写在即将离开USM之际

不到一天
可能是几个小时后
就离开这个不知不觉
待了３年的城市

措手不及时间
也或许没有想过
３年是可以过得如此地快

无可否认的是
大学的确让我成熟了不少
也看透了很多人事物
当然也学会了接受
接受不完美
接受不同的人
接受一些委屈
再学会体谅

翻开第一年进大学的相册
看着许许多多的照片
这些再熟悉的人再熟悉的场景
毕业以后可能也就只能是回忆里的一部分

其实也没多大的感伤
我以为自己会有多感触
可是我没有
我反而期待下一次的相聚
也许是我去你的家乡
又或是你来我的家乡
只要有心
只要还坚信
毕业以后的友情真的不是问题

感谢那些出现在我大学生涯的每一个人
每一个相遇都是有他的意义所在
不然上帝不会无端端地
让地球上的几十亿人口的
其中的两个人相知相遇

依旧觉得
虽然我大学生活忧喜参半
这即将开往下一站的巴士
还是不回头的开走了
但谢谢那些在不同时期上车
一直陪伴了我这么久的乘客
可能在这一站
大家都必须下车了
下不同的站
过不同的人生
面对不同的挑战
拥有不同的未来

而这辆巴士
陆续还会有人上车
那人可能是你的老板
可能是你的同事
也可能是你相伴一生的伴侣
但偶尔沿途望向窗外的景色
看着那不断快速移动的画面
你会发现
你脑海里也闪动着一些回忆
可能是一句话
可能是一个动作
可能是一丝温暖
也可能是一些遗憾
同时抚摸着
额头和眼尾开始浮现的纹路
你或许也会感慨
那段逝去的青春
竟拥有着当初不知觉
但却是最美好的时光

回首３年前
印象中还是个懵懵懂懂
但对未来还是充满憧憬的小女生
踏入了大学门槛
所谓的进入社会前的必修学分
经历过许许多多
或许称不上风风雨雨大风大浪
也可勉强叫做丰富人生阅历
让自己成长的一些小故事

再看看现在的自己
看的人共事的人做朋友的人变多了
而能够明白的也更多了
可自己却好像渐渐地
失去了一些原有的热诚
感觉自己好像只是有点基于现实的无奈
而把脚伸了出去

唯一庆幸的
或许是自己未被一些社会面的东西影响
我终究还是我
一如往昔地秉持着自己的好
就算看在外人的眼里
我有多么地傻
可我还是傻傻地做了那个原本的自己

一向来人缘都不是很好的我
大学里也没有多少个朋友
可能有人会说
朋友几个知心的就好
那我想说
如果那几个都不是知心的呢？
可能也是我的性格吧
懒得交代也懒得应酬
要是你还未真正了解我而不喜欢我
那无所谓
我不是非要每个人都来了解都来喜欢我
要是你懂得我的好
那么你自然就会留下
这是一种默契
可能我不说但只要我做
你就会懂

再说说学业
1st honour　的目标不晓得能否达成
感觉机会还是很渺茫
只能怪自己的最后不努力
每每一到最后关头
自己都会忽然像泄气气球这样
完全没有冲劲
STPM　就是这样给我考垮的
所以真的就不敢寄望太多

离开前想要看的一部微电影［太阳花］
如愿地看了
也如我预料中的让我掉泪了
离开前想要回忆、收拾和记录一些心情
如愿地做了
也很真挚地在这里写了

所以我就要离开了
我要离开了
我称不上是了无牵挂
但我却如实地云淡风轻

Cacat Thesis 之失落感

7/7/14

Thesis 终于做好啦！

但一拿到时，一看，情绪就瞬间低落
那个题目Zzzz..
我其实真的接受不到。
虽然特地到回去问老板为什么会这样
如我预料
最终还是得不到一个什么好的解决方案
就只能这样

就只能这样
就只能这样？？
天啊，我是标准的完美主义者
叫我怎么能接受呢？
虽然我也明白低落改变不了什么
也不可能丢钱再去印过
即使丢钱也不可能来得及在due date之前交上
因为due date就是明天
不可能了
不可能花这个钱，也不可能再等多个3到4天了
只能逼着我去接受这样cacat的thesis。

其实我真有点不明白
为什么上天好像一直要跟我作对
一直要让我面对一些其实我能控制
但最终还是不能如我所愿的不完美
是要我学会接受这样的不完美吗？
我付出了这么多，为什么就不能成全我呢？
花了无数个夜晚写了这么久
比别人迟离开USM就因为要修改比别人多
比别人更加勤力地检查一字一句
以为自己已经确定了万无一失
但最终还是杀出了个程咬金

当初有朋友还劝我不要去那间复印店印
不是因为他不好
而是有比他更加便宜的店
但是我自己坚持要去回那间店
因为答应了说明天会到回来
而且那个老板也有提醒我一些关于thesis的小事
（之前去的时候setting有一点问题，所以要回去adjust page number之类)
但朋友就觉得说做人应该选自己方便的应该理智一点
但我却还是过不了自己那关
心里还是觉得不能做个不守信用的人
要是我这么做了
以后一定会内疚
所以还是决定到回去
但结果叻？

