落后更要奋力地跑

1、
有心不怕迟。
来得及的。
比别人迟起步了
但只要肯向前一小步再一小步
总好过停留在原地踌躇。

2、
看见朋友们都这么努力
向着自己的目标迈进。
想想自己也不能
就此认输了吧。

3、
自己的头脑没有别人的快
常常需要一些时间来分析和组成。
人老机器慢。
缓慢的脑需要更加多的刻苦练习。
一天一点
就按自己的速度前进吧。

4、
倒数20多天
大学里最后一个学期就结束了。
迎接大考和viva就正式可以say bye bye了。
但前提是看见彩虹前必须熬过寒彻骨。
我的男神学弟说要来看我viva
简直吓死我了。
不可能在他面前出丑
所以我更要努力。

5、
时日无多
没有怯步的理由。
只好咬着牙忍着痛地迎头赶上。
无法想象冲线那一刻的雀跃有多么振奋人心。
但切记
雀跃的前提是得过得了别人
过得了自己。
学生生涯里最后一次获得荣誉的机会。
拼了命也值得。

05.05.2014

1、
有时候想想
脾气好也不是件好事。
常常吞下了别人的气
肚子胀得不舒服
委屈的还是自己。

2、
每天都过得好空虚。
看似很忙的生活我始终在逃避。
很夜睡但却不是在赶功课进度。
在虚度时间个什么劲我也不懂。
感觉自己像行尸走肉般地虚无。
偶尔会问自己：我到底是谁?
活着又是为了什么呢？
看来我生活的目标与重心已经偏离了。



3、
常常觉得睡觉/冲凉/上网/看戏过后
会恢复以往的士气。
但殊不知
是更加颓废更加堕落的开始。

4、
有人说过我是极度感性的人。
我认为
我的确是敏感又爱转牛角尖地想个不停
我很有感情，但其实我也很没有感觉。
思绪这回事总爱飘远。
活在当下这体验嘛，我想我真的很需要。
我的头脑好像设定成回忆和预见作用而已。
对于当下好像没感觉。
是我对生活的厌倦感增加了
所以对什么事情也抱着无所谓了的态度吗？

6、
要人了解是很难的一件事。
要人体谅更加难了。
因为别人凭什么要这么做呢？
又不是理所当然地为什么要给你迁就呢？
人嘛，都是喜欢快乐的动物。
如果散播快乐散播积极的氛围，
就会吸引好人缘的磁场。
但如果常常消极常常容易emo，
那么人就会慢慢离你远去咯。
很现实但却也很写实。
明白这个道理的我
却还是一如往昔地我行我素作我自己。
深知改变了一旦变回原本的模样
别人就会离你而去的道理。
倒不如洒脱些做回自己，
让自己离人远去。
然后才会发现那些留下来的人才最珍贵。

04.05.2014

1、
从泰国哈艾回来了。
原本想说会很闷很无聊的一趟field trip，
但往往期待和现实都是不成正比的。
很棒的回忆。
谢谢所有系友们一起共同创造
我们毕业前的回忆。

2、
从泰国赶回来后已经6点了。
没吃晚餐就立刻冲去了游子吟25周年演唱会。
由于找不到人可以顺路载我，
只好靠GPS自己驾摩托去了。
幸好GPS没有骗我，不然我就去不成了。
沿路下起了雨，但我依然没有停止驾驶。
心想就这样向前吧。
雨滴打在身上也没有什么感觉。
因为一心就只想抵达。

3、
[蜕变]真的蜕变了。
这是在25周年演唱会唯一让我振奋的事情。
加了saxophone的效果真的好很多很多。
感觉更加性感了！哈哈！
谢谢我那届的编歌，Yi ling & Jonathan。
想想其实除了Yi ling 外，所有表演者们都玩过这首歌。
感动这首歌走过了大学3年的生涯。
大一、大二、大三的舞台，我真的见证了它的蜕变。

4、
觉得自己最近自己有人群恐慌症。
见到人多热闹的地方总觉得想躲避。
不想与人有过多的交际。
一个人躲在角落静静地看着眼前的喧闹，
任有那些细微敏感的心绪在心底翻腾。
我是否孤寂过了头了呢？

5、
回到来宿舍，
还是单曲循环着[旅行中忘记]。
直到我戴着耳机的耳朵也感觉疼痛了。

6、
好多事情未完成，正在等着我去完成。
明天的presentations延期了，还有test未读，fyp thesis未写。
好痛苦的最后学期。
有点不懂自己能不能顺利地完成、能不能顺利地毕业。
更不用说能不能拿到 1st honour了..
希望很渺茫的感觉..
这时候又是寻找动力和信仰的时候了。
孤僻的我又会常常露出一张无表情的脸，
然后人群会慢慢不敢靠近而地离我远去。
没办法，谁叫我在这个学期选择了学业和睡眠。
注定我牺牲的是社交。

7、
觉得自己是10足的怪咖。
是自己懒惰还是不想沟通
还是自己真的怪到别人也接受不到？
不想理了。
反正懂我的人也没有几个。
可能只有我男朋友才是唯一那个不管我怎样却依然包容和体谅我的那个人。
懂我的人，有一个也很满足了。
因为这样，所以我才一直都离不开他吧。
跟他一辈子有他这样的溺爱也挺好的。
感恩有他。

