自己

什么时候
我退去了欲望的遐想
回复了最淳朴的自己
我不知道
连我自己
都不知道。

当时14岁的自己
曾经在心里描绘过10年过后
自己该有的成就。

这条路
我还在走
但却已经大不相同。

经过了漫长
翻越了等待
倒带了过往断断续续的回忆
今夜的我
轻问我自己
我依然还是我吗?

那些过去
那些经历
是影响了我看事物的角度
还是混浊了我的本质?

我懂我的理想
我有我的追求
那是最原始的我
还是只是个被现实捏造成的缩影?

懵懂的我
傻气的我
就是傻傻地喜欢
现在单纯的生活。

不担心考试
也不愁感情
最近
还莫名地想回家
看看我亲爱的妈妈
想看看她最近过得好吗。

看来我还是感性的动物
即使被理性的书淹没了好几年。

今天少有的感性
虽然没有成功地辨识我自己
但却能很肯定地证实
我是快乐而且幸福的。

再回头看看自己所写的文字
是没有以前那般的文彩了
记得以前曾经这么想过
要是有一天我失去了写作的能力
生活就失去了某些意义
因为我再也不能用文字来表达自己的心情了。

那时的我
或许真的没有想过自己能颓废到这种程度
但现在的我
没有任何感觉
这仍然是我写的字
是好是坏
它始终抒发了我内心的感慨。

My life is splendous.
It fills with joy, laughter and love.
Don't get into a rut,
Doing the same routine work day in and day out.

这是我在LSP402英文考卷中所写的一段话
这段话是写给我自己看的
很贴切
因为不管考试周还是读书周
都没有在认认真真地读书
反而做了很多以前我不会做的事。

这是堕落吗?
或许是
但我把它诠释为刚刚那段话了。

无论这次的考试多么的艰难
奋力地去做吧
轰轰烈烈的
那么就算死了
也不会后悔。

为考试为书本而点燃的火焰是很微小的;
但为自己为梦想而燃烧的火焰却是焚身的!
难熬的考试，我来了!

我体会了生活中的感动

15/11/12

Hard disk坏了。
手机坏了。
手表坏了。
项链坏了。
水晶手链也差不多时候要断了。

最近的日子过得并不怎么顺心。
演绎会的失水准。
倒霉地被guard骂哭了一顿，还要被开罚单。
Card siswa竟然把我名字给搞错到变Ng Siang。
因为演绎会的时期，累到打瞌睡的关系，结果被女教授盯上。
这之后，就算我没有打瞌睡，每次在班上都会喊我的名字4、5次，问我问题。
因为和马来同胞没有什么话题聊，去field trip、搞活动的时候都会显得格格不入、只身一人。
甚至到普通例常，唱吟歌也要被执委们检讨。
我的霉运还不止这些..
琐碎的倒霉事甚至还有晒好衣服，夹好最后一个夹子之后，竟然下雨这种鸟事。

还有最近一个field trip，
8点要集合，我竟然在8.15am才睡醒。
重点是那个field trip是那个针对我的女教授带队的..
当下我弹下床的感觉就是：完了！
巴士走了。
field trip的10分没有了。
一定会被教授骂惨了。

可是真的是上天庇佑！
经过这么多的霉运，上天没有把我的好运全都拿走，它还是有留一点点好运给我。
怎样也好拉，至少我还是赶上了巴士，去了趟field trip，教授还出奇地心情好没有骂我呢！

快放假的前一两个星期，我开始领悟了生活中的点点滴滴。
原来，生活中处处充满了感动。
只是我没有细心地去体会当中的幸福。

打杯自己爱喝的果汁，听着MP4的歌，看着宿舍窗外的风景，再轻轻地哼唱着。刚刚才洗好、晒好衣，再这么放松地做自己喜欢、享受的事。无疑地，虽然日子过得很累很忙，但就因为这刻、这瞬间、我真的感觉到了快乐和那满满的幸福感。

骑着陪伴我多年的摩托，想着它从怡保陪到我来槟城，还能与它一起走在槟城的路上。我感恩它延续至今的并肩作战，那是幸福。

下雨天，找间没去过的餐馆坐下避个雨，等雨停、喝个热豆奶吃个茶叶蛋。那一刻，嘴角还真的微微牵动了起来。我感恩我能感受到那小小的满足感，为此感到无比幸福而笑了。

一个人窝在宿舍的房间里看日剧，就算晚餐只吃牛奶饼干，一面看一面吃，也很乐在其中。到感动的戏份时，一面盖被一面抱着抱枕痛哭，大大声地哭用力地哭，反正整排房间就只有我一个人，半夜里哭也不会吓倒人。偶尔拥有这样的个人空间给自己随心所欲地宣泄，在大学的生活里也算难得的机会。我庆幸我拥有这样的日子2天。2天，刚刚好，真的很足够了。

