信用的人
要是我这么做了
以后一定会内疚
所以还是决定到回去
但结果叻？

好人没有好报咯！
难道上天没有看到我的努力吗？
haizzz.. 为什么好人到最后总得不到好报呢？
是我太傻太天真了吗？
秉持着的单纯和善心又再次得不到回报
我不禁又要开始怀疑起自己了
到最后这样辛苦了自己
其实值得吗？

或许有人会劝我说
应该改下我追求完美的性格
但我觉得追求完美并没有错啊
我只是想把每件事都做得好一些罢了阿
至少我努力我追求阿
不努力不追求的话
哪来的成果阿？

我花了1年的心血啊..
RM150 飞走了
却做到这样给我
我除了失望还能做什么？
有这么大的污点在封面
真的很无语！
如果是你，你接受得了吗？

贴着灵魂

心情莫名地低落

关于友情这等事

一直都是烦人的东西

有时也觉得自己挺难做的

别人都看得无所谓了

怎么我却那么在乎

明明都不关我的事

却因为看到这样的局面而感到心疼

颓废专心不到读书之余
还游荡在网络世界中高达好几个小时
仿佛这样我才能忽略掉那些不请自来的想法

心情莫名地压抑

找不到宣泄的出口

想高声歌唱

却已夜深人静

结果到最后还是决定睡个好觉

让自己沉淀沉淀

忽然很喜欢灵魂贴着自己的感觉

有意识地去感觉自己不再只是个躯壳

其实真的很好

不想再去烦别人的事情了

自己的事情自己都还没搞定呢

何时自己变得那么鸡婆了

把别人的事情来烦

别人都不烦了 自己还在那边想不开

我男朋友也说得没错一下的

倒不如想想他更好

反而我读书会更加有动力

从今以后

就让我的灵魂紧紧地跟随我吧

别再毫无意识

被情绪拖着走了

彷徨

Secret Recipe Marble Cheese Cake.
永远都是我的最爱。
外表普普通通的它，其实是香得不得了。
还是在众多Secret recipe 蛋糕里，得过冠军的蛋糕呢。

看着它又想到我自己。
我真想做个平凡但却有内涵的人。
沉静的时候都会散发正能量。

一向来，我都以为只要积极争取就会得到。
我积极，我争取，我得到了。
但上天绕一个圈，又让我失去了。
我应该坚持自己的理想，坚持自己的争取。
还是应该忍痛地舍弃自己一直梦寐以求的东西？

在人生的十字路口，
我，又彷徨了。

无助

车祸至今大概3个星期了吧。
大致上其实也没有什么大碍了。
只是动作比较缓慢，
生活上很多细小琐碎的事情都只能靠笨拙的左手来完成。

朋友关心的慰问，我总是能笑嘻嘻地面对。
我还能开起玩笑，告诉他们我没有怎样。
只是断了根锁骨而已。

可是真的是如此吗？
我真能这样微笑以待吗？
其实，并没有。

今天我又懦弱地哭了。
为什么上天会选择了我这么一个事事要求完美的女生呢？
是祂觉得我够坚强得以承受?
还是祂要我放下我一贯的完美主义而考验我呢？

我的摩托修理好了。
送回来时，我吓了一跳。
这根本不是我的小红。
为什么换的壳会是黑色的？
车头红色，中间黑色，下面红色。
这是什么搭配？

我伤心，我难过。
我的摩托陪我走过了那么多风雨，
我锁骨断了，脚又疤痕又瘀青，
为什么连我的摩托重伤了还不能够换它个原来面貌呢？

后天去field trip我一定是做花瓶的，因为我不能下水。
下个星期2个tests，我连上了什么课都不懂。
因为这样，我还狠下心，没有买票去功夫夜支持我的朋友们。
我还明知星期4的时候有test，结果却ponteng这个test了。
accounting我越来越迷失了，我连最基本的东西我都搞不懂。
我最擅长的日语变得越来越难了。
我不敢想象我这个sem的成绩会有多糟多差，
我之前还誓言旦旦地说要push up我的pointer，
现在呢？还有得救吗？
我到底是在干什么呢？
为什么我的生活都是一团糟？

