近况

1、
毕业了
3年眨眼就过了
朋友们都有正式的工作了
没有工
也至少去面试了
而我一个面试都没有去过
看起来我像是最得空的一个
别人看我不透
觉得我应该更积极地找工
但我只是清楚自己需要的是什么
我想做回自己领域的工
而不是转行做一些admin的工作
是不容易找
但我依然还是想试试
累积这方面的经验然后继续升造
第一、
经过practical的经验才会知道面对的问题是什么
对我以后做research来说也会有帮助
第二、
待我读完master出来要找工
至少我还有之前在这个领域的工作经验
而不是空有一个文凭还有之前完全不相干的admin工作经验

别人问我
我只会回答想找回自己领域的工
甚至有朋友质问我还是这样答
不想做太多的解释
因为惟有我自己最清楚自己想要的什么
跟你交代了又怎样呢
最重要我对自己有交代就行了

知道工作难找
也不能每天在家找工
呆呆地等回复
之前去了日本和沙巴旅行
储蓄也用得7788了
所以我都做些兼职
星期六星期日赚些外快
星期一到星期五找工兼见朋友谈些合作小生意

悠闲之余我不忘忙碌
但有谁能明白呢
亲戚会说一个大学生怎么去百货公司卖东西
朋友会说怎么不去认真找个正式长期工
也会问我不是打算继续升造吗
随便找个工赚钱的做就好
管它有没有关系到你的领域
反正你要的是存钱继续升造

其实种种的慰问种种的眼光
谢谢我知道其实你们关心我
虽然我是个路痴
但我还是有我想走的路

2、
最近每个月或许都会变得头痛起来
伟杰推荐我进入了黑客帮
一个创作团体
但经过它们的筛选
我还是需要一些磨练
才能够达到卖歌的水平
帮主给的评语是我写歌还不够细腻
还欠缺一些商业的味道
这点千真万确我也不否认
所以每个月都必须写至少1首歌词
还要根据他们设定的主题来写
里面高手如云
压力不在话下
真希望自己能够进步
不让大家看笑话阿

3、
妈妈的脾气越来越顽固
越来越暴躁奇怪了
每次和她讲电话
都会莫名地被盖电话
也曾亲眼看过很多次
她讲到不开心就盖人家电话的一幕
其实事实上我也告诉过她
知不知道盖人家电话是很没有礼貌的一件事
但没辙
只要不顺她的意
她就发脾气
在她跟爸爸和阿姨们的相处之中我看多了
其实那时候我外婆过世后
我一直都处在on call的状态
只要她一个电话打来
我就必须随时stand-by去载她载人
我没有埋怨
总是说ok 我现在就去
很多时候我都觉得她越来越不能够接受别人的意见
告诉她这样这样
她却要那样那样
然后一不对嘴形
就盖电话或就闹个不欢而散
我男朋友说我妈妈变了开始越变越古怪
我阿姨们说我妈妈变了以前不是这样的
唉其实我也开始察觉到了
但我明白现实中的苦已经把她折磨到伤痕累累了
没有崩溃也是不幸中的大幸了
所以我尽可能都在做个孝女
但是有时候我的语气往往出卖了我
或许我的EQ真的没有我想象中那么高
不耐烦也应该是时候学着压抑吧
同时候其实也害怕一旦迁就就会被她一再一再地呼叫
但没办法她是我妈妈
只能对自己说
珍惜身边人吧
我们长大了而他们却老了
朋友的爸爸最近去世了
不禁让我害怕
原来我们离死亡真的很近
随时都可能是你身边的任何一个人
或者是你自己

4、
话说我朋友的爸爸去世了
而那个朋友其实没告诉我
是我从她的微信里读到的
震惊之余
也觉得其实我与她的关系更加疏远了
她生日那天
我除了祝福她生日快乐
也有告诉她
有什么事情呢不需要太过隐藏自己
可能我不是很会安慰人
但我会是个很好的聆听者
没有回复
我体谅说或许她心情可能还未平复
我也不方便再多说什么
始终相信如果一个人信任你
他就会毫无保留地告诉你所有东西
不需要一再地追问
如果不是对的人
你的关心或许对别人而言是件烦心的事呢
谁懂呢
在这个案里除了感叹生命可贵之外
我也觉得友情这回事真的很迂回
感情淡了却不懂得该怎么补救
是我不会经营吗
也许吧