由于电话坏了，男朋友问我想不想要新的一架电话，他买给我。以前的我，或许会说要。看见周遭的朋友都拿着touch screen的smart phone，难免会被其所吸引。好笑的时，游子吟现在很流行的phewtick，那时候不知道谁叫我拿电话出来给他scan，我还答他说：我的不是smart phone，不能scan..哈哈！虽然很多朋友都跟我说：是时候换电话了！结果我还是没换。电话坏了，修修就好了。反正修理费又不会很贵，修了还可以用很久阿。其实像我这样对电话没有什么要求又没有研究的人来说，不需要用到那么好的电话。因为我只用手机来打电话、SMS、听听歌和设定闹钟罢了。虽然我的手机很旧了，很out，很蠢，买的时候还买贵了几百块，但是我却觉得它蛮可爱的呀！无聊的时候，换一换手机主题我就很开心了！

当我英文老师那天在班上告诉我们说，东西最重要是适合自己用，而不是要最好、最名贵、还是拿来跟别人比较的，自己够用就好了。当下，我格外认同。从手机这件事，我领悟到东西还是适合自己的最好。无论是街边的便宜货还是国际名牌高档货，自己喜欢、看得上眼、用得上的就好了。

这时，我又看了一眼戴在手上15块的手表。因为我手表接2连3的坏了，没有手表用，我只好去sg.dua pasar malam 随便先买一只便宜的来顶着用，想说之后再买好一点、贵一点的来用。选了一个图案是巴黎铁塔、圆镜框周围镶着亮钻、红色表带的手表。原本只是计划拿来粗用的手表，却因为在field trip时不小心被岩石刮花了几横，而心疼了起来。奇怪，这么廉价又不怎么漂亮的手表，我怎么会因为花了而心疼呢？原来在不知不觉中，我已经把它变成我生活中的必需品了。现在，我越看越顺眼，越看越喜欢它了。我甚至还常常跟别人说：eh,你看我的手表，美leh? rm15罢了耶！

至于我的hard disk、项链、水晶，回到怡保后都拿去修，而且都修好了。这就让我很开心，很感恩我还能继续拥有、使用他们。最让我吃惊的是我男朋友。那天我们一起到水晶店去修水晶手链，在这之前我的确是个标准的水晶发烧友。这次，我没有很刻意地克制自己，但我却不为所动。倒是我男朋友，指着一条红发晶手链，问了老板这是什么，然后问我喜不喜欢，说要买给我。我说不要啦，老板就说能给我们40巴仙折扣，扣了才rm200多。说这批的红发晶很清澈透亮，很值得买.. 结果男朋友就直接说：好，就这条，帮我包起来。我想除了我，老板也楞了一下，过后就打趣地说我男朋友破坏行情，还好他老婆没有跟着出来看店。不然他老婆一定拿我男朋友来跟他比较。哈哈！老板很会做生意，趁这个时候还问我要这条海还是那条，1条是比较大颗，1条是比较小颗。当然大颗的要价是rm300多。我会要小颗的？我也想，可是事实是大颗的比较漂亮、比较合我眼缘。其实事实也是啦，老板也说大颗的发晶分散到比较均匀；小颗的会有些珠有很多发晶，有些珠则没有。看来我鉴赏水晶的能力没有退步，哈哈！

这个意想不到的礼物，还真的出乎我意料之外阿。以前的我，恨不得进到水晶店男朋友会买水晶给我，但往往男朋友都会被我搞到不敢跟我一起去水晶店，哈哈。反而现在，完全是相反了，是他主动送我水晶。最后选了一个比较贵的，我不懂男朋友会不会觉得我贪心拉，但我始终觉得水晶这回事，眼缘是最重要的。不合眼缘的，不会发挥它磁场的作用。

而今天，我在aeon station 18的店铺里买了一件rm25的黄色针织外套。这是我一直都很想买的款式，之前一套港剧，有laughing gor做的，戏里面徐子珊演的姚可可常常拿来搭formal衣穿的外套。多久了？我好像很久没有试过，不是买名牌衣也会很开心的感觉了。而感恩，这感觉又回到我这里了。

细细地品味了最近的生活。
我感受到了心里最初的喜悦。
那不是拥有也不是获得，
而是一种感恩自己活在当下的心境。
这种感觉，我得牢牢记起来。
好不容易找到了，就让它照亮我的每一天吧！

缺乏信心

信心，真的是我严重缺乏的东西。
我知道这是我的弱点，
可是我却不知道怎么去克服它..

