150613

15/6/2013

寂静的夜，有种特别的感觉涌上心头。
是孤独的，是困惑的，也是毫无意识的。

孤独的是，
身边不是没有朋友，
但真正能够倾诉的又有几个呢？
好像一个也没有。
是我自己的自我封闭，逞强抑或是难以接近呢？
我想不透，也不想想了。
只身一人的感觉，我也不是第一次了。
打从我懂事以来，就一直都是吧。
寂寞不是没有，只是我的习以为常，覆盖得更多。

困惑的是，
总不了解自己这学期到底怎么了。
对于自己的成绩，自己的学业真的不在乎不看重了吗？
怎么却还一直踌躇，一直不肯踏实地付出努力，
反而慢慢地荒废了呢？
3个科目是4个units的。
如果做得好，毫无疑问必定能拉高我的pointer。
但，这是个转机还是末路呢？
我对自己的不努力有懊悔过，但这无济于事。
后悔对现状一点帮助也没有，惟有前进才能开拓更多的机会。
这是我在失去intern时学习到的道理。

毫无意识的是，
总在某个时段，不想读书，即使就快来不及了。
这个毫无意识其实是自己内心的逃避？
我想一定是！
总是害怕面对这个追不上赶不上的恐惧。
慌着该怎么去接受自己要是真的考得很烂的结局。
我想我会恨死我自己。

但我还是败给了意识这个东西。
结果跑来写blog发泄一些心中的垃圾。
无可否认，生活是很烦很糟糕，
但一些小小的快乐和感动，
还是可以让我满足地笑了。
就像这些照片！
将来一定会是最美的回忆。<3

当然还有昨天我经痛到快死掉的时候，
我室友惊慌地不懂该怎么办，
毕竟这始终是她第一次看到我这么严重的一面..
她还跑去问和我相熟的朋友该怎么做。
我吃了止痛药昏睡醒来之后，
还看到她把风扇关掉了。
是直接关掉那种。LOL
平时她可是那种风扇开5号的人啊。
我都不懂她怎么忍受的，所以醒来时还是问了她一句：
做么把风扇关掉？傻的灭。
结果她竟然还有趣地答我：我有风扇阿。
指着她那个拿来吹电脑的小风扇。
OH My 天啊，真是被她打败了。

虽然她是个不懂得该怎么表达的人，
但这点确实跟我很像。
你的心意，我收到了！
反而是我，总觉得自己真的是个很烂的室友。
对不起啦~ 我知道我很少话也孤僻了点。
但很庆幸和你做了1年的室友，
因为你实在太好人了！我感到很不好意思。哈哈！

牵绊

04/02/2012

众里寻他千百度
又岂在乎
朝朝暮暮

你在灯火阑珊处
企图凝望
谁的蓦然回首

向你诉说了多少遍
那人的含情脉脉
纵使动情
也不值得你为他潸然泪下

听你倾诉了多少遍
对那人牵肠挂肚
由得情弦
洋洋洒洒拨弄着故作玄虚

若干年后
与你相逢
你的轮廓 依旧鲜明
却早已历尽了沧桑

寒暄蜚语
你只淡笑
无人知晓
潺潺思念 望穿秋水
守候千年 只愿等待
谁人的回眸一笑

彷徨

Secret Recipe Marble Cheese Cake.
永远都是我的最爱。
外表普普通通的它，其实是香得不得了。
还是在众多Secret recipe 蛋糕里，得过冠军的蛋糕呢。

看着它又想到我自己。
我真想做个平凡但却有内涵的人。
沉静的时候都会散发正能量。

一向来，我都以为只要积极争取就会得到。
我积极，我争取，我得到了。
但上天绕一个圈，又让我失去了。
我应该坚持自己的理想，坚持自己的争取。
还是应该忍痛地舍弃自己一直梦寐以求的东西？