是这场车祸惹的祸吗？
还是我不够坚强不能战胜这一切？

我想快。我想动作快点。
可是我不能。
我想像以前那么拼。想可以在书桌前啃书1整天。
可是我不能负荷。

需要时间才能愈合，我懂。
我已经算很幸运了，我也懂。
但生活上的不便与课业上的繁重，
我真的无所适从，
我感到很力不从心、很无助。
或许坚强真的没有想象中、口说得那么容易。

一直以来，我都可以改掉自己的缺点而力求完美。
但这次我真的改不了了。
不管我怎么努力、花再多的时间、再大的心力，
我的锁骨还是不对称了。
我穿起细肩带背心抑或是露肩的礼服都不好看了。

这就和我脸的瑕疵一样吧。
只是让我自卑的东西，又多一样了。

缺乏信心

信心，真的是我严重缺乏的东西。
我知道这是我的弱点，
可是我却不知道怎么去克服它..

也许回归根本，
就是我太在意别人的眼光，
自我要求太高了吧..
还有不敢尝试..
容易紧张bla bla bla..

Hmm.. 这真的很烦人呢~
虽然很多人都跟我说要享受，Just Do It, Just Be Yourself..
但当那刻来临时，
还是会害怕得脑袋悬空..
没有勇气去表现自己..

要如何才可以放松心情呢？
学会坦然，真的不是件易事。
我还在学习的路途，
真希望自己能将它克服！

创伤

演绎会结束了。
大家都患上了演绎会后遗症，在fb里感性地Post感言..
唯独是我，还处于自责忧闷的情绪里。
我不懂我该怎样去面对大家，面对我自己。

牺牲了假期，特地回来集训。
经过了那么多的水准彩排，我依然还是会怯场到走音。
或许由始至终，我都不是个能撑场的人。
我真的觉得自己非常的没用！

游子们那么辛苦努力筹备的演绎会，
前前后后都是那么地费心费力费时间。
这场演绎会原本是那么地成功，好看。
但我却制造了很大的瑕疵..
我真的觉得很对不起大家，很愧疚..
感觉上是我毁掉了大家的演绎会付出。

烂游子也是.. 给予我的鼓励肯定，还有指点..
我都没有让他们看到我的进步..
其实我真的一直都很努力地在练习..
在房间练，在镜子前练，
再拼命很烦人地去问了很多人的意见该怎么诠释，怎么进步..
也很乖地一直忍着没有吃辣和煎炸的食物几个月了..
可是到最后，这些努力都因为我的压力而全数瓦解..
我真的觉得很痛心，为什么会有这样的结果..

还有被我叫来看演绎会的朋友和Juniors，
我真的感到很抱歉。
他们满心期待地想看我的表演，
结果呢？
不要说他们，连我自己都觉得失望。
他们还是喊着我的名字，为我加油..
我觉得很感动，但却更加地内疚..
我没有让他们看到我舞台上发光，反而让他们觉得担心/流冷汗。

天空这首歌，讲求的都是感觉。
前天在DSP full run的时候，我酝酿了情绪，所以那天是我表现得最好的一次。
而在演绎会当天，我还答应仁德我会try my best..
所以，当前面在上着司仪稿，幕还没有开的时候，
我一直在幕后面要酝酿那个情绪...
可是偏偏在这个时候，那个情绪却出不来..
我开始紧张，开始慌..
即使司徒看见我的慌张，伸出手握着我，叫我加油..
可是我却还是镇静不到下来..
当幕一开，我唱了几句，听到有人拍手。我更加慌..
因为打从幕一开，我听到音乐，我唱第一个字开始，
我就知道，我不会唱得好...
就如司徒和neo之前跟我说的，
如果我投入去唱的话，他们能感觉得到我的音质是不一样的。

当我唱完天空时，我知道我唱得很烂非常烂。
我就告诉自己说：不行，我一定要把如缺如年唱好。
结果我还是失败了..
杰尧千吩咐万吩咐，叫我第一个字别走音，结果我还是走。
还走到超级离谱..我自己都接受不到..
他还说他摇篮手的朋友会来看演绎会，叫我不要sia sui他..
那时候我还开玩笑说，就是要sia sui你嘛..
结果我还真的sia sui了他..