好人没有好报咯！
难道上天没有看到我的努力吗？
haizzz.. 为什么好人到最后总得不到好报呢？
是我太傻太天真了吗？
秉持着的单纯和善心又再次得不到回报
我不禁又要开始怀疑起自己了
到最后这样辛苦了自己
其实值得吗？

或许有人会劝我说
应该改下我追求完美的性格
但我觉得追求完美并没有错啊
我只是想把每件事都做得好一些罢了阿
至少我努力我追求阿
不努力不追求的话
哪来的成果阿？

我花了1年的心血啊..
RM150 飞走了
却做到这样给我
我除了失望还能做什么？
有这么大的污点在封面
真的很无语！
如果是你，你接受得了吗？

疑惑：小姐与否

疑惑
是否女生都应该表现得小姐一点
才会得到别人
特别是男生的疼惜？
坚强的女生大多没有什么特别待遇

独生女的我
可以很理所当然地称作为小姐
但在生活中
往往看到比我更加小姐的人
我才发现原来我也可以是个男子汉的代表

翻开朋友写给我的纪念册
出乎我意料地也是在说我给他们的印象
是个坚强，有毅力的人

原来这样的形象已不知觉地贯彻在生活上了

我就我吧
反正我也不喜欢别人一知道我是独生女
就在那边千金大小姐的瞎叫我说不会做一些这样的事
这时候就想比个中指给那个人

不否认
有时会觉得蛮不公平的
为什么人们总是会比较疼惜小姐
难道像男子汉一样坚强一点就不值得你的关心吗

但想想
也就算了
反正我又不会因为这样而改变自己变成小姐
反正我从小以前就很男生性格
坚强没有什么不好
唯一的不好
可能就是没有人懂得你的难过而已

我曾经也是自以为是地认为一个朋友
分手后可以一如往昔的坚强
而没有向前给予适当的慰问及安抚
到最后看到她哭得稀里哗啦时
才惊觉
其实原来不是坚强就代表
不需要被安慰被关心

写下这篇
也许只希望看到的人
别只会关心小姐
有时候有些你以为ok的人
反而更需要你的关心呢

贴着灵魂

心情莫名地低落

关于友情这等事

一直都是烦人的东西

有时也觉得自己挺难做的

别人都看得无所谓了

怎么我却那么在乎

明明都不关我的事

却因为看到这样的局面而感到心疼

颓废专心不到读书之余
还游荡在网络世界中高达好几个小时
仿佛这样我才能忽略掉那些不请自来的想法

心情莫名地压抑

找不到宣泄的出口

想高声歌唱

却已夜深人静

结果到最后还是决定睡个好觉

让自己沉淀沉淀

忽然很喜欢灵魂贴着自己的感觉

有意识地去感觉自己不再只是个躯壳

其实真的很好

不想再去烦别人的事情了

自己的事情自己都还没搞定呢

何时自己变得那么鸡婆了

把别人的事情来烦

别人都不烦了 自己还在那边想不开

我男朋友也说得没错一下的

倒不如想想他更好

反而我读书会更加有动力

从今以后

就让我的灵魂紧紧地跟随我吧

别再毫无意识

被情绪拖着走了

我和书脱轨了

1、
好像从来没有试过那么不怕死
星期一和星期二
就考试了
其中一张我的coursework marks还拿到sibeh烂
但是现在呢？
一副好像考完试的样子
日语也根本还没有碰过
你这是打算横着出去吗？
之前你给的承诺呢？
别做个我一直都瞧不起那种
只会讲不会做的人！

2、
这次的期末考
都没有吃到面包
想当年
面包可是必备武器
hmm
估计应该是没吃到面包
那股读书的劲也就少了一点这样咯
好吧
如果我明天去买
还来得及吗？（苦笑）

3、
别再做无谓的幻想好了吗
还在那边想要剪什么样的头发
根本一整个放假mode
天啊
你才考完1张
还有3张在等着你啊！
松懈个什么劲啊？
赶紧跑了阿！

4、
补习老师之前说过
男生比女生更适合读书
因为女生都会一个月不舒服几天这样
是！！
感觉快要来月经了
这个月应该会很痛..
所以？你还在荒废时间个什么劲？
明明知道到时候会痛会累会没有力读书
现在就应该把握时间能读多少就多少
到时候才不会那么辛苦啊
搞不懂自己懒惰的因子
以前都不是这样的
看来自己真的很不适合玩玩读读这样
心野了很难找回那个读书的劲
我还是适合一整个读书周都把自己锁在房间啃书
让那个勤力的氛围一直围绕着我
也让自己更加收身养性

5、
写完这篇
好给我滚去读书了
没有借口
就算双脚想离开
也要硬硬逼自己留下
让自己习惯那个读书的状态
才能够更快地跟上轨道