也许回归根本，
就是我太在意别人的眼光，
自我要求太高了吧..
还有不敢尝试..
容易紧张bla bla bla..

Hmm.. 这真的很烦人呢~
虽然很多人都跟我说要享受，Just Do It, Just Be Yourself..
但当那刻来临时，
还是会害怕得脑袋悬空..
没有勇气去表现自己..

要如何才可以放松心情呢？
学会坦然，真的不是件易事。
我还在学习的路途，
真希望自己能将它克服！

创伤

演绎会结束了。
大家都患上了演绎会后遗症，在fb里感性地Post感言..
唯独是我，还处于自责忧闷的情绪里。
我不懂我该怎样去面对大家，面对我自己。

牺牲了假期，特地回来集训。
经过了那么多的水准彩排，我依然还是会怯场到走音。
或许由始至终，我都不是个能撑场的人。
我真的觉得自己非常的没用！

游子们那么辛苦努力筹备的演绎会，
前前后后都是那么地费心费力费时间。
这场演绎会原本是那么地成功，好看。
但我却制造了很大的瑕疵..
我真的觉得很对不起大家，很愧疚..
感觉上是我毁掉了大家的演绎会付出。

烂游子也是.. 给予我的鼓励肯定，还有指点..
我都没有让他们看到我的进步..
其实我真的一直都很努力地在练习..
在房间练，在镜子前练，
再拼命很烦人地去问了很多人的意见该怎么诠释，怎么进步..
也很乖地一直忍着没有吃辣和煎炸的食物几个月了..
可是到最后，这些努力都因为我的压力而全数瓦解..
我真的觉得很痛心，为什么会有这样的结果..

还有被我叫来看演绎会的朋友和Juniors，
我真的感到很抱歉。
他们满心期待地想看我的表演，
结果呢？
不要说他们，连我自己都觉得失望。
他们还是喊着我的名字，为我加油..
我觉得很感动，但却更加地内疚..
我没有让他们看到我舞台上发光，反而让他们觉得担心/流冷汗。

天空这首歌，讲求的都是感觉。
前天在DSP full run的时候，我酝酿了情绪，所以那天是我表现得最好的一次。
而在演绎会当天，我还答应仁德我会try my best..
所以，当前面在上着司仪稿，幕还没有开的时候，
我一直在幕后面要酝酿那个情绪...
可是偏偏在这个时候，那个情绪却出不来..
我开始紧张，开始慌..
即使司徒看见我的慌张，伸出手握着我，叫我加油..
可是我却还是镇静不到下来..
当幕一开，我唱了几句，听到有人拍手。我更加慌..
因为打从幕一开，我听到音乐，我唱第一个字开始，
我就知道，我不会唱得好...
就如司徒和neo之前跟我说的，
如果我投入去唱的话，他们能感觉得到我的音质是不一样的。

当我唱完天空时，我知道我唱得很烂非常烂。
我就告诉自己说：不行，我一定要把如缺如年唱好。
结果我还是失败了..
杰尧千吩咐万吩咐，叫我第一个字别走音，结果我还是走。
还走到超级离谱..我自己都接受不到..
他还说他摇篮手的朋友会来看演绎会，叫我不要sia sui他..
那时候我还开玩笑说，就是要sia sui你嘛..
结果我还真的sia sui了他..

一唱完如缺，我下台时眼泪就想出来了..
可是我却强忍着，因为等下还得上The Ghost的egg shake..
在等待上台的时候，我静静地坐着放空。
爸爸和金成看到我落寞的样子，都叫我不要难过，不要想太多..
我笑笑地附和说：没有拉..
直到the ghost这首歌一完，我换好3shine的服装，站在楼梯那边等待上台时..
看到sharrol站在我隔壁，她跟我说了几句话（应该是叫我不要伤心之类的）
我还是忍不住，就抱着她哭了起来。
当时真的觉得自己很无能，一点小事都办不好..
编歌把主音这个位子交给我，一直那么耐心地教我音准，我还是唱到那么烂..
还把演绎会的水准拉低很多很多..
我真的觉得非常非常的伤心！

哭了一下下，就是时候上台跳闭幕曲了..
还没有开始跳3shine闭幕曲，我已经开始哭了..
而音乐一响起，我是笑着跳手语，可是眼泪却是一直往下流的..
我想起在吟所的时候，大家是那么厌倦每一天都要练习开幕和闭幕曲。
可是这次是最后一次了..
Shine Shine Shine的时候，那最后一个shine一打开就可以看到对方的笑脸时..
我真的觉得很感触..
很多回忆就在那一霎那闪过我的脑海，然后泛滥...