一唱完如缺，我下台时眼泪就想出来了..
可是我却强忍着，因为等下还得上The Ghost的egg shake..
在等待上台的时候，我静静地坐着放空。
爸爸和金成看到我落寞的样子，都叫我不要难过，不要想太多..
我笑笑地附和说：没有拉..
直到the ghost这首歌一完，我换好3shine的服装，站在楼梯那边等待上台时..
看到sharrol站在我隔壁，她跟我说了几句话（应该是叫我不要伤心之类的）
我还是忍不住，就抱着她哭了起来。
当时真的觉得自己很无能，一点小事都办不好..
编歌把主音这个位子交给我，一直那么耐心地教我音准，我还是唱到那么烂..
还把演绎会的水准拉低很多很多..
我真的觉得非常非常的伤心！

哭了一下下，就是时候上台跳闭幕曲了..
还没有开始跳3shine闭幕曲，我已经开始哭了..
而音乐一响起，我是笑着跳手语，可是眼泪却是一直往下流的..
我想起在吟所的时候，大家是那么厌倦每一天都要练习开幕和闭幕曲。
可是这次是最后一次了..
Shine Shine Shine的时候，那最后一个shine一打开就可以看到对方的笑脸时..
我真的觉得很感触..
很多回忆就在那一霎那闪过我的脑海，然后泛滥...

在KFC的时候，我看见很多烂游子，包括杰尧，伟龙和宇晟..
可是我真的不知道该怎么去面对他们..
我连开口跟他们说话的勇气都没有..
在烂游子面前，我总觉得自己像是个罪人..
让演绎会扣分的凶手..

大家开开心心地吃啊，讲话阿，拍照阿..
可是我很多时候，都只是静静地坐在一旁吃着自己的食物..
敬哲他们问我为什么这么静，我也只能笑笑地答没有...
其实我一直都还在自责着..

再看到游子们post的感言，他们给我的鼓励和安慰..
我一次又一次地湿了眼眶..
像个笨蛋一样在电脑面前流泪..
但心还是放不开，还很懊恼当天的差劲表现..

这愧疚，伤心的情绪，一直都没有散去。
星期日早上哭，晚上痛哭..
只要一想起那天的表现，我还是会湿了眼眶..

我爱游子吟，可是我没有想到是我把演绎会的歌唱砸..
更没有想过因为我，而搞到演绎会有瑕疵..
我没有后悔过参与集训，为了演绎会牺牲了这么多..
要是我把歌呈现好，我一定会像其他游子一样那么开心感慨..
演绎会的回忆也会是美好和璀璨的..可是我却留下了遗憾..

"每一件事发生，都有它存在的理由。"
我相信这个挫折，只要我能坚强地跨过它..
它必定是我往后的踏脚石..
这一跤，真的摔得很重..
可是我得相信，最痛过去后，会有最好的等着我！
"尝过苦难，尝尽煎熬..我脱胎换骨！"