5、
明天会去mydin做工
一份我觉得被骗的工
薪水只有rm80 per day
可恶的是竟然没有commission
还一大堆东西要做
要算货点货还要算纸杯
甚至去到klebang载货
没有教我怎样setup booth
然后要我自己研究自己保重
可悲的是这份工还要做到下个星期总共4天
好死不死就是在我申请这份工后不久
有更好的工作出现
男朋友还说我笨怎么不推掉它
但既然我答应了人家我不能放飞机不做
人家也很难在这么短时间去找人吧
我是一个有责任感的人
所以我忍
但就不用妄想我会帮你推销到那么卖力咯
=P
还是prefer那天我在tesco extra卖 vouchers那份工
commission高又不用这样麻烦
虽然工作压力大啦
因为老板很凶要求又高
同事们的工作能力又很好
搞到自己不敢松懈
放饭的时候也不敢吃太久
还没满1个小时就回去继续冲sales
听起来是压力到很恐怖
但这是做工的定律
拿得人家这样的工钱就是要付出那么多
当然还要能够承受这样的压力咯
那个老板知道我刚刚毕业没有工作
还问我有兴趣帮她长做
到处走去摆fair卖vouchers
比如说去到槟城帮她卖
但没有包交通和住宿
是有点心动但还是没有立刻答应
因为我还在找着我想要的工阿

6、
还是很喜欢<不再说分手> 这首歌
看来还需单曲循环个好几天
听着这首歌来写部落格的感觉真的很不错

我们的分手不少于100次

"我们之间说过多少分手
总是以为覆水能再收"

分手100次
一部很有意思的电影
看完以后
我好像明白了一些东西

爱情这回事
总在过程里吵吵嚷嚷
总是责备对方的不是
抱怨对方的不足
戏里是这样演着
戏外的我不外乎也是

每一次的分手
是我
每一次的挽留
是他

但正如电影所说
"我以为最糟糕的情况是她离开我。
但其实不是。
最糟糕的情况是我不懂得如何再继续爱下去。"

或许我的自负遮掩了双眸
总盲目地觉得每一次的分手
都不会成真
他一定都会挽留
此电影正巧给了我一个提示
而电影主题曲<不再说分手>
真的写得好好
不懂别人看了听了有什么感受
但我看了听了就感觉是我自己的故事
很真实的写照
"我不回头，你不挽留。
什么时候，我们失去了纠缠的理由。
怎么回头，你的咖啡已经变成红酒。
酒醒后也许会难受
至少我们不用再说分手"
如果以我男友的角度去看这个歌词
感觉会更加澎湃吧

出现在电影里的对白
也有很多是我和他都曾讲过的
有些甚至一模一样
我不得不承认我在这一段爱情里
付出真的不如他多
更没有很努力地经营
因为他不是我理想中的那个人
我甚至嫌弃他的不足
但是他呢？
看穿我了却还一如往昔地爱我

后来我想
我们都在跑步
但是我跑得快他跑得慢
我不能跑得太快
他会看不见我的背影而在后面喊我
要我拉着他往前跑
也是因为我害怕跑得太快
我们之间的差距会越来越大
所以常需要减速或是等到他追上来才继续跑
我想像中的爱情
其实应该是2个人肩并肩地一起跑
向着同个目标向着未来跑
但是现实中
我们不可能跑在同一水平
当我卖力向前的时候他却还在原地
或是可能只向前个一两步
这就会使我相当懊恼
后来他说他就是没用
回来扶下他带下路不可以吗
其实想想也是可以
但就是我辛苦些
需要加快脚步需要跑2个人的份
等我看见前方的好风景了
我就会倒头回去带他
然后2个人才可以并肩地跑