29.04.2014

１、
自field trip回来连续两天都在早上７点起床。
昏昏欲睡地读着journals的时候，
外头传来了敲门声。
１声不开，２声开门才发现是神秘人捎来的早餐。
问了问外送员，并没有注明送早餐人的名字。
大概用了３秒，我想我知道是谁。
谢谢你，那个曾经是我最重要最要好的朋友。

２、
得知她们真的买回来时，真的挺吃惊的。
没料到世界上还有那么有心的人。
就因为我贪玩的一句话，而老远贵贵地买回来了。
感动了。
谢谢你们，跟我不熟但一起上日语课的同学。

味道并没网上说得那么夸张好吃，
但闻起来的味道还是挺诱人的。
看见她们带来课室送给我们时，
我开心得像个小孩，
嚷嚷着要先拍照上insta。
结果回到宿舍在开动之前，
还要用我刚刚复原回归的小黑相机来自拍个好留个纪念。
我知道是借口，其实只是想自拍哈！

３、
一早盘算与朋友共享这小小条的东京香蕉。
尤其是雪莉，我想她应该会很高兴。
当拿着去她宿舍房间时，她却告知说她已经吃了。
还说那个人不准她告诉我他是谁，因为我说不要给她吃。
天啊，我哪有阿？
就连拿到的那刻，我也想着分享。
她说他应该是开玩笑之类的，但我却觉得被误解了。
假若是我好朋友得到这个香蕉，怎样我也觉得她会与我分享。
但别人嘛，怎么想我们又何从知道呢？
是我又认真了吗？
所以我又输了．．

４、
最近穷死了。
有点不可置信４月的消费就花了１０００元。
所以吃也要吃得省省的。
下午就吃点麦片饼干。
晚餐连续两天都是蔬菜汤。
因为菜色一样，我想明天得菜单也会是一样。
没想到我克服了吃红椒的障碍。
现在吃起来还觉得挺不错的。
紫色包菜和番茄也很好吃。
惊叹我已经开始喜欢番茄了。
这证明其实习惯是可以培养的。

５、
明天就要去泰国了。
应该感觉兴奋但却没有。
人不对，时间不对。
连续２个星期３天２夜的field trip有点喘。
不够时间赶功课。
不够钱花还是得花。
我知道反正都得去了
就好好享受吧的道理。
但怎么还是感觉忧心。
好吧，
告诉自己要学会勇敢。
我行的！

６、
耳边耳机还在播放着［旅行中忘记］。

喃喃自语

1、
其实我没有那里不好，
只是缺少了些自信。

2、
谢谢那些仍主动关心我的人。
至于那些不明白我的人，
或许明白却不接受我的人，
就算了吧。
无所谓。

3、
平常心很重要。
专心做着自己的事。
做好自己该做的和那些能做的。
多余的事就算了吧。

4、
看淡后反而更清晰。
总要学会放下自己在乎和执著。
我晓得完美并不存在，
但却还是奋不顾身地去力求做到最好。
这飞蛾扑火又是何苦呢？

5、
与其自怨自艾感叹着没人了解自己，
何不洒脱些不奢求他人明白，
自己内心的声音还是自己最清楚。
还是那句：做好自己就好。
当别人需要你帮助时，不吝啬于施。
有些东西常常给予，就会显得廉价。
反观只要久久一次，才会格外珍惜。

6、
如果你看我高傲看我冷漠，或许我是。
但如果你真正走进了我心里，
你会看见那个萎缩在坚强外表下的我是多么地无助。

7、
生活现实的无奈纵使怎么避免还是无从躲避。
一如往常地规劝自己别成为一般人类，
以金钱或利益为前，以现实社会为题。
想要保护自己纯真善良的那股真心，
到底能坚持到什么时候呢？
真心、受伤、痊愈、坚持、真心再受伤这个循环，
我真害怕自己已说不出个理由让我去保持真我。
别人这样，我也那样实在不是我想要的。
好人难做。
而且很难有好报。

8、
在想到自己前，先想别人。
要是那个别人是不知恩图报/不知足的人，
其实这样伤的反而是自己。
成全了别人，委屈了自己。
感觉自己越来越没价值的自卑感其实谁都不想要。

9、
寻找个宣泄的出口。
有时候太多情绪藏在心里，什么事情也不能专心完成。
想写部落很久了。
但却迟迟未下笔，只让想法在脑海里漂流。
由于太多思绪纠结在一起，
只好简短地速写了。
想想也挺喜欢这样的写法。
流畅、快速也更能交代与记录自己的近况和想法。

10、
这首歌将会列入我近期的重播列表。
喜欢的歌总有一些思绪流浪远处、沉淀后感慨的感觉在里头。
长镜头是。以下这首[旅行中忘记]也是。
有时候怀疑自己，喜欢的到底是歌还是情绪。
我想后者会更胜一筹。
情绪始终更能打动人心。