明年的演绎会或许我再也没有机会上台唱歌了..
可是经过这次的演绎会，我领悟到..
唱歌，并不是用技巧还是用脑在唱..
而是用"心"在唱。<3

漆黑的夜里，我仰望着那一道光，渴望它能够带给我希望。加油，自己！<3

你快乐吗？

03/04/2012

这 世界 笑了 於是你合群的一起笑了

当生存是规则 不是 你的选择

於是你 含著眼泪 飘飘荡荡 跌跌撞撞 的走著

你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了 也决定不爱了

把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合

我站在你左侧 却像隔著银河

难道就真的抱著遗憾一直到老了 然后才后悔著

你值得真正的快乐 你应该脱下你穿的保护色

为什麼失去了 还要被惩罚呢

能不能就让 悲伤全部 结束在此刻 重新开始活著

什么是快乐呢？

笑？

喜悦？

满足感？

而我快乐吗？

好久都没有问过自己这样的问题了。

或许就像歌词写的一样吧。

我不是真正的快乐。

我的笑只是我穿上的保护色。

不过还好，我没有太大的感觉。

快乐与否，其实也没有必要放大来看。

那，都是人生的一种体会。

现在的我，就只想活在当下。

以最平静的心，

用心地感觉，领悟生活的种种。

快乐，感性地收藏。

悲伤，哭过后，就该理性丢弃。

快乐，用的是当局者的心情。

悲伤，用的是旁观者的目光。

冷眼看待悲伤，

用心感受快乐。

这样会过得比较快乐吗？

没有概念。

我在试验中。

好朋友只是朋友

29/03/2012

好朋友只是朋友

还是朋友 不能够占有

好朋友疯狂以后

就一个人走 无所求

好朋友只是朋友

只能保留 一点点温柔

我知道什么时候回头

不打扰你的自由

有点感慨，有点无奈。

当你告诉我，有朋友和你一起回你家，

我下意识其实是真的想酸你的。

但我没有。

除了简短地回了句OK外，我不懂该写什么。

再写些别的，只会显得更做作。

不为什么。

只是因为你的不喜欢，我就得把话吞回去。

哈，其实我自己都觉得很假。

超不喜欢这样假的自己。

为此，我还闷了很久。

但没有关系吧。

我相信我可以吞完这些说不出的话。

其实没有什么大不了的。

说出来会让人心烦的话，那就倒不如不说吧。

不懂是我想得太多，还是想得太复杂。

也许是今晚的我太感慨了吧。

我一直问我自己，是这样的吗？真的是这样的吗？

唉..算了。

我只要安分守己地不喧嚷，这样就足够了吧。

就这样子吧。

这样才会是你想要的。

我知道什么时候回头

不打扰你的自由

小狗，再见。

18/03/2012

再过一下。

再过一下。

金凤就会来我家，

接走那只小puppy了。

我忽然惆怅了起来。

虽然我不在家。

虽然我没有跟那只小狗玩过。

虽然我对它现在的模样，完全没有概念。

但我能想象那离别的场景。

它内心一定会十分地疑惑。

“为什么你们把我送走？”

“你们不要我了吗？”

“是不是我做错了什么？”

“我再也不能住在这里了吗？”

“可是我好喜欢这里...我不要走，可以吗？”

好感伤...

莫名的感伤..

使我湿了眼眶。

小狗，乖...

小狗，乖...

不要怕，不要怕..