或许我是可以找一个陪我一起跑的
我也可以不用那么累
但是这条路7年了
是习惯也是依赖
我也太有自信地觉得他不会离开我
除非是我选择离开他
当有一天
如果他像戏里的郑伊健
变得不理不睬不闻不问
可能我也会像周秀娜一样
那为何我要在那发生之后才去补救呢？
其实我应该珍惜那个
一直陪着我的人
可能他是不中用
可能他老是像个小孩
但是对他来说
最重要的人是我

谢谢你对我的爱
你为了我的要求
改变了那么多
或许这次是时候换我了
接受这么一个你
给多点爱给多点关怀
让你高兴
就像你会觉得
我开心你就开心一样

"我是一对戒指。
人们以为买下我，就买下了幸福，买下了一生一世。
但是他们忘了爱情需要每分每秒的相处，每天每夜的经营。"

电影里很有意思的一段话
谁都知道爱情需要经营
但是我们总忘了这么做
趁记忆犹新的时候
记录下来提醒我自己

写在即将离开USM之际

不到一天
可能是几个小时后
就离开这个不知不觉
待了３年的城市

措手不及时间
也或许没有想过
３年是可以过得如此地快

无可否认的是
大学的确让我成熟了不少
也看透了很多人事物
当然也学会了接受
接受不完美
接受不同的人
接受一些委屈
再学会体谅

翻开第一年进大学的相册
看着许许多多的照片
这些再熟悉的人再熟悉的场景
毕业以后可能也就只能是回忆里的一部分

其实也没多大的感伤
我以为自己会有多感触
可是我没有
我反而期待下一次的相聚
也许是我去你的家乡
又或是你来我的家乡
只要有心
只要还坚信
毕业以后的友情真的不是问题

感谢那些出现在我大学生涯的每一个人
每一个相遇都是有他的意义所在
不然上帝不会无端端地
让地球上的几十亿人口的
其中的两个人相知相遇

依旧觉得
虽然我大学生活忧喜参半
这即将开往下一站的巴士
还是不回头的开走了
但谢谢那些在不同时期上车
一直陪伴了我这么久的乘客
可能在这一站
大家都必须下车了
下不同的站
过不同的人生
面对不同的挑战
拥有不同的未来

而这辆巴士
陆续还会有人上车
那人可能是你的老板
可能是你的同事
也可能是你相伴一生的伴侣
但偶尔沿途望向窗外的景色
看着那不断快速移动的画面
你会发现
你脑海里也闪动着一些回忆
可能是一句话
可能是一个动作
可能是一丝温暖
也可能是一些遗憾
同时抚摸着
额头和眼尾开始浮现的纹路
你或许也会感慨
那段逝去的青春
竟拥有着当初不知觉
但却是最美好的时光

回首３年前
印象中还是个懵懵懂懂
但对未来还是充满憧憬的小女生
踏入了大学门槛
所谓的进入社会前的必修学分
经历过许许多多
或许称不上风风雨雨大风大浪
也可勉强叫做丰富人生阅历
让自己成长的一些小故事

再看看现在的自己
看的人共事的人做朋友的人变多了
而能够明白的也更多了
可自己却好像渐渐地
失去了一些原有的热诚
感觉自己好像只是有点基于现实的无奈
而把脚伸了出去

唯一庆幸的
或许是自己未被一些社会面的东西影响
我终究还是我
一如往昔地秉持着自己的好
就算看在外人的眼里
我有多么地傻
可我还是傻傻地做了那个原本的自己

一向来人缘都不是很好的我
大学里也没有多少个朋友
可能有人会说
朋友几个知心的就好
那我想说
如果那几个都不是知心的呢？
可能也是我的性格吧
懒得交代也懒得应酬
要是你还未真正了解我而不喜欢我
那无所谓
我不是非要每个人都来了解都来喜欢我
要是你懂得我的好
那么你自然就会留下
这是一种默契
可能我不说但只要我做
你就会懂

再说说学业
1st honour　的目标不晓得能否达成
感觉机会还是很渺茫
只能怪自己的最后不努力
每每一到最后关头
自己都会忽然像泄气气球这样
完全没有冲劲
STPM　就是这样给我考垮的
所以真的就不敢寄望太多