在人生的十字路口，
我，又彷徨了。

感慨的夜

感慨的夜，不适合拿来赶报告。
适合用适当的文字抒发心中的涟漪。

秘密，我真的守了不少。
我不觉沉重。
但我却很感激那些愿意相信我的人。

不管是老的，还是新的，
我也独自守了那么久了。

但是最怕遇到告知我的人，
告诉了其他人，
结果传了出去，
告知我的人会误以为我是那个造谣者。

今晚，有个出乎我意料以外的人告诉了我个秘密。
我常常觉得自己是个很吵的人，
别人会以为我很爱讲话，
所以印象就会是不能守秘密的那型人。

但其实不然。
我既然获得了你的信任，我必定好好地帮你守着。
就算那只是个微不足道的秘密。
对你来说，也是个秘密。

秘密。
守得住的，才叫秘密。
守不住的，叫八卦。

谢谢那些了解我，并愿意相信我的人。
谢谢你们明白我的细腻和个性。

＂朋友就是当你受万夫所责，仍站在你那方力挺你的人。＂
我忽然想起了这句不相关的话。
我脑海还是出现他。唯一一个身影。
假设其中一方做了不伤天害理的事，
不是我认为他会是站在我那方的人，
而是我认为我一定会站在他那一方。
为他，我义不容辞。
他虽与我不多话聊，但却是我最好的朋友。

家人，情人，朋友，谢谢你们总是围绕着我。
你们的存在与关心，总让我觉得自己是那么地幸运。
有你们的日子，真好！
我爱你们！

无助

车祸至今大概3个星期了吧。
大致上其实也没有什么大碍了。
只是动作比较缓慢，
生活上很多细小琐碎的事情都只能靠笨拙的左手来完成。

朋友关心的慰问，我总是能笑嘻嘻地面对。
我还能开起玩笑，告诉他们我没有怎样。
只是断了根锁骨而已。

可是真的是如此吗？
我真能这样微笑以待吗？
其实，并没有。

今天我又懦弱地哭了。
为什么上天会选择了我这么一个事事要求完美的女生呢？
是祂觉得我够坚强得以承受?
还是祂要我放下我一贯的完美主义而考验我呢？

我的摩托修理好了。
送回来时，我吓了一跳。
这根本不是我的小红。
为什么换的壳会是黑色的？
车头红色，中间黑色，下面红色。
这是什么搭配？

我伤心，我难过。
我的摩托陪我走过了那么多风雨，
我锁骨断了，脚又疤痕又瘀青，
为什么连我的摩托重伤了还不能够换它个原来面貌呢？

后天去field trip我一定是做花瓶的，因为我不能下水。
下个星期2个tests，我连上了什么课都不懂。
因为这样，我还狠下心，没有买票去功夫夜支持我的朋友们。
我还明知星期4的时候有test，结果却ponteng这个test了。
accounting我越来越迷失了，我连最基本的东西我都搞不懂。
我最擅长的日语变得越来越难了。
我不敢想象我这个sem的成绩会有多糟多差，
我之前还誓言旦旦地说要push up我的pointer，
现在呢？还有得救吗？
我到底是在干什么呢？
为什么我的生活都是一团糟？

是这场车祸惹的祸吗？
还是我不够坚强不能战胜这一切？

我想快。我想动作快点。
可是我不能。
我想像以前那么拼。想可以在书桌前啃书1整天。
可是我不能负荷。

需要时间才能愈合，我懂。
我已经算很幸运了，我也懂。
但生活上的不便与课业上的繁重，
我真的无所适从，
我感到很力不从心、很无助。
或许坚强真的没有想象中、口说得那么容易。

一直以来，我都可以改掉自己的缺点而力求完美。
但这次我真的改不了了。
不管我怎么努力、花再多的时间、再大的心力，
我的锁骨还是不对称了。
我穿起细肩带背心抑或是露肩的礼服都不好看了。

这就和我脸的瑕疵一样吧。
只是让我自卑的东西，又多一样了。