虽然在陌生在环境里，你得重新适应生活。

虽然在陌生的环境里，你会看见不一样的人。

虽然在陌生的环境里，你会不同的待遇。

只是，不知道是好，是坏罢了。

小狗，以后你得服从，忠心于新主人了。

我们就只是你暂时的主人，

可是你是不是早已认定我们是你的主人了，

而误解我们抛弃了你呢？

小狗，小狗。

希望你还小，记忆没有那么深刻，很快就可以忘掉我们。

在新的地方，可以不怕生，很快地又可以活蹦乱跳起来。

最重要的，希望你能获得最好的对待。

新主人会当你是宝，即使老了还会对你细心照顾。

愿你，幸福快乐一辈子。

真心话

很多时候，

我伤心了，生气了。

我只会收在心里。

没有必要，我不会向人倾诉。

更多时候，我不会透露我生气还是伤心的原因。

很多事情，我都只会自己默默承受，自己克服。

我承认，我不怎么能接受别人对我的负面评价。

我能控制的，我能改的，我会试着去接受，并试着改变。

我不能控制的，我不能改变的，

那这个负面评价，对我造成的伤害就不是普通一般的伤害了。

好比说，我懒，我多话，我邋遢，我都可以改。

但像说我青春痘多，像月球表面，

这些不是不能改善，是我用尽办法，我都不能改善，不能好转。

更何况感情？

感情是双方面的，不是单方面。

我对你的真心，我对你的好，我问心无愧。

你不能接受，你承受不起，要我收回，要我拿捏感情的厚度。

一时之间，也许你可以做到，但我真的做不到。

你的心，我可以读，但我不可以改。

你的想法已经那么明确，已经偏离了我们一向来相处的本质。

单方面的感情，是没有意义的。

更何况这个负面评价，都是我用真心换来的。

痛的，是我，还是你？

或许是你不懂，我对别人讲的批评还是负面的话，有很大的反弹？

我能接受，但肯定不是立刻。

我不能接受，一是语气，二是字眼，三是气氛。

如果你那天不是在走廊和我摊牌，而是在一个更加温暖更加适当的地方。

如果那天，你不是和我隔着一段距离，而是更靠近我，牵我的手，还会给我个拥抱。

我想，我的反弹会减少很多。

Well,我知道我不能怪别人，这是我的问题。

到都来，我也只会被标上：固执，自负，小气等等等的名号。

还有，我不喜欢把一些比较私人的问题，说给别人听。

尤其是那些未成定案，还在processing的问题。

我跟A发生了问题，但也没有到无药可救的地地步，但A却跟B说了我和A之间的事。

这些那么私人的东西，那么尴尬的话题，竟然被那么多人知道了。

为什么？我觉得这只是我们之间的问题，为什么好像很多人都知道了？

或许这只是个人的宣泄管道不同。

但我真的很不喜欢，而且A不是跟B说罢了，还有其他CDE。

一开学，你的冷淡，我难受，也未曾向别人哭诉过。

要不是雪莉和倩仪看了我们的blog，把我骗去她们房间一直追问我，我也不会透露半句。

除了她们那次以外，我几乎都没有跟谁提起过。

Laura问起，我傻笑不答。

嘉丽，秀莉，陈菀.. 大学的朋友全都不知道，我也没有说。

连妈妈打电话来，问起你的事情，我也没有提及我们已经不像以前那么要好了..

我还是笑笑地附和我妈，没有提及那些不愉快。

过了几个星期，和你相处得还是那么不愉快，

我憋了很久，每一天都过得那么心烦意乱那么矛盾，

我觉得我快崩溃了，看着曾经的知己渐行渐远，

好像已成定案了，无法挽回了，我才向挚友倾诉，再自我安抚。

还有之前，雪莉她们说要去你家，其实我可以拒绝，我可以坚持不去。

反正我知道，你也没有expect到我会去的。

而且我知道，我去会很扫兴，会很尴尬。因为你姐姐知道我们之间的事。

但我一直以为，去了也许我们会有点交集，我们会没有那么冷了。

但是没有。一切都只是我的想象罢了。

反正都是老样子，什么也没有改变。

你过你的，我照样还是过我的。

我没有憎恨你，我甚至每一天都会去你的fb profile看你的status，

每一天都会Login这里看你没有更新你的文章。

但看了之后，我又会忐忑不安，我会心神不宁。

我潇洒，我狠心吗？

我觉得我没有，我内心一直都很矛盾别扭。

但我之前也和你说明了，要是在一件事情上，

我坚持我自己是没有错的话，我是绝对不会低头的。

我和我男朋友吵架，我没有错的话，先开口说话还是道歉的绝对不会是我。

所以，不是我恨你，只是我坚持我的立场。

这是一件小事？是，它是。

现实中很多原则都是没有用的。

但我为我付出的不值。

我给的，原来不是你想要的。

只是我一头热而已。

我不说，全世界的人都认为我是那个负心，那个狠心，那个不珍惜的。

没关系。

我独处惯了，一直以来我都是一个人去承受，一个人去解决那些不如意的事。

别人不懂，要误解的，就由他吧。

我懂我自己就好。

反正没有我，你也可以活得很开心。

Why Not?