离开前想要看的一部微电影［太阳花］
如愿地看了
也如我预料中的让我掉泪了
离开前想要回忆、收拾和记录一些心情
如愿地做了
也很真挚地在这里写了

所以我就要离开了
我要离开了
我称不上是了无牵挂
但我却如实地云淡风轻

Cacat Thesis 之失落感

7/7/14

Thesis 终于做好啦！

但一拿到时，一看，情绪就瞬间低落
那个题目Zzzz..
我其实真的接受不到。
虽然特地到回去问老板为什么会这样
如我预料
最终还是得不到一个什么好的解决方案
就只能这样

就只能这样
就只能这样？？
天啊，我是标准的完美主义者
叫我怎么能接受呢？
虽然我也明白低落改变不了什么
也不可能丢钱再去印过
即使丢钱也不可能来得及在due date之前交上
因为due date就是明天
不可能了
不可能花这个钱，也不可能再等多个3到4天了
只能逼着我去接受这样cacat的thesis。

其实我真有点不明白
为什么上天好像一直要跟我作对
一直要让我面对一些其实我能控制
但最终还是不能如我所愿的不完美
是要我学会接受这样的不完美吗？
我付出了这么多，为什么就不能成全我呢？
花了无数个夜晚写了这么久
比别人迟离开USM就因为要修改比别人多
比别人更加勤力地检查一字一句
以为自己已经确定了万无一失
但最终还是杀出了个程咬金

当初有朋友还劝我不要去那间复印店印
不是因为他不好
而是有比他更加便宜的店
但是我自己坚持要去回那间店
因为答应了说明天会到回来
而且那个老板也有提醒我一些关于thesis的小事
（之前去的时候setting有一点问题，所以要回去adjust page number之类)
但朋友就觉得说做人应该选自己方便的应该理智一点
但我却还是过不了自己那关
心里还是觉得不能做个不守信用的人
要是我这么做了
以后一定会内疚
所以还是决定到回去
但结果叻？

好人没有好报咯！
难道上天没有看到我的努力吗？
haizzz.. 为什么好人到最后总得不到好报呢？
是我太傻太天真了吗？
秉持着的单纯和善心又再次得不到回报
我不禁又要开始怀疑起自己了
到最后这样辛苦了自己
其实值得吗？

或许有人会劝我说
应该改下我追求完美的性格
但我觉得追求完美并没有错啊
我只是想把每件事都做得好一些罢了阿
至少我努力我追求阿
不努力不追求的话
哪来的成果阿？

我花了1年的心血啊..
RM150 飞走了
却做到这样给我
我除了失望还能做什么？
有这么大的污点在封面
真的很无语！
如果是你，你接受得了吗？

疑惑：小姐与否

疑惑
是否女生都应该表现得小姐一点
才会得到别人
特别是男生的疼惜？
坚强的女生大多没有什么特别待遇

独生女的我
可以很理所当然地称作为小姐
但在生活中
往往看到比我更加小姐的人
我才发现原来我也可以是个男子汉的代表

翻开朋友写给我的纪念册
出乎我意料地也是在说我给他们的印象
是个坚强，有毅力的人

原来这样的形象已不知觉地贯彻在生活上了

我就我吧
反正我也不喜欢别人一知道我是独生女
就在那边千金大小姐的瞎叫我说不会做一些这样的事
这时候就想比个中指给那个人

不否认
有时会觉得蛮不公平的
为什么人们总是会比较疼惜小姐
难道像男子汉一样坚强一点就不值得你的关心吗

但想想
也就算了
反正我又不会因为这样而改变自己变成小姐
反正我从小以前就很男生性格
坚强没有什么不好
唯一的不好
可能就是没有人懂得你的难过而已

我曾经也是自以为是地认为一个朋友
分手后可以一如往昔的坚强
而没有向前给予适当的慰问及安抚
到最后看到她哭得稀里哗啦时
才惊觉
其实原来不是坚强就代表
不需要被安慰被关心

写下这篇
也许只希望看到的人
别只会关心小姐
有时候有些你以为ok的人
反而更需要你的关心呢