在KFC的时候，我看见很多烂游子，包括杰尧，伟龙和宇晟..
可是我真的不知道该怎么去面对他们..
我连开口跟他们说话的勇气都没有..
在烂游子面前，我总觉得自己像是个罪人..
让演绎会扣分的凶手..

大家开开心心地吃啊，讲话阿，拍照阿..
可是我很多时候，都只是静静地坐在一旁吃着自己的食物..
敬哲他们问我为什么这么静，我也只能笑笑地答没有...
其实我一直都还在自责着..

再看到游子们post的感言，他们给我的鼓励和安慰..
我一次又一次地湿了眼眶..
像个笨蛋一样在电脑面前流泪..
但心还是放不开，还很懊恼当天的差劲表现..

这愧疚，伤心的情绪，一直都没有散去。
星期日早上哭，晚上痛哭..
只要一想起那天的表现，我还是会湿了眼眶..

我爱游子吟，可是我没有想到是我把演绎会的歌唱砸..
更没有想过因为我，而搞到演绎会有瑕疵..
我没有后悔过参与集训，为了演绎会牺牲了这么多..
要是我把歌呈现好，我一定会像其他游子一样那么开心感慨..
演绎会的回忆也会是美好和璀璨的..可是我却留下了遗憾..

"每一件事发生，都有它存在的理由。"
我相信这个挫折，只要我能坚强地跨过它..
它必定是我往后的踏脚石..
这一跤，真的摔得很重..
可是我得相信，最痛过去后，会有最好的等着我！
"尝过苦难，尝尽煎熬..我脱胎换骨！"

明年的演绎会或许我再也没有机会上台唱歌了..
可是经过这次的演绎会，我领悟到..
唱歌，并不是用技巧还是用脑在唱..
而是用"心"在唱。<3

漆黑的夜里，我仰望着那一道光，渴望它能够带给我希望。加油，自己！<3

唱歌的压力

23/8/2012

不知不觉，游子吟的集训已经快满一个月了。
这一个月来，每一天都很充实。
就算没有事情做，在吟所睡觉也很自在。
无聊的时候可以找人八卦。
有owh的时候可以很勤快地一口气打100多个电话。
然后跟每个人说..我打电话打到快得脑癌了。哈哈！
虽然主唱是蛮压力的，但还是挨过了2次水准。
烂游子也给了很多意见改进..

直到最近这几天，很多人会忽然问我怎么了？
为什么最近变得这么emo？
为什么这么累？
你还ok吗？怎么你跟平常不一样了？

其实在这些问题出现之前，我真的没有察觉自己的不对劲。
当几个人问起，我才发现到自己真的变得少话，没有笑容。
看来，我真的开始压力了。

一直以来，唱歌对我来说都是很轻松很自在的事。
我爱怎么唱就怎么唱，管它错key还是跑音还是照样唱。
可是现在呢？
我怕，我担心，我小心翼翼。
唱歌，不如我想象中那么简单，更没有哪般轻松。

这个星期6就是水准3了，必须要把歌曲更完整的呈现。
烂游子们也会更加严格了..
而下个星期3就是金峰的水准了..
这个，我更怕。
因为蜕变这首歌，我深怕我handle不了。

可是我妈妈会来金峰奖..
我必须更加努力地交出最好的自己..
也许是我的完美主义，我对自己的差劲表现感到担心。
我害怕feel不对，达不到编歌的要求。
我害怕唱不好，愧对自己和妈妈的期望。
与奖项无关，我想要的，就只是自己的好表现而已。

我知道很多人给过我很多意见，教我要怎么唱。
可是我还是捉不到..
这时候就会觉得自己学东西真的是很慢..音感又不好..
需要比别人付出更多的努力..
可是时间又无多了..这让我更加着急更加压力..
9月1号..还剩几天而已..不多了..

还有水准3需要准备..
如缺如年，我一直都唱不好。
还有天空，静到很容易就可以听到我出错的歌。

说真的，有时真的觉得很气馁。
会觉得自己为什么就这么不争气。
甚至压力到想哭了..眼泪就会滴下来..

可是这些...我都不想让别人知道我很累..
我一直都很努力地去练习..
可是就还是达不到想要的成果..
过程就是这么一回事吗？
不痛，不漫长，就无法成长？

这段路，我知道会很苦，很长，很累。
可是我不会退步。
"就算再累，就算再苦，我也得前进。"
"尝过苦难，尝尽煎熬，我脱胎换骨。"

我蜕变的歌词是这样写的。
我贯彻这精神。
我还年轻，我还可以学习。
我相信...
总有一天，我一定可以拥抱最好的自己！