你还有很多很多的朋友，还是可以谈心，还是可以疯癫。

我不像你。

但我还是可以谈心，和我自己谈。

没有朋友安抚，我就自我安抚。

没有朋友帮我擦眼泪， 我习惯把脸埋在抱枕和棉被里，无声地哭。

我的眼泪，无声，无痕。

我的在乎，我也能做到无声，无痕。

但，它却无所不在。

决堤

有一句话是这么说的。

当你越渴望快乐，

快乐就会离你越来越远。

真的是这样的吗？

我不快乐。

每一天都不快乐。

除了空虚，还是空虚。

不想家的我，

竟然在这时候想家了。

更准确的，应该是说我想妈妈了。

妈咪的生活，

过得比我不快乐。

很艰辛，很刻苦。

但她还是一路撑到了现在。

我要提醒我自己。

一直提醒我自己。

比起妈咪，

我的不快乐不算什么。

我需要表现得更坚强，更勇敢。

这样我才是她引以为傲的女儿。

我很糟糕。

一开学，人际关系搞得不好。

到现在也不见得好。

也许更糟了也说不定。

时间分配不好，

老是爱发呆胡思乱想又懒惰，

游子吟的活动一直都在忙，

功课又开始脱轨了。

很快，新创就来了，我又会更忙了。

功课就会更加糟糕了。

我很难过，

但又能怎样？

地球不会因而停止转动。

世界一样还是会继续运行的。

不会因为你而停下。

我哭，是因为那装满负面情绪的杯满了。

我哭，是因为我想从脆弱里找到坚定的力量。

我哭，是因为我想看清我自己。

芯瑜，加油。

你是勇敢坚强的孩子，这不算什么。

这，不算什么....

相信上天，相信自己，

只要你能坚守在自己的岗位，

做好你自己，

祂一定会把你带到最好的地方。

一定会。

FB转载了我的心

據說在愛情裏認真的人就輸了

那友情呢？

我给你全心全意的爱

你还我全心全意的伤害

你能伤害的只有一个人

那个人就是最爱你的人

因为她才是这世界上最在乎你的人

Never Make Somebody Your Everything

cause when they're gone

you've got nothing

我不怕再试一次

我只怕为同样的原因受伤

倔强

27/02/2012

眼泪，我也会有。

只是它从不站在有光的地方。

固执倔强，或许是我以身俱来的个性。

这也许是我最大的障碍。

漫长的岁月里，

再难熬的日子，

它总是在我身边陪伴着我。

它帮我克服了恐惧，突破了自己。

一次一次地使我更坚强了。

或许它是不好的。

会限制了心的自由。

但它始终陪了我走了那么长的一段路，

从小小的我，到快要迈向21岁的我。

这一路走来，

有那么多的不堪回首。

有那么多的伤害委屈。

我感谢它的陪伴。

我拥抱它。

它总是把我带到最好的地方。

对于你，

它在心里告诉我说，

要全心全意地对你好。

因为你值得。

做回最基本的朋友，

不是我不想。

只是我想要的是像回以前那样，

像以前那样那么那么地好，

好到像是上辈子的好朋友。

但它却缄默了。

它开始担心了。

累积之前所受过的伤害，

它胆怯了。

它建起高墙，启动自我保护功能。

我的心，

千疮百孔。

保护，自愈，结痂。

我的人生里的每个阶段，

都好像要经过这个过程。

当我觉得自己没有本钱再受伤害，

再撑下去的时候，

它就一直提醒着我，我可以。

我跟着它的步伐，我做到了。

一次又一次。

慢慢地，我越来越信任它了。

破茧成蝶，它让我懂得蜕变的喜悦。

它一直都是善意的，

不忍心见我受到任何的伤害。

它的疼惜，使我备感怜爱。

让我更加投入于它的怀抱。

直到现在发生了这件事，

我有想过要和好，当着什么事情也没有发生。

我也会惋惜失去了一个知己。

但它从不认输。

或许它就是只是受软不受硬吧。

一旦受到了伤害，

像只受惊吓的猫，

全身的毛都会竖起，

做出防备回击下一次的伤害。

我也不懂我们之间到底会变成怎样。

但既然你没有后悔过你的选择，

那就好了。

那是值得高兴值得开心的。

至于我呢？

别问我想怎样。

一路走来，

我都是被环境逼着成长，

根本没有作出选择的余地。

日子久了，

我也没有勇气再去做选择了。

更多的时候，我都会选择了它。

它最保险。

就算它不能带我到安全的地方，

也能把我带到一个远离纷乱的地方。

我的心，有这一份宁静已以足矣。

你当然也可以坦荡荡地做回你自己了。

这不也是你一直所冀望的吗？

我呢？我不奢望我也能做回我自己。

只望我心如止水。

我在乎的，也许你不在乎

23/02/2012

我最近超迷上戴佩妮的新歌。

除了之前的[光着我的脚丫子]，

现在还迷上了[我在乎]和[多么想念你]。

真的很不错很不错！！

歌词和曲都写得太棒了！

深深打动了我。

尤其是这首[我在乎]

我一不小心 跟错了你的脚步

被你困在爱的迷雾

我一不小心 竟成了你的错误

可我还错得麻木

我一不小心 保留了我的在乎

你却付出了你的全部

我一不小心 竟让你自由的枯

却不习惯安抚

一不小心打碎的幸福

面对了谁又能够完全的认输

你走的路 我为你祝福

再不求你会为我留住

一不小心失去的幸福

后悔了放在心里又说不出

谁说我不在乎 我在乎

你若能看见

我愿为你枯

在乎

我在乎

你若能看见

我愿为你枯

至于另外一首[多么想念你]

旋律也是很好听。很喜欢>w<

我始终相信，

词藻不需丰富，

只要字叠排地美丽，

读起来有很深刻的感受与体会，

才是最能打动人心的。

而我给的用心，

也都是来自我最真挚的真心。

不喧闹不奢华不澎湃，

我的在乎一直都是低调的。

但既然我的付出，

换取不了珍惜。

到头来还要被人反咬一口，

所谓的[干涉了生活圈]

所谓的[抗拒]

听起来是多么地吓人。

我真不知道，

原来自己是这么可怕这么讨厌的人，

甚至到了人家要抗拒我的地步。

有一句话是这么说的：

怕什么别人在你身上撒盐？

除非你有溃烂之处。

对，我有。

我有这个溃烂之处。

而且还要是稀巴烂的那种。

总觉得我的真心我的用心，

不被领情也算了，

还要被践踏被唾弃。

回想起来，也蛮可笑的。

也许就是我自己太过天真了吧。

还以为能对谁，卸下武装，卸下心房。

到现在才发现，原来对谁，也不可以。

不为什么。

因为当你最信任最好的人，

一旦对你做出伤害，

一定会是最致命最痛彻心扉的。

一，是因为他太了解你了。

二，是因为你太重视他了。

抗拒..

我无言以对。

一个曾经那么要好的朋友。

一个好到可以抱在一起，睡在一起的朋友。

一个去哪里都穿着情侣装，牵着手的朋友。

原来，还会抗拒我..

我还能说什么？也只能无奈地苦笑。

曾经，有个朋友说过我奇怪。

我就觉得自己是个怪咖，是个异类。

抗拒，让我觉得自己像妖怪，

四周的人都需要避我三尺，不敢靠近我。

好像一靠近我，就会受到细菌感染而死掉这样。

毫无疑问，抗拒这个词，

已经深入我脑海，我将不会忘记这个词，

还有你说这句话的时候的情景，

更加不会忘记这个词带给我的直接冲击。

我会做得更好。

不会再让人觉得我是万能胶，

非得要粘着不放。

害别人需要急着和我划清界线。

学乖了，下次不要再付出全部的真心了。

当全部棋子都跑去顾虑别人的时候，

自己已经没有棋子可以防卫本心了。

这样我又会变回以前那个把什么都收在心底的我。

会寂寞。

但总好过被误解，被伤害。

我的真心，你可以践踏。

但是之后我就不会再对你付出一样的真心了。

新年抗战 II

24/01/2012

年初二，回娘家。
意思是回我外婆家。（这是废话）

由于之前吵到翻脸了，
我爸不可能再跟我们一起回外婆家了。
所以回的人就只有我和妈咪。

因为之前爸爸反口不借车的关系，
今天妈妈硬是不要用爸爸的车..
结果就是用了我男朋友的车，
而我就是司机。

去了大学那么久，都没动过车了。
结果一驾就是驾那么远的。
不过还好，觉得满神奇的。
驾得很顺不说，还可以飙80km/h.

到了外婆家，感觉很不错。
真的。至少比起我家，好太多了。
那里的空气不会结冰，也不足以让我窒息。

阿姨看到我，还说我瘦了呢。哈哈。
天知道我在大学里，总是拿最多饭的那个。lol
表姐她们还问起，我是不是去搞les了..
哈哈哈~！！阿妙~你要我怎样回答？

跟他们一起玩牌，是很快乐的。
虽然是睹很小的rm0.20，感觉还是很棒。
可能这才是新年该做的事，该有的气氛吧。

过后我们还一起去打包laksa和cendol。
大热天喝cendol，爽阿~
而且重点是我好久没喝了。嘻嘻。

不懂从几岁开始，我的新年就一定要吃laksa喝椰水。
也许那时候在江沙，好吃的也只有这2样吧。
可是那终究成为了我一种习惯，
每一次，我都好怀念。
虽然今天没有椰水而换成了cendol，
但还是很有那番味道的。=)





以为今天会是没有太大波动的一天，
可是从外婆家回来怡保后，
跟我男朋友吵架了。=(

他还是不喜欢和我一起share着吃食物，
但我又很嘴馋，我就是喜欢和他一起吃同一份食物。
我就是觉得这样才有味道。
then?没有怎样，开骂了。

的确，我有感觉到他对我的改变。
那是好的，是感动的。
但这两天，我确实有闪过和他分手的念头。
甚至我连要买电脑，
然后把他的电脑还给他的plan都算进去了。

我很认真地考虑了很多，
想了又想，
他到底适不适合我。
他是不是我理想中的那个他。
我以后要跟这样的人一起生活吗。
他对我而言，又是什么。

或许，我跟他真的不能再走多久了吧..
我好像只把他看成一种习惯，一种需要。
我习惯了他对我的爱，他对我的好。
好像一切都是那么地理所当然。
但其实我知道不是那样的..
这样一点都不公平..

唉，我也不知道该怎么办。
走一步算一步吗？
还是我必须更加果断，更加坚决一些呢？

新年抗战 I

23/01/2012

新年，对我而言，是什么呢？

一个喜庆的日子？不是。
我并没有像朋友那样，那般期待新年。
我甚至连说个新年快乐，龙年快乐也觉得无谓。

一家团聚乐融融的片刻？更加不是。
可以的话，我连家都不想回，我的家没有那些所谓的温暖。
我还在心里告诉自己：逮到机会，明年就不要回来过年了。

一个华人传统节日？
嗯，我想也只能把它定位成这样了。

我并不想讨厌新年，
但渐渐的.. 我已经往这个方向前进了。
新年，只会让我更显得寂寞。更显得孤独。
还有，更显得无奈，显得无所适从。

一家人，坦诚相对。
这样的事情从没发生过。
大家的心里始终隔着一道墙。
这道墙不曾攻陷，但却越筑越高..
更贴切的说，其实我那道墙，大概是筑得最高的吧。

我不想再当个中间人，
进退两难的窘境，
那个说什么都错的，
被大家扯来扯去的中间人。

我找不到自己的位置在那里。
处于家中，如果可以，我不会踏出房门半步。
最近我才发现，为什么小时候的我会爱上阅读。
因为我宁可把自己沉溺在故事之中，
也不要面对在我周围随时会爆发的地雷。

而今年的新年，是小说陪我过的。
拜年的时候看书。
在房间的时候看书。
我不要听见那些不想听的声音。
那些咆哮，那些呦喝声。
我不要看见那些不想看的画面。
那些狰狞的面孔，那些摔破的玻璃。
我都不要听见。我都不要看见。
我要隔离，我要把自己隔离起来。

新年抗战期，每年这个时候，
我的内心就有万分的挣扎，千千万万的复杂情绪。

过年了，过年了。
看着大家开开心心地嚷着要回家过年了。
听着电台播着一首又一首的新年歌，
再看着面子书上大家兴奋地祝贺新年快乐。
无可否认，我内心的情绪，是纠结的。

我一边羡慕着别人有着快乐幸福美满的家庭，
可以享天伦之乐，享团聚之快。
又一边拼了命地安慰自己，上天其实待我很好了。
只要有我妈妈就已经很足够了。
再告诉自己：我很好，我很幸福，我知足了..

每每这个时刻，那强烈的落寞感又会吞噬我。
而我的眼眶浸满的泪水，
它承载了我心里那一抹惆怅。
它释放了我武装的坚强。
它让我的心变得明亮，
我会更坚强的，我想。